Ya iré posteando más imágenes.
miércoles, 30 de enero de 2013
Algunas imágenes (fanart):
Son algunos fanarts de 5 elementos que he hecho (basándome en mi fanfic).
Enrico Feynman. Me ha quedado bastante mal, pero entre mi pulso y que uso paint, era de esperar.
Ya iré posteando más imágenes.
Ya iré posteando más imágenes.
martes, 29 de enero de 2013
La Guerra de los Elementos:
Este es otro fanfic posiblemente canónico de 5 elementos. Está basado unos años antes del día 0 y narrado por Enrico Feynman.
De los conflictos que ha habido en la historia del mundo elemental, el más terrible, quitando la guerra del día 0, es posiblemente la que se conoce como "Guerra de los Elementos" o "Gran Guerra", pocos años antes del día 0 y es el preludio a lo que fueron todos los sucesos del día 0. He aquí como sucedió. Lo sé muy bien, lo recuerdo de unos libros que conseguí guardar antes de que se incendiase la casa de mis padres.
Ciudad Leona, año -10:
Ciudad Leona era una ciudad importante en aquellos días. Era la capital del Reino de Leona, uno de los 7 grandes reinos y uno de los tres más grandes y poderosos, solo comparable a Aquarela y a Falconia. Sin embargo, había un problema acuciante: necesitaban obtener agua.
Entonces, comenzó la sesión del consejo de ministros. El Rey acababa de convocarlo para buscar un modo de salir de esa crisis. El ministro de recursos básicos, Albert Llamaviva, fue el primero en hablar:
-La situación es crítica. Nuestras reservas de agua son deficientes, y dentro de nada empezará a notarse sequía.
-¿No tenemos elementales de agua?- repuso el ministro de agricultura.
-No los suficientes- repuso Llamaviva.- Debemos centrarnos en aumentar en todo lo posible la producción de agua. Incluso es posible que necesitemos redestinar a los pocos soldados elementales de agua.
-¿Tiene alguna idea de defensa?- preguntó el ministro de defensa.
-Nunca he querido tenerla, señor ministro- dijo Llamaviva.
-Entonces, ¿sabe que lo que está diciendo supone dejar nuestras fronteras parcialmente desprotegidas frente ataques enemigos?- dijo el ministro de defensa.
-Señores- interrumpió el ministro de exteriores,- es necesario que lleguemos a una solución. Si no podemos producir ese agua, debemos tomarla.
-Creo que podríamos hacer algo así- comenzó el ministro de defensa.- Baiena y Aquarela están suficientemente cerca y poseen una población de elementales de agua importante.
-Aquarela posee un ejército considerable- comenzó Llamaviva.- Y sabemos que Baiena cuenta con suficientes fuerzas para defender a su gente y sus reservas de agua. ¿No son sus fuerzas (las de Aquarela) contra las que nos advierte todos los años cuando necesita más tropas y más presupuesto? ¿Acaso lo hace pensando que son débiles?
-Señores- dijo al final el Rey,- se aprueba el plan. Se realizará un ataque considerable a fin de apoderarnos de parte del territorio y de las reservas de agua de Baiena y de Aquarela. Dentro de 2 meses comenzarán las hostilidades.
Cuartel general del estado mayor:
-¡Esto es inaceptable!- gritó el capitán Ígneus, elemental de fuego y jefe del teatro sudoeste.- En dos meses, es más que probable que nos descubran. Deberíamos utilizar el plan de represalias rápidas. En menos de 24 horas podemos pasar de la paz a la guerra.
-Capitán, la decisión ya está tomada- dijo el coronel Jones.- Ni usted, ni yo podemos hacer nada más que prepararnos para el día D, en marzo. Ahora, tiene que preparar a sus tropas para que estén a punto antes de ese día.
-Va a ser duro- repuso el capitán.- Una cosa es hacer que los soldados se pongan firmes y obedezcan órdenes y otra muy distinta que luchen a muerte del modo que esperamos. En cualquier caso, voy a ordenar a mis tenientes que ultimen los preparativos. Aunque necesito más tropas en mi teatro.
-¿5000 elementales no son suficientes?- preguntó con inquina el coronel.- No puedo darte más tropas porque no las tenemos en el teatro. Recuerda que buena parte de las tropas van a los teatros noroeste, oeste y sur para protegernos de ataques desde Aquarela, Falconia y Rocosa.
-Haré lo que pueda- dijo el capitán.- Yo solo pido a 5 hombres.
-¿Quiénes?- preguntó el coronel.
-Ken Válbrandur, Albert Krilin, Bore Luftur, Hodr Arian y Jaro Hallomormur- dijo el capitán.
-Los tendrá- fue la lacónica respuesta del coronel.
El capitán marchó al teatro sudoeste. Era un teatro con pocos hombres. Aunque eran suficientes para mantener a raya ataques desde Baiena, atacar era otro asunto.
Pueblo Raro, Reptilia:
Pueblo Raro era un pueblo de Reptilia poco conocido. Quizás lo más importante es que el jefe del ejército de Reptilia fuese de allí. Se llamaba Albert Feynman- mi bisabuelo, elemental de Uranio, y era el motivo de que Leona no los hubiese invadido. Todos le conocían y respetaban, hasta el hecho de que había sido nombrado coronel, tras la jubilación de Roble Salícáceus, elemental de planta.
Mi bisabuelo había vuelto al pueblo tras varios años, solo para dejar de recibir noticias inquietantes. Los espías en Leona le revelaban que había escasez de agua y que se estaban llevando a cabo una mejora en los entrenamientos y en el reclutamiento sorprendente. Esperaba tener en el pueblo unos días de paz, y los tuvo. Poco después, tuvo que volver a la capital de Reptilia.
Capital de Reptilia:
Un soldado de Reptilia, con un uniforme militar verde que asemejaba más a un mono de cuero con dos hombreras y algunas placas protectoras en el interior y una boina cuartelera se acercó al coronel Feynman.
-Mi coronel, nuevo informe. Los 5 elementos están cerca de Baiena, en lo que supone el teatro sudoeste de Leona.
-Entiendo- dijo el coronel Feynman.- Que envíen una copia de este informe a Aquarela y a Baiena. Y que comiencen preparativos para una movilización general.
El coronel Feynman sabía lo que iba a ocurrir, y sospechaba que sería una alarma bastante importante. Pidió una audiencia con el Rey.
-Majestad- dijo el coronel.- Tenemos un problema.
-¿Y bien?- preguntó el rey de Reptilia.
-Leona se está preparando para una guerra generalizada- dijo el coronel.- Si están pensando en expandirse hacia el sur, esto se convertirá en un caos. Recuerde cuando hace 3 años intentaron aumentar su frontera sur. De no ser por mí, lo consigue. Y no podemos correr el riesgo de contaminar la vida del este de nuestro país otra vez.
-Bien- dijo.- Tengo que concertar una alianza con Baiena y con Rocosa, y tengo que intentar un pacto de no agresión. Si los otros tres reinos comienzan una guerra, esto es el caos.
-Veo que comprende la gravedad de la situación, Majestad- dijo el coronel.- De todos modos, voy a comenzar la movilización cuanto antes.
Lago Azul, Aquarela:
El estado mayor de Aquarela se reunía en una sala gris del palacio. Tras la información que habían conseguido las agencias de espionaje, el caos parecía extenderse.
-Señores- dijo el comandante en jefe.- Es obvio que Leona intenta expandirse hacia el sudoeste. Aunque no peligren nuestras fronteras, sería preciso enviar un cuerpo expedicionario a Baiena, para que enlazase con sus fuerzas.
De pronto, un soldado vestido con un uniforme azul, llevando un casco (también azul) que tapaba solo la parte posterior y central de la cabeza, entró en la sala.
-Mi coronel, informan que Leona acaba de declararle la guerra a Aquarela. Ahora mismo, sus tropas del oeste están avanzando sobre nuestro territorio.
-Que envíen las fuerzas del teatro sur como cuerpo expedicionario- dijo el coronel.- Y que envíen a las fuerzas del oeste a proteger el este.
El envío de tropas por parte de Aquarela fue rápido. Camiones tortugas llenos de soldados con uniforme azul fueron llegando en pocos días al frente. Lo que mi abuelo quería evitar era ya una realidad.
Baiena, frente sudoeste:
Un soldado con uniforme rojo atendió al capitán Ígneus. Estaba reunido con el ministro Llamaviva y con su hijo.
-Entonces- dijo Ígneus- eres el capitán Belenus Llamaviva. Aunque tus aptitudes son buenas, tienes poca experiencia para este tipo de frente.
-Sí, señor- dijo Belenus.- Por eso vengo, a adquirir experiencia.
-Ser soldado en el frente es muy distinto a ser soldado en la capital- dijo Ígneus.- Aquí los permisos no se dan, hay días que no tenemos comida porque el enemigo ha cortado las líneas de suministros y cosas así. Además, esta no es una guerra cualquiera. Tu padre puede contarlo mejor que nadie. Al fin y al cabo, estuvo en primera línea de fuego en la guerra contra Falconia de hace 20 años.
-Señor, lamento interrumpirle- dijo el soldado.- Pero, tiene que ver esto.
-Espero que sea importante- dijo el capitán.
-Según este informe, es posible esperar ataques en su teatro por parte de un cuerpo expedicionario de Aquarela- dijo el soldado.- En el teatro sur, Reptilia ha conseguido una alianza con Rocosa y con Baiena. Parece que este no será el avance fácil que esperábamos.
-¿Tu nombre?- preguntó el capitán Ígneus.
-Bob, señor.
-Bien- dijo Ígneus.- Serás mi guardaespaldas. Y te presento a Belenus Llamaviva, que a partir de ahora es mi segundo al mando.
-Encantado, mi capitán.
Los dos hicieron el saludo militar.
-¿Cuántas fuerzas hay en nuestro teatro?- preguntó Belenus.
-Ahora mismo hay 3000 de Aquarela, unos 2500 de Baiena, 2500 de Reptilia y 1000 de Rocosa- dijo Bob.- Estamos en inferioridad manifiesta.
-Creo que es la hora de sacar la artillería pesada- dijo el capitán Ígneus.- Lo único que espero es no causar demasiados daños laterales.
-¿Cuál es nuestra artillería pesada?- preguntó Belenus.
-Los cinco elementos- dijo Ígneus.- Vamos a verles al campo de batalla.- ¡Fénix volante level A!
Ígneus y Belenus volaron al campo de batalla, donde la lucha era sangrienta sin igual. Allí vieron a uno de los 5 elementos, elemental de aire, destrozar impunemente un batallón de 300 soldados de Reptilia. De pronto, llegó alguien.
-Vaya, vaya, vaya- dijo el coronel Feynman.- Conque a los 5 elementos envían ahora. Pues así podréis probar nuestro poder.
Entonces, se sucedió una explosión enorme centrada en el elemental de aire. Ese elemental cayó tendido, muerto. Era Aerio Luftur, el padre de Bore Luftur, y casi tan buen guerrero como él. La onda expansiva dio también a Ígneus, pero Belenus pudo huir a tiempo, quedándose con el Fénix volante.
Belenus fue a alertar a las tropas. Ahora él estaba al mando, ahora él daba las órdenes y ahora era el momento de hacer lo que se tenía que hacer. Ordenó establecer el frente y atrincherar a las tropas que quedaban más al este, y ordenó fortificar la frontera actual como paso para defenderse hasta que llegaran los refuerzos. Esos refuerzos llegaron a tiempo. 10.000 hombres más para reforzar el frente, un esfuerzo considerable para una guerra a tres frentes que ocupaba todo el centro del mundo elemental.
Belenus hizo avanzar a esas tropas y logró los objetivos que se querían conseguir. 2.000 elementales de agua habían sido hechos prisioneros, y ya no había motivo para luchar en ese frente.
Mientras tanto, en el frente norte, las cosas iban mejor. Media Falconia había caído ya ante 20.000 hombres de Leona, que habían asaltado las posiciones fronterizas y aniquilado las defensas en pocas horas. La capital estaba ya al caer.
Tras esto, el consejo de ministros de Leona vio que era prudente terminar las hostilidades. Habían avanzado a costa de bajas y, aunque su poder militar era enorme, necesitaban gente. Belenus fue el encargado de negociar la paz y se creo un consejo de reyes para que no volviera a ocurrir.
Esta guerra, aunque corta, tuvo muchas consecuencias. Primero, fijó las fronteras actuales entre las provincias. Segundo, es el motivo de que comenzase la meteórica carrera militar de Belenus Llamaviva, al que se consideró siempre un genio de la estrategia y un reputado guerrero. Belenus fue ascendido tras la guerra, debido al éxito que tuvo su campaña y a la muerte del anterior coronel.
Tercero, fue la primera gran aparición de los 5 elementos, y que posteriormente Bore sustituyó a su difunto padre como miembro del equipo..
De los conflictos que ha habido en la historia del mundo elemental, el más terrible, quitando la guerra del día 0, es posiblemente la que se conoce como "Guerra de los Elementos" o "Gran Guerra", pocos años antes del día 0 y es el preludio a lo que fueron todos los sucesos del día 0. He aquí como sucedió. Lo sé muy bien, lo recuerdo de unos libros que conseguí guardar antes de que se incendiase la casa de mis padres.
Ciudad Leona, año -10:
Ciudad Leona era una ciudad importante en aquellos días. Era la capital del Reino de Leona, uno de los 7 grandes reinos y uno de los tres más grandes y poderosos, solo comparable a Aquarela y a Falconia. Sin embargo, había un problema acuciante: necesitaban obtener agua.
Entonces, comenzó la sesión del consejo de ministros. El Rey acababa de convocarlo para buscar un modo de salir de esa crisis. El ministro de recursos básicos, Albert Llamaviva, fue el primero en hablar:
-La situación es crítica. Nuestras reservas de agua son deficientes, y dentro de nada empezará a notarse sequía.
-¿No tenemos elementales de agua?- repuso el ministro de agricultura.
-No los suficientes- repuso Llamaviva.- Debemos centrarnos en aumentar en todo lo posible la producción de agua. Incluso es posible que necesitemos redestinar a los pocos soldados elementales de agua.
-¿Tiene alguna idea de defensa?- preguntó el ministro de defensa.
-Nunca he querido tenerla, señor ministro- dijo Llamaviva.
-Entonces, ¿sabe que lo que está diciendo supone dejar nuestras fronteras parcialmente desprotegidas frente ataques enemigos?- dijo el ministro de defensa.
-Señores- interrumpió el ministro de exteriores,- es necesario que lleguemos a una solución. Si no podemos producir ese agua, debemos tomarla.
-Creo que podríamos hacer algo así- comenzó el ministro de defensa.- Baiena y Aquarela están suficientemente cerca y poseen una población de elementales de agua importante.
-Aquarela posee un ejército considerable- comenzó Llamaviva.- Y sabemos que Baiena cuenta con suficientes fuerzas para defender a su gente y sus reservas de agua. ¿No son sus fuerzas (las de Aquarela) contra las que nos advierte todos los años cuando necesita más tropas y más presupuesto? ¿Acaso lo hace pensando que son débiles?
-Señores- dijo al final el Rey,- se aprueba el plan. Se realizará un ataque considerable a fin de apoderarnos de parte del territorio y de las reservas de agua de Baiena y de Aquarela. Dentro de 2 meses comenzarán las hostilidades.
Cuartel general del estado mayor:
-¡Esto es inaceptable!- gritó el capitán Ígneus, elemental de fuego y jefe del teatro sudoeste.- En dos meses, es más que probable que nos descubran. Deberíamos utilizar el plan de represalias rápidas. En menos de 24 horas podemos pasar de la paz a la guerra.
-Capitán, la decisión ya está tomada- dijo el coronel Jones.- Ni usted, ni yo podemos hacer nada más que prepararnos para el día D, en marzo. Ahora, tiene que preparar a sus tropas para que estén a punto antes de ese día.
-Va a ser duro- repuso el capitán.- Una cosa es hacer que los soldados se pongan firmes y obedezcan órdenes y otra muy distinta que luchen a muerte del modo que esperamos. En cualquier caso, voy a ordenar a mis tenientes que ultimen los preparativos. Aunque necesito más tropas en mi teatro.
-¿5000 elementales no son suficientes?- preguntó con inquina el coronel.- No puedo darte más tropas porque no las tenemos en el teatro. Recuerda que buena parte de las tropas van a los teatros noroeste, oeste y sur para protegernos de ataques desde Aquarela, Falconia y Rocosa.
-Haré lo que pueda- dijo el capitán.- Yo solo pido a 5 hombres.
-¿Quiénes?- preguntó el coronel.
-Ken Válbrandur, Albert Krilin, Bore Luftur, Hodr Arian y Jaro Hallomormur- dijo el capitán.
-Los tendrá- fue la lacónica respuesta del coronel.
El capitán marchó al teatro sudoeste. Era un teatro con pocos hombres. Aunque eran suficientes para mantener a raya ataques desde Baiena, atacar era otro asunto.
Pueblo Raro, Reptilia:
Pueblo Raro era un pueblo de Reptilia poco conocido. Quizás lo más importante es que el jefe del ejército de Reptilia fuese de allí. Se llamaba Albert Feynman- mi bisabuelo, elemental de Uranio, y era el motivo de que Leona no los hubiese invadido. Todos le conocían y respetaban, hasta el hecho de que había sido nombrado coronel, tras la jubilación de Roble Salícáceus, elemental de planta.
Mi bisabuelo había vuelto al pueblo tras varios años, solo para dejar de recibir noticias inquietantes. Los espías en Leona le revelaban que había escasez de agua y que se estaban llevando a cabo una mejora en los entrenamientos y en el reclutamiento sorprendente. Esperaba tener en el pueblo unos días de paz, y los tuvo. Poco después, tuvo que volver a la capital de Reptilia.
Capital de Reptilia:
Un soldado de Reptilia, con un uniforme militar verde que asemejaba más a un mono de cuero con dos hombreras y algunas placas protectoras en el interior y una boina cuartelera se acercó al coronel Feynman.
-Mi coronel, nuevo informe. Los 5 elementos están cerca de Baiena, en lo que supone el teatro sudoeste de Leona.
-Entiendo- dijo el coronel Feynman.- Que envíen una copia de este informe a Aquarela y a Baiena. Y que comiencen preparativos para una movilización general.
El coronel Feynman sabía lo que iba a ocurrir, y sospechaba que sería una alarma bastante importante. Pidió una audiencia con el Rey.
-Majestad- dijo el coronel.- Tenemos un problema.
-¿Y bien?- preguntó el rey de Reptilia.
-Leona se está preparando para una guerra generalizada- dijo el coronel.- Si están pensando en expandirse hacia el sur, esto se convertirá en un caos. Recuerde cuando hace 3 años intentaron aumentar su frontera sur. De no ser por mí, lo consigue. Y no podemos correr el riesgo de contaminar la vida del este de nuestro país otra vez.
-Bien- dijo.- Tengo que concertar una alianza con Baiena y con Rocosa, y tengo que intentar un pacto de no agresión. Si los otros tres reinos comienzan una guerra, esto es el caos.
-Veo que comprende la gravedad de la situación, Majestad- dijo el coronel.- De todos modos, voy a comenzar la movilización cuanto antes.
Lago Azul, Aquarela:
El estado mayor de Aquarela se reunía en una sala gris del palacio. Tras la información que habían conseguido las agencias de espionaje, el caos parecía extenderse.
-Señores- dijo el comandante en jefe.- Es obvio que Leona intenta expandirse hacia el sudoeste. Aunque no peligren nuestras fronteras, sería preciso enviar un cuerpo expedicionario a Baiena, para que enlazase con sus fuerzas.
De pronto, un soldado vestido con un uniforme azul, llevando un casco (también azul) que tapaba solo la parte posterior y central de la cabeza, entró en la sala.
-Mi coronel, informan que Leona acaba de declararle la guerra a Aquarela. Ahora mismo, sus tropas del oeste están avanzando sobre nuestro territorio.
-Que envíen las fuerzas del teatro sur como cuerpo expedicionario- dijo el coronel.- Y que envíen a las fuerzas del oeste a proteger el este.
El envío de tropas por parte de Aquarela fue rápido. Camiones tortugas llenos de soldados con uniforme azul fueron llegando en pocos días al frente. Lo que mi abuelo quería evitar era ya una realidad.
Baiena, frente sudoeste:
Un soldado con uniforme rojo atendió al capitán Ígneus. Estaba reunido con el ministro Llamaviva y con su hijo.
-Entonces- dijo Ígneus- eres el capitán Belenus Llamaviva. Aunque tus aptitudes son buenas, tienes poca experiencia para este tipo de frente.
-Sí, señor- dijo Belenus.- Por eso vengo, a adquirir experiencia.
-Ser soldado en el frente es muy distinto a ser soldado en la capital- dijo Ígneus.- Aquí los permisos no se dan, hay días que no tenemos comida porque el enemigo ha cortado las líneas de suministros y cosas así. Además, esta no es una guerra cualquiera. Tu padre puede contarlo mejor que nadie. Al fin y al cabo, estuvo en primera línea de fuego en la guerra contra Falconia de hace 20 años.
-Señor, lamento interrumpirle- dijo el soldado.- Pero, tiene que ver esto.
-Espero que sea importante- dijo el capitán.
-Según este informe, es posible esperar ataques en su teatro por parte de un cuerpo expedicionario de Aquarela- dijo el soldado.- En el teatro sur, Reptilia ha conseguido una alianza con Rocosa y con Baiena. Parece que este no será el avance fácil que esperábamos.
-¿Tu nombre?- preguntó el capitán Ígneus.
-Bob, señor.
-Bien- dijo Ígneus.- Serás mi guardaespaldas. Y te presento a Belenus Llamaviva, que a partir de ahora es mi segundo al mando.
-Encantado, mi capitán.
Los dos hicieron el saludo militar.
-¿Cuántas fuerzas hay en nuestro teatro?- preguntó Belenus.
-Ahora mismo hay 3000 de Aquarela, unos 2500 de Baiena, 2500 de Reptilia y 1000 de Rocosa- dijo Bob.- Estamos en inferioridad manifiesta.
-Creo que es la hora de sacar la artillería pesada- dijo el capitán Ígneus.- Lo único que espero es no causar demasiados daños laterales.
-¿Cuál es nuestra artillería pesada?- preguntó Belenus.
-Los cinco elementos- dijo Ígneus.- Vamos a verles al campo de batalla.- ¡Fénix volante level A!
Ígneus y Belenus volaron al campo de batalla, donde la lucha era sangrienta sin igual. Allí vieron a uno de los 5 elementos, elemental de aire, destrozar impunemente un batallón de 300 soldados de Reptilia. De pronto, llegó alguien.
-Vaya, vaya, vaya- dijo el coronel Feynman.- Conque a los 5 elementos envían ahora. Pues así podréis probar nuestro poder.
Entonces, se sucedió una explosión enorme centrada en el elemental de aire. Ese elemental cayó tendido, muerto. Era Aerio Luftur, el padre de Bore Luftur, y casi tan buen guerrero como él. La onda expansiva dio también a Ígneus, pero Belenus pudo huir a tiempo, quedándose con el Fénix volante.
Belenus fue a alertar a las tropas. Ahora él estaba al mando, ahora él daba las órdenes y ahora era el momento de hacer lo que se tenía que hacer. Ordenó establecer el frente y atrincherar a las tropas que quedaban más al este, y ordenó fortificar la frontera actual como paso para defenderse hasta que llegaran los refuerzos. Esos refuerzos llegaron a tiempo. 10.000 hombres más para reforzar el frente, un esfuerzo considerable para una guerra a tres frentes que ocupaba todo el centro del mundo elemental.
Belenus hizo avanzar a esas tropas y logró los objetivos que se querían conseguir. 2.000 elementales de agua habían sido hechos prisioneros, y ya no había motivo para luchar en ese frente.
Mientras tanto, en el frente norte, las cosas iban mejor. Media Falconia había caído ya ante 20.000 hombres de Leona, que habían asaltado las posiciones fronterizas y aniquilado las defensas en pocas horas. La capital estaba ya al caer.
Tras esto, el consejo de ministros de Leona vio que era prudente terminar las hostilidades. Habían avanzado a costa de bajas y, aunque su poder militar era enorme, necesitaban gente. Belenus fue el encargado de negociar la paz y se creo un consejo de reyes para que no volviera a ocurrir.
Esta guerra, aunque corta, tuvo muchas consecuencias. Primero, fijó las fronteras actuales entre las provincias. Segundo, es el motivo de que comenzase la meteórica carrera militar de Belenus Llamaviva, al que se consideró siempre un genio de la estrategia y un reputado guerrero. Belenus fue ascendido tras la guerra, debido al éxito que tuvo su campaña y a la muerte del anterior coronel.
Tercero, fue la primera gran aparición de los 5 elementos, y que posteriormente Bore sustituyó a su difunto padre como miembro del equipo..
lunes, 28 de enero de 2013
Star Raruto: El retorno del ninja (Parte 1)
Con ustedes, la parodia del episodio VI de Star Wars. Parte 1 de 3:
Shuriken de la Muerte:
Saske: Mi señor, los progresos van como deberían.
Chochimaru: No es suficiente. La quiero lista para ayer por la mañana.
Saske: Para eso tendré que viajar en la Tardis. Lo malo es que el Doctor escapó la semana pasada.
Planeta de Desiertos 5:
Bender está llegando a un palacio.
Portero: ¿Quién es?
Bender: Vengo de parte de Lucas Kuchilla.
Portero: Pasa.
Entra en un lugar negro donde están Pizza el Hutt, Vito Corleone y un montonazo de jefes de la mafia.
Bender: Tengo un mensaje de Lucas Kuchilla.
Mensaje: Saludos, Pizza el Hutt. Te entrego a este androide a cambio de liberar a Simba.
Pizza el Hutt: No pienso liberar a Simba. Hace juego con la pared. Pero sí que me quedaré al androide. Por cierto, ¿dónde está?
Bender está en la bodega, bebiendo barriles enteros de alcohol.
Exterior del Palacio:
Están Kakamaru, Flora y Lucas.
Flora: Así que es aquí, ¿no?
Lucas: Sí. Kakamaru, abre la puerta.
Kakamaru pone dos bombas y se abre la puerta.
Lucas: Venimos a que liberes a Simba.
Pizza el Hutt: Ni hablar. Hace juego con la pared.
El suelo cae y los tres quedan en una jaula.
Pizza el Hutt: Y ahora vamos a soltar al tigre mal dibujado.
Sale un tigre mal dibujado:
Lucas: Veamos. Tengo que usar el ninjustsu.
Flora: ¿Qué vas a hacer?
Lucas: ¿Recuerdas esa técnica que le enseñó Sinyaya a Raruto? Pues a mí también me enseñó.
Lucas: ¡¡Pirulo Tropical con treinta y siete sabores no justsu!!
El tigre mal dibujado es aplastado por la bola de caramelo ardiendo.
Pizza el Hutt: ¡Se acabó! Simba y tú seréis enviados al foso de las hormigas gigantes. Y tú, Flora, serás mi esclava.
Unas horas más tarde:
Simba y Lucas están en un aerodeslizador junto a un hormiguero gigante.
Simba: ¡Vamos a morir!
El guardia se descubre y es Raruto. Libera a Simba y a Lucas.
Raruto: No vas a morir, gay.
Simba: ¡Que no soy gay!
Raruto: Si te enfadas es que es verdad.
Se descubren Pichamaru y Simba.
Raruto: Los demás están en el Pirulo.
Lucas: ¡Mira detrás de tí!
Detrás hay un tío que va a pegar a Raruto.
Raruto: Siento una presencia.
Lucas saca la katana láser y se lo carga.
Lucas: Merluza está en ese otro aerodeslizador.
Raruto: Encárgate tú. Mientras yo voy a por Flora.
Lucas pelea contra Merluza y lo tira al hormiguero gigante.
Mientras tanto, en el aerodeslizador gigante:
Flora: Te voy a comer, literalmente hablando.
Flora ahoga a Pizza el Hutt.
Gordi y un equipo de tíos de relleno se teletransportan.
Gordi: Déjalo, Flora. Ya me encargo yo de comérmelo. Vosotros, vigilad e intentad morir de la forma más patética.
Tío de relleno: Señor, en el guión pone que no entran malos, y que esperamos a salvo a que lleguen Raruto y los demás.
Gordi: Lo siento, pero es una de las reglas. Los tíos de relleno con camisetas rojas mueren siempre.
Los tíos de relleno salen y los matan.
Mientras tanto, Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru entran al aerodeslizador gigante.
A Raruto le suena el móvil.
Raruto: ¿Dígame?
Gordi: Soy Gordi. Hemos acabado con Pizza el Hutt.
Raruto: ¿Lo habéis desintegrado?
Gordi: No exactamente...
Raruto: Te dejo. Voy a contactar con Bender.
Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru van subiendo, entrando en todas las habitaciones y matando a los tíos de los malos en escenas rápidas y sin diálogo.
Entran en la habitación donde está Bender:
Bender: Hola, cachos de carne.
Raruto: Siento una presencia.
Lucas: Hola, Bender.
Raruto: Solo falta encontrar a todos los demás y teletransportarnos. Dejé el Canino Milenario en el hangar del Pirulo.
Encuentran a Flora y a Gordi.
Raruto: (por el telecomunicador) Teletransportador de repuesto, 6 para teletransporte.
Los seis se teletransportan al Pirulo.
Pichamaru: Capitán, hemos recibido un mensaje. Chochimaru está construyendo otro shuriken de la muerte.
Shuriken de la Muerte:
Saske: Mi señor, los progresos van como deberían.
Chochimaru: No es suficiente. La quiero lista para ayer por la mañana.
Saske: Para eso tendré que viajar en la Tardis. Lo malo es que el Doctor escapó la semana pasada.
Planeta de Desiertos 5:
Bender está llegando a un palacio.
Portero: ¿Quién es?
Bender: Vengo de parte de Lucas Kuchilla.
Portero: Pasa.
Entra en un lugar negro donde están Pizza el Hutt, Vito Corleone y un montonazo de jefes de la mafia.
Bender: Tengo un mensaje de Lucas Kuchilla.
Mensaje: Saludos, Pizza el Hutt. Te entrego a este androide a cambio de liberar a Simba.
Pizza el Hutt: No pienso liberar a Simba. Hace juego con la pared. Pero sí que me quedaré al androide. Por cierto, ¿dónde está?
Bender está en la bodega, bebiendo barriles enteros de alcohol.
Exterior del Palacio:
Están Kakamaru, Flora y Lucas.
Flora: Así que es aquí, ¿no?
Lucas: Sí. Kakamaru, abre la puerta.
Kakamaru pone dos bombas y se abre la puerta.
Lucas: Venimos a que liberes a Simba.
Pizza el Hutt: Ni hablar. Hace juego con la pared.
El suelo cae y los tres quedan en una jaula.
Pizza el Hutt: Y ahora vamos a soltar al tigre mal dibujado.
Sale un tigre mal dibujado:
Lucas: Veamos. Tengo que usar el ninjustsu.
Flora: ¿Qué vas a hacer?
Lucas: ¿Recuerdas esa técnica que le enseñó Sinyaya a Raruto? Pues a mí también me enseñó.
Lucas: ¡¡Pirulo Tropical con treinta y siete sabores no justsu!!
El tigre mal dibujado es aplastado por la bola de caramelo ardiendo.
Pizza el Hutt: ¡Se acabó! Simba y tú seréis enviados al foso de las hormigas gigantes. Y tú, Flora, serás mi esclava.
Unas horas más tarde:
Simba y Lucas están en un aerodeslizador junto a un hormiguero gigante.
Simba: ¡Vamos a morir!
El guardia se descubre y es Raruto. Libera a Simba y a Lucas.
Raruto: No vas a morir, gay.
Simba: ¡Que no soy gay!
Raruto: Si te enfadas es que es verdad.
Se descubren Pichamaru y Simba.
Raruto: Los demás están en el Pirulo.
Lucas: ¡Mira detrás de tí!
Detrás hay un tío que va a pegar a Raruto.
Raruto: Siento una presencia.
Lucas saca la katana láser y se lo carga.
Lucas: Merluza está en ese otro aerodeslizador.
Raruto: Encárgate tú. Mientras yo voy a por Flora.
Lucas pelea contra Merluza y lo tira al hormiguero gigante.
Mientras tanto, en el aerodeslizador gigante:
Flora: Te voy a comer, literalmente hablando.
Flora ahoga a Pizza el Hutt.
Gordi y un equipo de tíos de relleno se teletransportan.
Gordi: Déjalo, Flora. Ya me encargo yo de comérmelo. Vosotros, vigilad e intentad morir de la forma más patética.
Tío de relleno: Señor, en el guión pone que no entran malos, y que esperamos a salvo a que lleguen Raruto y los demás.
Gordi: Lo siento, pero es una de las reglas. Los tíos de relleno con camisetas rojas mueren siempre.
Los tíos de relleno salen y los matan.
Mientras tanto, Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru entran al aerodeslizador gigante.
A Raruto le suena el móvil.
Raruto: ¿Dígame?
Gordi: Soy Gordi. Hemos acabado con Pizza el Hutt.
Raruto: ¿Lo habéis desintegrado?
Gordi: No exactamente...
Raruto: Te dejo. Voy a contactar con Bender.
Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru van subiendo, entrando en todas las habitaciones y matando a los tíos de los malos en escenas rápidas y sin diálogo.
Entran en la habitación donde está Bender:
Bender: Hola, cachos de carne.
Raruto: Siento una presencia.
Lucas: Hola, Bender.
Raruto: Solo falta encontrar a todos los demás y teletransportarnos. Dejé el Canino Milenario en el hangar del Pirulo.
Encuentran a Flora y a Gordi.
Raruto: (por el telecomunicador) Teletransportador de repuesto, 6 para teletransporte.
Los seis se teletransportan al Pirulo.
Pichamaru: Capitán, hemos recibido un mensaje. Chochimaru está construyendo otro shuriken de la muerte.
domingo, 27 de enero de 2013
Star Raruto: Pirulo 2x07: En el laberinto de Vorm.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 10 de agosto de 3014. Nos hemos metido en un berenjenal bien gordo, y nos encontramos perdidos en un laberinto espacial.
Benji: El radar no muestra la salida en los próximos 9 millones de kilómetros.
Raruto: Diezdiez, prueba a ver si puedes cargarte las paredes disparando.
Diezdiez: Ninjaláseres abriendo fuego a máxima potencia.
El Pirulo dispara con los ninjaláseres.
Diezdiez: Solo ha hecho un trazo. Disparando shurikens de fotones.
El Pirulo lanza dos shuriken de fotones.
Diezdiez: No hay respuesta.
Pichamaru: Tiene que haber algún modo de salir.
Raruto: Koruki, siga ese camino. Estad atentos si encontráis alguna salida.
Pichamaru: Tengo una idea: Marquemos el camino y la dirección que hemos seguido con los ninjaláseres.
El Pirulo hace una flecha en el camino con los ninjaláseres. Después, avanza a velocidad sublumínica.
Benji: El camino está bloqueado.
Raruto: Koruki, retrocede. Diezdiez, en cuanto lleguemos a donde estábamos, tacha este camino.
El Pirulo retrocede hasta donde estaban y señala otro camino, por el que sigue.
Raruto: Siento una presencia.
Diezdiez: Mensaje entrante de procedencia desconocida.
Raruto: En pantalla. Koruki, alerta amarilla fosforito.
Se enciende la alarma amarilla fosforito.
Ser extraño: Veo que habéis caído en mi trampa. Nadie puede salir de aquí.
Raruto: Siento una presencia.
Ser extraño: Por cierto, me llamo Vorm.
Pichamaru: ¿Por qué nos has encerrado?
Vorm: Se siente uno tan solo.
Koruki: ¿Dejar atrapados a gente hasta que se muera como pasatiempo? Eso es más surrealista que una rana en el puente de una nave espacial.
Raruto: Y eso es ser más cabrón que un ninja.
Pichamaru: Y total. Hay cosas mucho más divertidas.
Vorm: Voy a teletransportarme a vuestra nave, a ver qué es más divertido.
Vorm se teletransporta. Es un alienígena con la piel azul, cinco ojos y cuatro orejas.
Pichamaru: Te enseñaré cosas más divertidas. Voy a la sala de juegos.
Pichamaru y Vorm entran en la sala de juegos. Hay tableros de shogui tridimensional, de parchís tridimensional, de oca tridimensional, de ajedrez tridimensional, de monopoly tridimensional..., una Wii, una PS3, una XBOX 360... En resumen, las herramientas que utiliza Pichamaru en su día a día.
Pichamaru: (Coge un shogui tridimensional) Este es un juego para dos personas. Tú manejas un ejército y el oponente maneja otro. Gana el que captura al rey.
Vorm: Lo malo es que vivo solo.
Pichamaru: (Coge una nintendo DS) Esto es una DS pirateada. Tengo una tarjeta con 293 juegos distintos.
Vorm: ¿Puedo usarla?
Pichamaru: Claro, tengo 27 iguales.
Vorm: ¿Y eso?
Pichamaru: Entre el sueldo de segundo oficial, que la comida y el alojamiento lo paga la Confederación, y que cuando estoy de permiso vivo con mis padres, ahorro mucho.
Vorm coge la Nintendo y le da al juego del Tetris.
Vorm: ¿Encajar piezas de 4 casillas para llenar líneas? Esto nunca será popular.
Pichamaru: Si quieres cambiar de juego, apaga y vuelve a encender.
Vorm apaga y vuelve a encender. Elige el Advance Wars: Dual Strike.
Worm: ¿Cómo hago para pasarme este?
Pichamaru: La primera misión es un tutorial. Te enseña a controlar las unidades. Tú solo haz caso a la comandante esa, Rachel.
Worm: ¿Me la puedo quedar?
Pichamaru: Sí, pero a cambio haz desaparecer el laberinto.
Worm: Vale. Pero antes, ¿una partidita de shogui tridimensional?
Pichamaru: ¿Por qué no?
5 minutos más tarde:
Pichamaru: Jaque mate.
Worm: Ya me voy. Y ahora retiro el laberinto.
Worm se teletransporta y retira el laberinto.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 11 de agosto de 3014. Por fin se ha disipado el laberinto, y podemos ir al planeta destino, Forjes 8.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 10 de agosto de 3014. Nos hemos metido en un berenjenal bien gordo, y nos encontramos perdidos en un laberinto espacial.
Benji: El radar no muestra la salida en los próximos 9 millones de kilómetros.
Raruto: Diezdiez, prueba a ver si puedes cargarte las paredes disparando.
Diezdiez: Ninjaláseres abriendo fuego a máxima potencia.
El Pirulo dispara con los ninjaláseres.
Diezdiez: Solo ha hecho un trazo. Disparando shurikens de fotones.
El Pirulo lanza dos shuriken de fotones.
Diezdiez: No hay respuesta.
Pichamaru: Tiene que haber algún modo de salir.
Raruto: Koruki, siga ese camino. Estad atentos si encontráis alguna salida.
Pichamaru: Tengo una idea: Marquemos el camino y la dirección que hemos seguido con los ninjaláseres.
El Pirulo hace una flecha en el camino con los ninjaláseres. Después, avanza a velocidad sublumínica.
Benji: El camino está bloqueado.
Raruto: Koruki, retrocede. Diezdiez, en cuanto lleguemos a donde estábamos, tacha este camino.
El Pirulo retrocede hasta donde estaban y señala otro camino, por el que sigue.
Raruto: Siento una presencia.
Diezdiez: Mensaje entrante de procedencia desconocida.
Raruto: En pantalla. Koruki, alerta amarilla fosforito.
Se enciende la alarma amarilla fosforito.
Ser extraño: Veo que habéis caído en mi trampa. Nadie puede salir de aquí.
Raruto: Siento una presencia.
Ser extraño: Por cierto, me llamo Vorm.
Pichamaru: ¿Por qué nos has encerrado?
Vorm: Se siente uno tan solo.
Koruki: ¿Dejar atrapados a gente hasta que se muera como pasatiempo? Eso es más surrealista que una rana en el puente de una nave espacial.
Raruto: Y eso es ser más cabrón que un ninja.
Pichamaru: Y total. Hay cosas mucho más divertidas.
Vorm: Voy a teletransportarme a vuestra nave, a ver qué es más divertido.
Vorm se teletransporta. Es un alienígena con la piel azul, cinco ojos y cuatro orejas.
Pichamaru: Te enseñaré cosas más divertidas. Voy a la sala de juegos.
Pichamaru y Vorm entran en la sala de juegos. Hay tableros de shogui tridimensional, de parchís tridimensional, de oca tridimensional, de ajedrez tridimensional, de monopoly tridimensional..., una Wii, una PS3, una XBOX 360... En resumen, las herramientas que utiliza Pichamaru en su día a día.
Pichamaru: (Coge un shogui tridimensional) Este es un juego para dos personas. Tú manejas un ejército y el oponente maneja otro. Gana el que captura al rey.
Vorm: Lo malo es que vivo solo.
Pichamaru: (Coge una nintendo DS) Esto es una DS pirateada. Tengo una tarjeta con 293 juegos distintos.
Vorm: ¿Puedo usarla?
Pichamaru: Claro, tengo 27 iguales.
Vorm: ¿Y eso?
Pichamaru: Entre el sueldo de segundo oficial, que la comida y el alojamiento lo paga la Confederación, y que cuando estoy de permiso vivo con mis padres, ahorro mucho.
Vorm coge la Nintendo y le da al juego del Tetris.
Vorm: ¿Encajar piezas de 4 casillas para llenar líneas? Esto nunca será popular.
Pichamaru: Si quieres cambiar de juego, apaga y vuelve a encender.
Vorm apaga y vuelve a encender. Elige el Advance Wars: Dual Strike.
Worm: ¿Cómo hago para pasarme este?
Pichamaru: La primera misión es un tutorial. Te enseña a controlar las unidades. Tú solo haz caso a la comandante esa, Rachel.
Worm: ¿Me la puedo quedar?
Pichamaru: Sí, pero a cambio haz desaparecer el laberinto.
Worm: Vale. Pero antes, ¿una partidita de shogui tridimensional?
Pichamaru: ¿Por qué no?
5 minutos más tarde:
Pichamaru: Jaque mate.
Worm: Ya me voy. Y ahora retiro el laberinto.
Worm se teletransporta y retira el laberinto.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 11 de agosto de 3014. Por fin se ha disipado el laberinto, y podemos ir al planeta destino, Forjes 8.
sábado, 26 de enero de 2013
Star Raruto 2x06: Viaje al planeta Miércole:
Con este el sexto capítulo de la segunda temporada de Star Raruto (y un guiño a las series de Marcatoons y de Moncloa Palace).
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de agosto de 3014. Nos acercamos a un planeta llamado Miércole.
Koruki: Capitán, pidió que avisara cuando el planeta estuviera a la vista, ¿no?
Raruto: ¿Y bien?
Koruki: El planeta Miércole está a la vista.
Raruto: Pichamaru, ¿qué tenemos sobre el planeta?
Pichamaru: Según la frikipedia, el planeta Miércole es un planeta habitado por caricaturas de personajes históricos de la tierra en el siglo XXI, en 2009. Concretamente, políticos y futbolistas españoles, además de algún extranjero. Todas ellas, personalidades.
Raruto: Bien. Gordi, quedas al mando. Pichamaru, Diezdiez, Ron-li, ese tío de relleno que pasa por ahí vamos a teletransportarnos.
Gordi: Teletransportando...
Planeta Miércole. Palacio de la Moncloa:
Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y el tío de relleno aparecen en un despacho.
José Luis: María Teresa, ¿quiénes son?
María Teresa: Es obvio que son aliens que acaban de teletransportarse.
José Luis: María Teresa, creo que sé cómo conseguir los objetivos.
María Teresa: ¿Qué plan absurdo tienes ahora, José Luis?
José Luis: Conseguir ayuda de estos amigables extraterrestres y que nos ayuden a resolver estos problemas.
Alfredo: Presidente, uno de esos extraterrestres me está robando la cartera.
José Luis: Pues son como Camps... pero sin ser del PP.
Raruto: Hola. Somos del planeta Torroja. Venimos en viaje de exploración para ver si merece la pena invadiros o no.
María Teresa: No, José Luis. Aunque si nos invadan acabe la crisis no es una buena idea.
José Luis: ¿Crisis? ¿Qué crisis? Ahora que lo dices me suena... En fin, yo lo decía porque si los extraterrestres nos invaden, no tendremos oposición.
María Teresa: ¡Ni tampoco gobierno!
Raruto: Están como cabras.
Pichamaru: Déjalo. Si es que son políticos.
Raruto: Digo de dar una vuelta para ver cómo es la gente.
Salen a la calle. Están todos los futbolistas del Madrid y del Barça corriendo, seguidos de un montonazo de clones de Özil.
Clones de Özil: ¡¡Öziiiil!! ¡¡Öziiiil!!
Raruto: ¿Qué pasa?
Guardiola: Que Özil está creando cientos de clones suyos.
Mourinho: ¡¡Calla, meador de colonia!!
Messi: Tenemos que hacernos fuertes, Villa.
Iniesta: ¡¿Quién ha dicho Fuentealbilla?!
Messi: Tranquilo. Es una falsa alarma. Bueno, lo que tenemos que hacer es irnos antes de que nos alcancen los clones de Özil.
Diezdiez: Hay que hacer algo, ¿no?
Raruto: Recuerda que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: Un Özil ha aplastado al tío de relleno.
Pichamaru: Este es el momento de ponerse serios. Los que matan a los camisetas rojas son los enemigos o los daños colaterales. Y Özil no es un daño colateral.
Raruto: Poneos las bandanas. Pichamaru, sigue sus movimientos. Diezdiez, apoya como puedas, pero intenta no darnos a nosotros. Ron-li y yo cubriremos la calle.
Se ponen todos las bandanas y empiezan a pelear.
Raruto y Ron-li pegan a muchos, pero salen cada vez más.
Raruto: Voy a invocar al tío ese de 300.
Raruto invoca a Leónidas junto a una tienda de cestos.
Leónidas: (señalando a los cestos) Esto es... ¡¡esparto!!
Raruto: Cuidado.
Pichamaru: ¿No irás a hacer ESA técnica? La que te enseñó el viejo verde ese de la tortuga a cambio de que te transformaras con la técnica sexy.
Raruto: Por supuesto.
Pichamaru: ¡Que todos se aparten!
Mourinho: ¿Pur qué?
Pichamaru: Solo hazlo.
Özil: ¡¡Özil no entiende ni papa!!
Raruto: ¡Kame hame ha (versión Kyubi)!!
Raruto lanza un Kamehame ha y se carga a un montonazo de oziles.
Pichamaru: Nuevo mensaje. El presidente José Luis ha convocado a todos los líderes en la Moncloa. Como nosotros también estamos en guerra con los oziles debemos ir.
Moncloa Palace:
José Luis: Señores, tenemos que hacer algo. La situación es desesperada.
María Teresa: ¡Por fin te das cuenta!
José Luis: Me he atascado con este sudoku.
Sarkozy: Vayamos a lo importante. Los oziles están llegando a Francia, Estados Unidos e Italia.
Mariano: La culpa esh del preshidente, que esh incapaz de afrontar la shituachión.
Silvio: ¡Mamma mía!
Diezdiez: ¡Ese pervertido bajito me está mirando el culo!
Raruto: Siento una presencia.
María Teresa: Tiene que haber algún modo de evitar que se propaguen.
Pichamaru: Tengo uno. Hay que destruir la fábrica de clonación en Madrid.
María Teresa: ¿Cómo? ¿Si nuestra ministra de defensa es una inútil?
Carme: ¡Eso no me lo dices en la calle!
Obama: ¿Y lanzandou un misil nuclear?
Esperanza: Ni hablar. Se cargaría Madrid y media ciudad es mía.
Pichamaru: Tenemos una solución precisa y que no dañará mucho la ciudad.
Alfredo: ¿Cuál?
Pichamaru: En estos momentos tenemos una nave en órbita con potencia suficiente para destruir el edificio y precisión suficiente para no destruir ninguno más. Además, podemos desembarcar algunos equipos.
José Luis: Bien. Problema resuelto.
María Teresa: La verdad es que es un buen modo.
José Luis: Y que lo digas. Lo mejor es mirar las soluciones en el reverso.
María Teresa: ¿Aún sigues con el sudoku? Bueno, haced eso.
Raruto: Gordi, 5 para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto: Diezdiez, prepara los ninjaláseres. Abre fuego contra el edificio donde hacen los clones.
Diezdiez: Abriendo fuego.
El Pirulo dispara y destruye el edificio.
Raruto: Ahora, tenemos que acabar con los que ya hay. Dejamos el piloto automático en órbita estándar, y que Gordi nos teletransporte.
Gordi: Voy.
Se meten todos los personajes principales en el teletransporte.
Gordi: Teletransportando...
Madrid:
Raruto: Voy a sacar las cápsulas que robé en el planeta Shelong.
Pichamaru: ¿Las del RA-TA (Rana Anormal-Transporte Acorazado) y la que tenía champiñones rojos?
Raruto: Sí.
Raruto saca las cápsulas y sale un tanque con forma de rana y tres champiñones.
Pichamaru: Diezdiez irá de artillera en el RA-TA, Koruki conduce y yo estoy de jefe de vehículo. Raruto, Ron-li y Benji estarán fuera luchando en cuerpo a cuerpo. ¡Adelante!
Raruto: Tenemos que comernos un champiñón cada uno. Nos harán más fuertes y más grandes.
Benji: (justo delante de los champiñones) No veo ninguno.
Raruto: (se come el suyo) ya te lo doy yo.
Pichamaru: Recordad que la bandana tiene también un dispositivo intercomunicador. ¿Estáis listos?
Raruto: Sí.
Ron-li: Sí.
Benji: Sí.
Pichamaru: Ron-li, quiero que lleves a Benji a que choque con los oziles y despejéis la calle entre los dos. Necesitamos espacio para maniobrar.
Ron-li: Vamos.
Ron-li empieza a atacar a los oziles y Benji se va chocando con ellos y usando el Yunque.
Ron-li: ¡Necesitamos apoyo!
Aparece un pollo gigante con una ametralladora.
Ron-li: Muy agradecido.
Raruto: Apartaos todos. Voy a despejar la plaza.
Todos se apartan y dejan paso a Raruto.
Raruto: (haciendo un pirulo gigante con sus manos) ¡Pirulo Tropical versión king-size no justsu!
El pirulo impacta en la plaza y aplasta a un montonazo de oziles.
Diezdiez: ¡Esa calle está cortada y llena de ellos!
Pichamaru: Koruki, avanza a toda máquina. Diezdiez, fuego a discreción.
El RA-TA avanza mientras disparan ninjaláseres.
Ron-li: Parece que los oziles van a rodearlo.
Ron-li se acerca saltando.
Ron-li: (golpeando a 15 oziles en combo) ¡Combo x5 no justsu!
Raruto: Yo cubro la retaguardia. Vosotros avanzad.
Raruto: ¡¡Kamehameha no justsu!!
Raruto: ¡¡Pirulo Tropical!!
Koruki: Pues sí que tiene poder el capitán.
Pichamaru: Tú atento a la carretera.
Diezdiez: ¡Son demasiados!
Pichamaru: Creo que tenemos que hacer algo. Que Gordi envíe algunas lanzaderas de tíos de relleno.
Raruto: (por el intercomunicador) Quiero que envíes lanzaderas llenas de tíos de relleno. Y que avises a la flota.
Ron-li: Apartaos todos. ¡¡Canica Li!!
Ron-li se transforma en canica y va aplastando oziles.
Los demás salen del RA-TA y Raruto lo vuelve a meter en la cápsula.
Raruto: Es inútil. Hay que atraerles a un desierto y destruirles.
Pichamaru: Buena idea. Tengo un plan.
Raruto: ¿Cuál?
Pichamaru: Les atraemos con carteles de una gala en honor a un tal Vettel. Recuerda la que montaron en esa tienda de F1 cuando vieron una gorra de Vettel. Después, disparamos un shuriken de fotones.
Raruto: Dile el plan a los gobernantes. Entonces nos largamos.
Pichamaru le cuenta el plan a María Teresa.
María Teresa: Carme, manda a las tropas que atraigan a los Oziles con pancartas al desierto.
Raruto: Cinco para teletransporte, Gordi.
Gordi: Teletransportando...
TSS Pirulo:
Todos se ponen en sus puestos.
Diezdiez: Mensaje de la superficie. Podemos proceder.
Raruto: Diezdiez, apunta a los oziles. Dispara shuriken de fotones.
Diezdiez: Disparando...
El Pirulo dispara un shuriken de fotones.
Raruto: Misión cumplida. Koruki, pon rumbo al siguiente planeta que tenemos que explorar.
Koruki: A la orden.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha 7 de agosto de 3014. Hemos combatido contra clones de futbolistas idiotas que buscan dominar un planeta y les hemos vencido. Además, le he robado las carteras a un montonazo de personas.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de agosto de 3014. Nos acercamos a un planeta llamado Miércole.
Koruki: Capitán, pidió que avisara cuando el planeta estuviera a la vista, ¿no?
Raruto: ¿Y bien?
Koruki: El planeta Miércole está a la vista.
Raruto: Pichamaru, ¿qué tenemos sobre el planeta?
Pichamaru: Según la frikipedia, el planeta Miércole es un planeta habitado por caricaturas de personajes históricos de la tierra en el siglo XXI, en 2009. Concretamente, políticos y futbolistas españoles, además de algún extranjero. Todas ellas, personalidades.
Raruto: Bien. Gordi, quedas al mando. Pichamaru, Diezdiez, Ron-li, ese tío de relleno que pasa por ahí vamos a teletransportarnos.
Gordi: Teletransportando...
Planeta Miércole. Palacio de la Moncloa:
Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y el tío de relleno aparecen en un despacho.
José Luis: María Teresa, ¿quiénes son?
María Teresa: Es obvio que son aliens que acaban de teletransportarse.
José Luis: María Teresa, creo que sé cómo conseguir los objetivos.
María Teresa: ¿Qué plan absurdo tienes ahora, José Luis?
José Luis: Conseguir ayuda de estos amigables extraterrestres y que nos ayuden a resolver estos problemas.
Alfredo: Presidente, uno de esos extraterrestres me está robando la cartera.
José Luis: Pues son como Camps... pero sin ser del PP.
Raruto: Hola. Somos del planeta Torroja. Venimos en viaje de exploración para ver si merece la pena invadiros o no.
María Teresa: No, José Luis. Aunque si nos invadan acabe la crisis no es una buena idea.
José Luis: ¿Crisis? ¿Qué crisis? Ahora que lo dices me suena... En fin, yo lo decía porque si los extraterrestres nos invaden, no tendremos oposición.
María Teresa: ¡Ni tampoco gobierno!
Raruto: Están como cabras.
Pichamaru: Déjalo. Si es que son políticos.
Raruto: Digo de dar una vuelta para ver cómo es la gente.
Salen a la calle. Están todos los futbolistas del Madrid y del Barça corriendo, seguidos de un montonazo de clones de Özil.
Clones de Özil: ¡¡Öziiiil!! ¡¡Öziiiil!!
Raruto: ¿Qué pasa?
Guardiola: Que Özil está creando cientos de clones suyos.
Mourinho: ¡¡Calla, meador de colonia!!
Messi: Tenemos que hacernos fuertes, Villa.
Iniesta: ¡¿Quién ha dicho Fuentealbilla?!
Messi: Tranquilo. Es una falsa alarma. Bueno, lo que tenemos que hacer es irnos antes de que nos alcancen los clones de Özil.
Diezdiez: Hay que hacer algo, ¿no?
Raruto: Recuerda que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: Un Özil ha aplastado al tío de relleno.
Pichamaru: Este es el momento de ponerse serios. Los que matan a los camisetas rojas son los enemigos o los daños colaterales. Y Özil no es un daño colateral.
Raruto: Poneos las bandanas. Pichamaru, sigue sus movimientos. Diezdiez, apoya como puedas, pero intenta no darnos a nosotros. Ron-li y yo cubriremos la calle.
Se ponen todos las bandanas y empiezan a pelear.
Raruto y Ron-li pegan a muchos, pero salen cada vez más.
Raruto: Voy a invocar al tío ese de 300.
Raruto invoca a Leónidas junto a una tienda de cestos.
Leónidas: (señalando a los cestos) Esto es... ¡¡esparto!!
Raruto: Cuidado.
Pichamaru: ¿No irás a hacer ESA técnica? La que te enseñó el viejo verde ese de la tortuga a cambio de que te transformaras con la técnica sexy.
Raruto: Por supuesto.
Pichamaru: ¡Que todos se aparten!
Mourinho: ¿Pur qué?
Pichamaru: Solo hazlo.
Özil: ¡¡Özil no entiende ni papa!!
Raruto: ¡Kame hame ha (versión Kyubi)!!
Raruto lanza un Kamehame ha y se carga a un montonazo de oziles.
Pichamaru: Nuevo mensaje. El presidente José Luis ha convocado a todos los líderes en la Moncloa. Como nosotros también estamos en guerra con los oziles debemos ir.
Moncloa Palace:
José Luis: Señores, tenemos que hacer algo. La situación es desesperada.
María Teresa: ¡Por fin te das cuenta!
José Luis: Me he atascado con este sudoku.
Sarkozy: Vayamos a lo importante. Los oziles están llegando a Francia, Estados Unidos e Italia.
Mariano: La culpa esh del preshidente, que esh incapaz de afrontar la shituachión.
Silvio: ¡Mamma mía!
Diezdiez: ¡Ese pervertido bajito me está mirando el culo!
Raruto: Siento una presencia.
María Teresa: Tiene que haber algún modo de evitar que se propaguen.
Pichamaru: Tengo uno. Hay que destruir la fábrica de clonación en Madrid.
María Teresa: ¿Cómo? ¿Si nuestra ministra de defensa es una inútil?
Carme: ¡Eso no me lo dices en la calle!
Obama: ¿Y lanzandou un misil nuclear?
Esperanza: Ni hablar. Se cargaría Madrid y media ciudad es mía.
Pichamaru: Tenemos una solución precisa y que no dañará mucho la ciudad.
Alfredo: ¿Cuál?
Pichamaru: En estos momentos tenemos una nave en órbita con potencia suficiente para destruir el edificio y precisión suficiente para no destruir ninguno más. Además, podemos desembarcar algunos equipos.
José Luis: Bien. Problema resuelto.
María Teresa: La verdad es que es un buen modo.
José Luis: Y que lo digas. Lo mejor es mirar las soluciones en el reverso.
María Teresa: ¿Aún sigues con el sudoku? Bueno, haced eso.
Raruto: Gordi, 5 para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto: Diezdiez, prepara los ninjaláseres. Abre fuego contra el edificio donde hacen los clones.
Diezdiez: Abriendo fuego.
El Pirulo dispara y destruye el edificio.
Raruto: Ahora, tenemos que acabar con los que ya hay. Dejamos el piloto automático en órbita estándar, y que Gordi nos teletransporte.
Gordi: Voy.
Se meten todos los personajes principales en el teletransporte.
Gordi: Teletransportando...
Madrid:
Raruto: Voy a sacar las cápsulas que robé en el planeta Shelong.
Pichamaru: ¿Las del RA-TA (Rana Anormal-Transporte Acorazado) y la que tenía champiñones rojos?
Raruto: Sí.
Raruto saca las cápsulas y sale un tanque con forma de rana y tres champiñones.
Pichamaru: Diezdiez irá de artillera en el RA-TA, Koruki conduce y yo estoy de jefe de vehículo. Raruto, Ron-li y Benji estarán fuera luchando en cuerpo a cuerpo. ¡Adelante!
Raruto: Tenemos que comernos un champiñón cada uno. Nos harán más fuertes y más grandes.
Benji: (justo delante de los champiñones) No veo ninguno.
Raruto: (se come el suyo) ya te lo doy yo.
Pichamaru: Recordad que la bandana tiene también un dispositivo intercomunicador. ¿Estáis listos?
Raruto: Sí.
Ron-li: Sí.
Benji: Sí.
Pichamaru: Ron-li, quiero que lleves a Benji a que choque con los oziles y despejéis la calle entre los dos. Necesitamos espacio para maniobrar.
Ron-li: Vamos.
Ron-li empieza a atacar a los oziles y Benji se va chocando con ellos y usando el Yunque.
Ron-li: ¡Necesitamos apoyo!
Aparece un pollo gigante con una ametralladora.
Ron-li: Muy agradecido.
Raruto: Apartaos todos. Voy a despejar la plaza.
Todos se apartan y dejan paso a Raruto.
Raruto: (haciendo un pirulo gigante con sus manos) ¡Pirulo Tropical versión king-size no justsu!
El pirulo impacta en la plaza y aplasta a un montonazo de oziles.
Diezdiez: ¡Esa calle está cortada y llena de ellos!
Pichamaru: Koruki, avanza a toda máquina. Diezdiez, fuego a discreción.
El RA-TA avanza mientras disparan ninjaláseres.
Ron-li: Parece que los oziles van a rodearlo.
Ron-li se acerca saltando.
Ron-li: (golpeando a 15 oziles en combo) ¡Combo x5 no justsu!
Raruto: Yo cubro la retaguardia. Vosotros avanzad.
Raruto: ¡¡Kamehameha no justsu!!
Raruto: ¡¡Pirulo Tropical!!
Koruki: Pues sí que tiene poder el capitán.
Pichamaru: Tú atento a la carretera.
Diezdiez: ¡Son demasiados!
Pichamaru: Creo que tenemos que hacer algo. Que Gordi envíe algunas lanzaderas de tíos de relleno.
Raruto: (por el intercomunicador) Quiero que envíes lanzaderas llenas de tíos de relleno. Y que avises a la flota.
Ron-li: Apartaos todos. ¡¡Canica Li!!
Ron-li se transforma en canica y va aplastando oziles.
Los demás salen del RA-TA y Raruto lo vuelve a meter en la cápsula.
Raruto: Es inútil. Hay que atraerles a un desierto y destruirles.
Pichamaru: Buena idea. Tengo un plan.
Raruto: ¿Cuál?
Pichamaru: Les atraemos con carteles de una gala en honor a un tal Vettel. Recuerda la que montaron en esa tienda de F1 cuando vieron una gorra de Vettel. Después, disparamos un shuriken de fotones.
Raruto: Dile el plan a los gobernantes. Entonces nos largamos.
Pichamaru le cuenta el plan a María Teresa.
María Teresa: Carme, manda a las tropas que atraigan a los Oziles con pancartas al desierto.
Raruto: Cinco para teletransporte, Gordi.
Gordi: Teletransportando...
TSS Pirulo:
Todos se ponen en sus puestos.
Diezdiez: Mensaje de la superficie. Podemos proceder.
Raruto: Diezdiez, apunta a los oziles. Dispara shuriken de fotones.
Diezdiez: Disparando...
El Pirulo dispara un shuriken de fotones.
Raruto: Misión cumplida. Koruki, pon rumbo al siguiente planeta que tenemos que explorar.
Koruki: A la orden.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha 7 de agosto de 3014. Hemos combatido contra clones de futbolistas idiotas que buscan dominar un planeta y les hemos vencido. Además, le he robado las carteras a un montonazo de personas.
viernes, 25 de enero de 2013
Las aventuras de Enrico Feynman 2x03
Capítulo 3º de la segunda saga:
Habían pasado varios días, en los que leí y releí los informes y el interrogatorio del elemental de fuego terrorista. Por lo que parece, estaban buscando distraernos. Pero... ¿distraernos de qué? Entonces lo sospeché. Ya se acercaba el día de la energía, y miles de elementales vendrían aquí a pasar las fiestas. De pronto, se me ocurrió. Ya sabía y podía contaros quién era el prisionero. Se trataba de un teniente expulsado hace 8 años, que estaba en búsqueda y captura por buscar información confidencial. Su nombre era Iguel Adler.
Me tocaba a mí hablar con él. Llegué a su celda y comencé.
-Así que te toca a ti interrogarme- dijo.- Tú, el puño radioactivo del Rey.
-Sí, y como ves, tardé menos tiempo en ascender que tú- dije.- De todos modos, explica por qué los incendios.
-Había encontrado a gente peligrosa- dijo.- Conoces a Benjamín Llamaviva, ¿no? Tienes que advertirle.
-¿Qué es lo que ocurre?- pregunté.- Llamaviva está en libertad. Le amnistiaron hace poco.
-Hay un grupo que quiere matarle- dijo Adler.- Gente que está sintiendo cómo se desmorona el régimen de terror y cómo el nuevo Rey está dando pasos hacia un futuro justo e igualitario.
-¿Quién es su líder?- pregunté.
-La mano derecha- dijo.- El que dirige esto no tiene un pelo de tonto. Es más, nos está tomando el pelo a todos.
Como vi que se estaba desmayando, decidí llamar a un médico y dejar el interrogatorio. Aclaraba muchas dudas. Me fui a la celda de al lado, donde estaba todavía Bore Luftur.
-Hola- dije.- Tengo que hablar contigo de un tema. Quiero que no hables con nadie más, ni con Cerilla ni con el Rey. Tal vez, si consideras oportuno, con Ember.
-Adelante, pregunta- dijo.
-Creo que os conozco- dije.- ¿Hace 20 años estuvisteis los cinco elementos en Ciudad Rara, al sur de Reptilia?
-Sí.-dijo.-Nos hemos visto de antes, Enrico. Y sabemos lo que ocurrió después, cuando unos desconocidos mataron a tus padres. La ocasión para vengarte la pintarás calva dentro de poco.
Entonces lo entendí. Las alusiones al pelo y a la calvicie me hicieron pensar en alguien. Alguien al que también había visto de antes. Alguien al que acababa de ver hace poco.
Era ya tarde cuando llegué al pasillo, y encontré que había alguien en la sala donde guardaba bajo llave las grabaciones. Era raro, porque el Rey había dispuesto que solo yo pudiera entrar. Y, al ver que intentaba hacerlas arder, supe a quién se referían.
-Así que ahora lo entiendo todo- dije.- Aunque me cueste la vida, no las quemarás.
Cogí un extintor y me dispuse a apagarlo. De pronto, me golpeó.
-¡Katai level 1!- dijo el elemental. Era alguien importante, la mano que estaba detrás de querer asesinar al Rey y a Benjamín Llamaviva. Era el coronel Cerilla.
-Veo, veo, que voy a ser tu sucesor- dije.- ¡Nukeman level 1!
-Siempre has sido una molestia- dijo.- Eres una molestia igual que tus padres. Siempre investigando, siempre dándose cuenta de que es necesario mucho poder. ¡Yo tengo el poder!
-Coronel Cerilla, queda usted detenido- dije.- Por corrupción, homicidio, intento de asesinato de un compañero, pertenencia a banda armada, desobediencia de una orden directa del propio Rey y alta traición.
Le golpeé en la barriga. El golpe del uranio deja huella, y, mientras se paralizaba y gritaba, lo apresé y le puse unos grilletes. Por el estrépito llegaron algunos soldados, y todos vieron que había detenido a Cerilla.
-¿Se puede saber qué ocurre?- inquirió el Rey, que acababa de llegar, alertado por uno de los guardias.
-Majestad- dije.- He encontrado a Cerilla intentando quemar los registros que exculpan a los 5 elementos y ha intentado asesinarme. Además, tengo pruebas que demuestran que asesinó a mis padres y que ha participado en un complot contra usted.
-Guardias- dijo el Rey- llevad a Cerilla a una celda de máxima seguridad. ¿Entiendes la gravedad de los cargos?
-Sí, señor- dije.- Y tengo pruebas de que intentó quemar los registros. Hay marcas en los registros de fuego, estaba en la escena y tengo la parte de atrás del pelo quemada.
-Increíble- dijo.- No sé si convocar un juicio o no. Las pruebas son concluyentes.
-Majestad- dije.- El caso es que ahora lo comprendo todo. Comprendo nuestro papel aquí, como el de esos cinco chicos, el de Ember, el de Benjamín y el de Cerilla. Por lo que he podido averiguar, los 5 elementos encontraron que la propia existencia del mundo elemental está en peligro y avisaron al Rey. Entonces, Ébola lo mató para que tu padre ascendiera al trono, y Cerilla, que estaba al tanto, fue el que convirtió la figura del Rey en un Gran Hermano, un ser controlador de todo sin que la gente apenas sospechara. Fue el creador de un sistema orweliano* y para conseguirlo, hizo cuanto tuvo en mano por evitar el acceso al conocimiento. El papel de Ember aquí es el de marioneta de Cerilla, y el de Benjamín es el de ser enemigo de Cerilla, en un intento por preservar conocimiento. Cerilla mató a mis padres, dos científicos del sur de Reptilia, por estar relacionados con Bombastus y porque conocieron a los 5 elementos.
-¿Y mi papel aquí?-inquirió el Rey.
-Eres el que está intentando destruir el sistema de Cerilla- dije.- Cerilla ha visto que eres justo y que buscas el bienestar de la gente y ha intentado destruirme. Y a mí ha intentado destruirme porque conozco bastante de lo que pasó antes del día 0 y porque soy leal.
Esto es todo lo que ocurrió ese día. Caí rendido en mi cama, donde quedé dormido. Lo que ocurrió al día siguiente ya lo revelaré más tarde.
*Orweliano: relativo o referido a George Orwell, escritor británico. El sistema de gobierno de 5 elementos parece basado ligeramente en el de la novela "1984", de este autor. En esa novela, se cuenta la historia de un funcionario en un sistema totalitarista capaz de controlar lo que la gente piensa.
Habían pasado varios días, en los que leí y releí los informes y el interrogatorio del elemental de fuego terrorista. Por lo que parece, estaban buscando distraernos. Pero... ¿distraernos de qué? Entonces lo sospeché. Ya se acercaba el día de la energía, y miles de elementales vendrían aquí a pasar las fiestas. De pronto, se me ocurrió. Ya sabía y podía contaros quién era el prisionero. Se trataba de un teniente expulsado hace 8 años, que estaba en búsqueda y captura por buscar información confidencial. Su nombre era Iguel Adler.
Me tocaba a mí hablar con él. Llegué a su celda y comencé.
-Así que te toca a ti interrogarme- dijo.- Tú, el puño radioactivo del Rey.
-Sí, y como ves, tardé menos tiempo en ascender que tú- dije.- De todos modos, explica por qué los incendios.
-Había encontrado a gente peligrosa- dijo.- Conoces a Benjamín Llamaviva, ¿no? Tienes que advertirle.
-¿Qué es lo que ocurre?- pregunté.- Llamaviva está en libertad. Le amnistiaron hace poco.
-Hay un grupo que quiere matarle- dijo Adler.- Gente que está sintiendo cómo se desmorona el régimen de terror y cómo el nuevo Rey está dando pasos hacia un futuro justo e igualitario.
-¿Quién es su líder?- pregunté.
-La mano derecha- dijo.- El que dirige esto no tiene un pelo de tonto. Es más, nos está tomando el pelo a todos.
Como vi que se estaba desmayando, decidí llamar a un médico y dejar el interrogatorio. Aclaraba muchas dudas. Me fui a la celda de al lado, donde estaba todavía Bore Luftur.
-Hola- dije.- Tengo que hablar contigo de un tema. Quiero que no hables con nadie más, ni con Cerilla ni con el Rey. Tal vez, si consideras oportuno, con Ember.
-Adelante, pregunta- dijo.
-Creo que os conozco- dije.- ¿Hace 20 años estuvisteis los cinco elementos en Ciudad Rara, al sur de Reptilia?
-Sí.-dijo.-Nos hemos visto de antes, Enrico. Y sabemos lo que ocurrió después, cuando unos desconocidos mataron a tus padres. La ocasión para vengarte la pintarás calva dentro de poco.
Entonces lo entendí. Las alusiones al pelo y a la calvicie me hicieron pensar en alguien. Alguien al que también había visto de antes. Alguien al que acababa de ver hace poco.
Era ya tarde cuando llegué al pasillo, y encontré que había alguien en la sala donde guardaba bajo llave las grabaciones. Era raro, porque el Rey había dispuesto que solo yo pudiera entrar. Y, al ver que intentaba hacerlas arder, supe a quién se referían.
-Así que ahora lo entiendo todo- dije.- Aunque me cueste la vida, no las quemarás.
Cogí un extintor y me dispuse a apagarlo. De pronto, me golpeó.
-¡Katai level 1!- dijo el elemental. Era alguien importante, la mano que estaba detrás de querer asesinar al Rey y a Benjamín Llamaviva. Era el coronel Cerilla.
-Veo, veo, que voy a ser tu sucesor- dije.- ¡Nukeman level 1!
-Siempre has sido una molestia- dijo.- Eres una molestia igual que tus padres. Siempre investigando, siempre dándose cuenta de que es necesario mucho poder. ¡Yo tengo el poder!
-Coronel Cerilla, queda usted detenido- dije.- Por corrupción, homicidio, intento de asesinato de un compañero, pertenencia a banda armada, desobediencia de una orden directa del propio Rey y alta traición.
Le golpeé en la barriga. El golpe del uranio deja huella, y, mientras se paralizaba y gritaba, lo apresé y le puse unos grilletes. Por el estrépito llegaron algunos soldados, y todos vieron que había detenido a Cerilla.
-¿Se puede saber qué ocurre?- inquirió el Rey, que acababa de llegar, alertado por uno de los guardias.
-Majestad- dije.- He encontrado a Cerilla intentando quemar los registros que exculpan a los 5 elementos y ha intentado asesinarme. Además, tengo pruebas que demuestran que asesinó a mis padres y que ha participado en un complot contra usted.
-Guardias- dijo el Rey- llevad a Cerilla a una celda de máxima seguridad. ¿Entiendes la gravedad de los cargos?
-Sí, señor- dije.- Y tengo pruebas de que intentó quemar los registros. Hay marcas en los registros de fuego, estaba en la escena y tengo la parte de atrás del pelo quemada.
-Increíble- dijo.- No sé si convocar un juicio o no. Las pruebas son concluyentes.
-Majestad- dije.- El caso es que ahora lo comprendo todo. Comprendo nuestro papel aquí, como el de esos cinco chicos, el de Ember, el de Benjamín y el de Cerilla. Por lo que he podido averiguar, los 5 elementos encontraron que la propia existencia del mundo elemental está en peligro y avisaron al Rey. Entonces, Ébola lo mató para que tu padre ascendiera al trono, y Cerilla, que estaba al tanto, fue el que convirtió la figura del Rey en un Gran Hermano, un ser controlador de todo sin que la gente apenas sospechara. Fue el creador de un sistema orweliano* y para conseguirlo, hizo cuanto tuvo en mano por evitar el acceso al conocimiento. El papel de Ember aquí es el de marioneta de Cerilla, y el de Benjamín es el de ser enemigo de Cerilla, en un intento por preservar conocimiento. Cerilla mató a mis padres, dos científicos del sur de Reptilia, por estar relacionados con Bombastus y porque conocieron a los 5 elementos.
-¿Y mi papel aquí?-inquirió el Rey.
-Eres el que está intentando destruir el sistema de Cerilla- dije.- Cerilla ha visto que eres justo y que buscas el bienestar de la gente y ha intentado destruirme. Y a mí ha intentado destruirme porque conozco bastante de lo que pasó antes del día 0 y porque soy leal.
Esto es todo lo que ocurrió ese día. Caí rendido en mi cama, donde quedé dormido. Lo que ocurrió al día siguiente ya lo revelaré más tarde.
*Orweliano: relativo o referido a George Orwell, escritor británico. El sistema de gobierno de 5 elementos parece basado ligeramente en el de la novela "1984", de este autor. En esa novela, se cuenta la historia de un funcionario en un sistema totalitarista capaz de controlar lo que la gente piensa.
El fantasma y el párroco:
Este es mi primer cuento original. Está ambientado en un pueblo que existe en realidad, la bella villa de Gor, en el año 1899. Algunos personajes de la historia son personajes reales (por ejemplo, el narrador soy yo).
Era una de esas noches de finales de agosto en que la luna
rielaba trémula entre las nubes y solo se escuchaban los grillos. Sentado en el patio de la casa, conté las
campanadas del reloj de la iglesia que cantaban las doce y me estremecí por
efecto de una ráfaga de frío que en ese momento confundí con el fresco que
solía aparecer en esas noches de finales de verano. Siguiendo el familiar ritual, esperé a que el
sonido de las campanadas se repitiera de nuevo, pero resultó en vano. Esa noche comenzó una fantástica historia que
por irreal no sé si contar; pero os
puedo asegurar que fue cierta, o eso creí … si es que los fantasmas, al igual
que los vivos, no mienten en ocasiones.
Seguía esperando la repetición de las campanadas cuando
empecé a vislumbrar una figura que se materializaba poco a poco a mi lado. -Buenas noches- me dijo educadamente aquel
señor incorpóreo que me recordaba a una película de los años 40, vestido con
gabardina y sombrero hongo, quien me sonreía a la vez que limpiaba con
parsimonia unas lentes redondas, mientras les soplaba un vaho que se
cristalizaba en pedacitos de hielo sobre el cristal.
Tan pasmado estaba que no sabía si abrir la boca, salir
corriendo o sentarme del susto. - Buenas noches caballerete, parece que los
buenos modales se han perdido en este pueblo.-
Repitió mientras me miraba sonriente.
-Buenas noches-, acerté a responder mientras todo yo temblaba. - Me
presentaré, -soy su tatarabuelo, y tengo una misión para usted- he sabido de su afición a la literatura y me
he decidido a hacerle un encargo: quiero
que escriba una serie de historias de este pueblo para que perduren en la
memoria de las gentes. Son historias
verídicas o tal vez no tanto, dijo mientras me guiñaba el ojo, ...pero lo que
le puedo asegurar es que no perderá el tiempo con ellas.
-La primera historia- prosiguió- ocurrió a finales del siglo
XIX, en agosto de 1899. Entonces la casa del cura era un huerto, encima de un
cementerio, viviendo el cura donde ahora está el mesón de la calle Ancha.
Proseguiré con la historia-me dijo.-Es la siguiente:
“El cura despidió a las beatas
con las que había cenado esa noche y se fue a su dormitorio. Era un dormitorio
antiguo, con vigas de roble y paredes de yeso. Había en la habitación una cama,
un escritorio con una silla, un armario donde se guardaban las mantas para el
invierno y una estantería con libros de teología, de enseñanza y alguna que
otra novela.
Mientras el párroco escribía una carta al obispado pidiendo
ayuda para construir un albergue para los pobres y un pequeño aumento de
sueldo, se apareció un ser incorpóreo con bigote, quevedos y una capa
antigua. El párroco se metió bajo el
escritorio, con el miedo que puede tener cualquiera que viese un fantasma.
-Tú nos plantaste- dijo el fantasma con voz
tétrica.-Acompáñame.
El sacerdote cogió una de esas linternas antiguas, se puso
las alpargatas y lo acompañó, yendo al huerto de detrás de la iglesia.
-Por tu culpa tenemos lechugas y zanahorias pegadas- dijo el
fantasma.
-¿Qué puedo hacer yo?- preguntó el cura. -El huerto lo ha
sembrado el sacristán.
- No sabemos- respondieron los fantasmas.- Pero la culpa es
tuya.
El sacristán que vivía al lado del huerto, oyendo ruido, se
acercó a prestar ayuda, pero los fantasmas les persiguieron por la plaza. Les
ofrecí ayuda, y nos vimos los tres corriendo por la calle hierro y la calle de
la iglesia. Por el ruido que hacían los fantasmas, unido a nuestros gritos de
auxilio, se despertó medio pueblo, incluidos el alcalde y el alguacil.
-Alguacil, vaya a la casa cuartel y pida refuerzos- dijo el
alcalde.- Que alguien me explique que narices ocurre aquí.
-Son fantasmas, que me amenazan porque planté un huerto
encima de sus tumbas- dijo el párroco.
Aproveché para ir a casa y coger mi antiguo revólver de
reglamento, pensando que podía ser útil, a la par que llegaban los civiles.
Mientras tanto, el pregonero se había despertado y estaba en la plaza con el
uniforme y la trompetilla.
-Se hace saber a los vecinos que vuelvan a sus casas,
exceptuando al señor cura y al juez de paz.
-Vade retro, atrás.- Decía el párroco blandiendo una pesada
cruz, que hacía retroceder a los fantasmas, a la par que el alcalde se alejaba,
temeroso de que uno de los golpes le atinase a él por error. Yo estaba en el
otro extremo de la plaza, con un bastón y una pistola.
El capitán de la guardia civil había llegado, ordenando a
sus hombres disparar contra los fantasmas. Las balas de los máuser atravesaban
los fantasmas, dando a las piedras de la plaza. Por eso, el capitán ordenó
cargar a bayoneta. Los civiles hicieron retroceder a los fantasmas a golpes de
culata y de bayoneta, mientras el pregonero emulaba al corneta del quinto de
caballería.
De pronto, algunos de los guardias estaban atacando y
golpeando los brotes, que caían separados de los fantasmas.
-Muchas gracias, señores civiles- dijeron los fantasmas
educadamente, volviendo al cementerio.
No sé si la historia fue contada antes. Sin embargo, sé que
el viejo huerto no se volvió a plantar, y que, a partir de entonces, algunos se
aprovecharon de la experiencia y se disfrazaban de fantasmas cuando iban de
busconas, haciendo que los vecinos atrancaran puertas y ventanas y evitando así
ser descubiertos”.
Esta es la primera historia. Pronto podré revelar alguna más
de aquellos viejos tiempos cuando los fantasmas eran temidos por todos.
jueves, 24 de enero de 2013
Hetalia: jugando al Command and Conquer:
Italia acababa de comprarse el juego "Command and Conquer: Generals" y estaba empezando a jugar en noviembre de 2011.
-Mierda- exclamó.- ¡Esta misión es muy difícil! Llamaré a Alemania.
Italia cogió el teléfono y llamó a Alemania.
-Aquí Alemania, ¿dígame?
-Me- respondió Italia.
-¿Pero se puede saber a qué juegas?- le regañó Alemania.- Cuando se dice "dígame" se responde el nombre.
-Ah. Es que como habías dicho que dijera "me".
-En fin. ¿Qué quieres?
-Es que me compré un videojuego de estrategia y no consigo pasarme una misión.
-¿Qué juego?
-Command and Conquer: Generals.
-Odio ese juego. No me dejaron que pusiese otro bando (Alemania), tiene alusiones a una pelea entre Irak y América en la que no me dejaron participar, y ahora estoy en una reunión financiera con Francia e Inglaterra. Pídeselo a otro.
Italia cogió y llamó a otro.
-Hola. Aquí España.
-Soy Italia. Tengo problemas con un juego. ¿Puedes venir a ayudarme?
-Lo siento, Italia, pero es que estoy enfermo.
-¿Qué tienes?
-No sé bien. Me duele la cabeza mucho y oigo voces extrañas que dicen que subirán las pensiones y que reducirán el paro, y que se insultan unas a otras. El médico ha dicho que es la fiebre electoral, que cada 4 años es muy violenta.
Italia pasó a llamar a Rusia.
-Hola, al habla Rusia.
-Soy Italia. Tengo problemas en un videojuego y necesito ayuda.
-¿Cuál?
-El Command and Conquer: Generals.
-Yo solo juego a los de la saga Red Alert. No me gusta el Generals, porque no salgo yo. Llama a otro.
Entonces, aunque desalentado, Italia decidió llamar a Japón.
-Hola. Al habla Japón.
-Hola. Soy Italia. Tengo problemas con un videojuego. ¿Puedes venir a ayudarme?
-Lo siento, Italia, pero es que me caí hace poco por las escaleras y todavía estoy recuperándome. ¿Qué juego es?
-El Command and Conquer: Generals.
-Entonces llama a China.
Italia decidió llamar a China.
-Aquí China-aru. ¿Quién es-aru?
-Italia. Tengo un problema con un videojuego que no me puedo pasar. ¿Podrías venir a ayudarme?
-Voy para allá-aru. Espera unos minutos-aru.
Al cabo de unos minutos, China llegó a casa de Italia.
-Hola-aru- dijo China.- ¿Qué problema tienes-aru?
-Mira por tí mismo- dijo Italia.- Estoy atascado en esta misión del Generals. He llamado a Alemania, a España, a Japón y no pueden ayudarme. Japón me dijo que te llamara.
-Veamos-aru -dijo China.- Estás en la campaña China-aru. Lo único extraño es que ¡estás en la primera misión en modo fácil- aru!
-Mierda- exclamó.- ¡Esta misión es muy difícil! Llamaré a Alemania.
Italia cogió el teléfono y llamó a Alemania.
-Aquí Alemania, ¿dígame?
-Me- respondió Italia.
-¿Pero se puede saber a qué juegas?- le regañó Alemania.- Cuando se dice "dígame" se responde el nombre.
-Ah. Es que como habías dicho que dijera "me".
-En fin. ¿Qué quieres?
-Es que me compré un videojuego de estrategia y no consigo pasarme una misión.
-¿Qué juego?
-Command and Conquer: Generals.
-Odio ese juego. No me dejaron que pusiese otro bando (Alemania), tiene alusiones a una pelea entre Irak y América en la que no me dejaron participar, y ahora estoy en una reunión financiera con Francia e Inglaterra. Pídeselo a otro.
Italia cogió y llamó a otro.
-Hola. Aquí España.
-Soy Italia. Tengo problemas con un juego. ¿Puedes venir a ayudarme?
-Lo siento, Italia, pero es que estoy enfermo.
-¿Qué tienes?
-No sé bien. Me duele la cabeza mucho y oigo voces extrañas que dicen que subirán las pensiones y que reducirán el paro, y que se insultan unas a otras. El médico ha dicho que es la fiebre electoral, que cada 4 años es muy violenta.
Italia pasó a llamar a Rusia.
-Hola, al habla Rusia.
-Soy Italia. Tengo problemas en un videojuego y necesito ayuda.
-¿Cuál?
-El Command and Conquer: Generals.
-Yo solo juego a los de la saga Red Alert. No me gusta el Generals, porque no salgo yo. Llama a otro.
Entonces, aunque desalentado, Italia decidió llamar a Japón.
-Hola. Al habla Japón.
-Hola. Soy Italia. Tengo problemas con un videojuego. ¿Puedes venir a ayudarme?
-Lo siento, Italia, pero es que me caí hace poco por las escaleras y todavía estoy recuperándome. ¿Qué juego es?
-El Command and Conquer: Generals.
-Entonces llama a China.
Italia decidió llamar a China.
-Aquí China-aru. ¿Quién es-aru?
-Italia. Tengo un problema con un videojuego que no me puedo pasar. ¿Podrías venir a ayudarme?
-Voy para allá-aru. Espera unos minutos-aru.
Al cabo de unos minutos, China llegó a casa de Italia.
-Hola-aru- dijo China.- ¿Qué problema tienes-aru?
-Mira por tí mismo- dijo Italia.- Estoy atascado en esta misión del Generals. He llamado a Alemania, a España, a Japón y no pueden ayudarme. Japón me dijo que te llamara.
-Veamos-aru -dijo China.- Estás en la campaña China-aru. Lo único extraño es que ¡estás en la primera misión en modo fácil- aru!
Star Raruto Pirulo 2x05: Una apuesta arriesgada:
¿Os he dejado con intriga? Pues lo siento. Es el tópico de dejar con suspense y esperando al próximo episodio, uno de los más comunes en las series.
Superficie del planeta Champiñón:
Bowser: Estáis rodeados, invasores.
Raruto: ¡Pero si solo sois una panda de tortugas!
Pichamaru: Nos han rodeado y son un montonazo.
Guay: Que los tíos de relleno salgan muriendo ante las tortugas kappa en escenas fugaces para que parezca que todo está perdido. Y que se carguen alguna.
Salen las típicas escenas dramáticas con tíos de relleno con camisetas rojas muriendo.
Bowser: Rendíos ahora.
Guay: No.
Bowser: Haremos un trato. Os dejaremos si nos ganáis a las carreras.
Entran en un circuito de kart.
Bowser: Es muy sencillo. Uno de vosotros controla el kart y otro va lanzando los objetos que consiga o usándolos para tener más velocidad. El que dé 3 vueltas antes a este circuito gana.
Raruto: Pichamaru, conduce tú.
Pichamaru: ¿Y por qué tengo que conducir yo?
Raruto: Mira los controles del kart.
Los controles del kart son un joystick con botones A,B,X,Y.
Pichamaru: Entonces tengo que hacerlo yo. Soy especialista en ese tipo de controles y me he pasado 25 videojuegos de coches. Raruto, acompáñame de copiloto.
Raruto: Voy.
Pichamaru y Raruto se montan en el coche.
Suenan dos pitidos graves seguidos de uno más agudo y empieza a sonar una música típica. Los karts arrancan y salen.
Pichamaru adelanta a dos karts montados por tortugas y coge una caja misteriosa que tiene una tortuga verde.
Raruto: Voy a lanzar la tortuga contra ese otro kart.
Pichamaru: Vale.
Raruto lanza la tortuga y le da a otro coche. Aprovecha y lo adelanta
Raruto: Los karts que hemos adelantado se acercan bastante a nosotros.
Pichamaru: Tenemos que acelerar lo máximo.
Raruto: Tengo una idea. ¡Fotocopias a color del kart no justsu!
Raruto hace 5 copias a color de su kart, a tamaño real, sin dejar espacio.
Pichamaru: ¿Qué haces?
Raruto: Mira. He fotocopiado 5 veces el kart. Ahora no tienen espacio para adelantarnos y podemos ir adelantando nosotros.
Pichamaru: Lo que sea. Faltan 4 coches por adelantar. ¡Agárrate fuerte!
Pichamaru pulsa el botón de acelerar y el kart acelera al máximo. Adelanta a otro coche.
Raruto: Nos acercamos a las cajas misteriosas.
El kart rompe una y Raruto coge el contenido: un cohete.
Pichamaru: A mi señal, usa el cohete. ¡Ya!
Raruto enciende el cohete y el kart va como una bala. Adelanta a otros dos karts.
Raruto: ¡Ya solo falta Bowser!
Pichamaru: Y vamos por la segunda vuelta.
Tortuga: Señor, han adelantado a todos los karts. Solo quedamos nosotros y se acercan como balas.
Bowser: ¡Eso te pasa por inútil!
Pichamaru adelanta a Bowser, justo al cruzar la meta.
Pichamaru: Si usan una tortuga azul, intercéptala con un justsu. Ahora solo hay que mantenerse al máximo.
El kart de Pichamaru y Raruto gana la carrera.
Bowser: Un momento... Vosotros sois de la Confederación, ¿no?
Raruto: Pues sí.
Bowser: Es que... queremos unirnos.
Guay: Hablaré con la líder y traeremos a un diplomático aquí. ¿Qué nos dais a cambio?
Bowser: Suministros ilimitados de champiñones de todo tipo.
Superficie del planeta Champiñón:
Bowser: Estáis rodeados, invasores.
Raruto: ¡Pero si solo sois una panda de tortugas!
Pichamaru: Nos han rodeado y son un montonazo.
Guay: Que los tíos de relleno salgan muriendo ante las tortugas kappa en escenas fugaces para que parezca que todo está perdido. Y que se carguen alguna.
Salen las típicas escenas dramáticas con tíos de relleno con camisetas rojas muriendo.
Bowser: Rendíos ahora.
Guay: No.
Bowser: Haremos un trato. Os dejaremos si nos ganáis a las carreras.
Entran en un circuito de kart.
Bowser: Es muy sencillo. Uno de vosotros controla el kart y otro va lanzando los objetos que consiga o usándolos para tener más velocidad. El que dé 3 vueltas antes a este circuito gana.
Raruto: Pichamaru, conduce tú.
Pichamaru: ¿Y por qué tengo que conducir yo?
Raruto: Mira los controles del kart.
Los controles del kart son un joystick con botones A,B,X,Y.
Pichamaru: Entonces tengo que hacerlo yo. Soy especialista en ese tipo de controles y me he pasado 25 videojuegos de coches. Raruto, acompáñame de copiloto.
Raruto: Voy.
Pichamaru y Raruto se montan en el coche.
Suenan dos pitidos graves seguidos de uno más agudo y empieza a sonar una música típica. Los karts arrancan y salen.
Pichamaru adelanta a dos karts montados por tortugas y coge una caja misteriosa que tiene una tortuga verde.
Raruto: Voy a lanzar la tortuga contra ese otro kart.
Pichamaru: Vale.
Raruto lanza la tortuga y le da a otro coche. Aprovecha y lo adelanta
Raruto: Los karts que hemos adelantado se acercan bastante a nosotros.
Pichamaru: Tenemos que acelerar lo máximo.
Raruto: Tengo una idea. ¡Fotocopias a color del kart no justsu!
Raruto hace 5 copias a color de su kart, a tamaño real, sin dejar espacio.
Pichamaru: ¿Qué haces?
Raruto: Mira. He fotocopiado 5 veces el kart. Ahora no tienen espacio para adelantarnos y podemos ir adelantando nosotros.
Pichamaru: Lo que sea. Faltan 4 coches por adelantar. ¡Agárrate fuerte!
Pichamaru pulsa el botón de acelerar y el kart acelera al máximo. Adelanta a otro coche.
Raruto: Nos acercamos a las cajas misteriosas.
El kart rompe una y Raruto coge el contenido: un cohete.
Pichamaru: A mi señal, usa el cohete. ¡Ya!
Raruto enciende el cohete y el kart va como una bala. Adelanta a otros dos karts.
Raruto: ¡Ya solo falta Bowser!
Pichamaru: Y vamos por la segunda vuelta.
Tortuga: Señor, han adelantado a todos los karts. Solo quedamos nosotros y se acercan como balas.
Bowser: ¡Eso te pasa por inútil!
Pichamaru adelanta a Bowser, justo al cruzar la meta.
Pichamaru: Si usan una tortuga azul, intercéptala con un justsu. Ahora solo hay que mantenerse al máximo.
El kart de Pichamaru y Raruto gana la carrera.
Bowser: Un momento... Vosotros sois de la Confederación, ¿no?
Raruto: Pues sí.
Bowser: Es que... queremos unirnos.
Guay: Hablaré con la líder y traeremos a un diplomático aquí. ¿Qué nos dais a cambio?
Bowser: Suministros ilimitados de champiñones de todo tipo.
miércoles, 23 de enero de 2013
Porqué la saga de videojuegos de Ace Attorney no es española:
Hay 10 motivos que demuestran que la saga de Phoenix Wright: Ace Attorney no es española:
1. El nombre de la saga está en inglés.
2. Los juicios solo duran 3 días y no 3 años.
3. A pesar de ambientarse después de 2013, nadie tiene que pagar las tasas judiciales.
4. El fiscal Edgeworth puede permitirse un superdeportivo (recordemos que los fiscales son funcionarios y les están bajando el sueldo).
5. Los juicios los gana el que tiene mejores pruebas y demuestra que los hechos concuerdan con la inocencia o culpabilidad, y no al que le da la gana el juez.
6. Phoenix Wright es abogado por hacer justicia y no por ganar pasta.
7. No está ambientado en Madrid o en Barcelona.
8. El juez no tiene ideas preconcebidas del caso ni afinidad política.
9. Phoenix descubre que en un caso el acusado es culpable y, aunque puede hacer creer que es inocente, no lo hace.
10. La única persona que aparece con nombre español es la víctima de uno de los casos
1. El nombre de la saga está en inglés.
2. Los juicios solo duran 3 días y no 3 años.
3. A pesar de ambientarse después de 2013, nadie tiene que pagar las tasas judiciales.
4. El fiscal Edgeworth puede permitirse un superdeportivo (recordemos que los fiscales son funcionarios y les están bajando el sueldo).
5. Los juicios los gana el que tiene mejores pruebas y demuestra que los hechos concuerdan con la inocencia o culpabilidad, y no al que le da la gana el juez.
6. Phoenix Wright es abogado por hacer justicia y no por ganar pasta.
7. No está ambientado en Madrid o en Barcelona.
8. El juez no tiene ideas preconcebidas del caso ni afinidad política.
9. Phoenix descubre que en un caso el acusado es culpable y, aunque puede hacer creer que es inocente, no lo hace.
10. La única persona que aparece con nombre español es la víctima de uno de los casos
Star Raruto Pirulo 2x04: En busca de las setas verdes:
Este episodio también será doble, porque pienso dejaros con la intriga de ver qué pasa después.
Torroja, cuartel general. 5 de junio de 3014:
Kágate: Sumadre, la situación es crítica. ¡No quedan champiñones verdes para los hospitales!
Sumadre: Hay que hacer algo, tienes razón. ¿Tenemos alguna nave cerca del planeta de donde vienen?
Fubuki Ham-ham: Solo el Pirulo, el Lechuga, el Kuchilla y el Pulgoso.
Sumadre: Guay, quiero que vayas a la zona con tu nave y dirijas la flota. Tenemos que invadir ese planeta y conseguir todas las setas verdes curativas.
Guay: Voy. El taijustsu está listo para volver a salir y tengo ganas de dar una vuelta.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de junio de 3014. Estamos patrullando la frontera tranquilamente. Todo está tan tranquilo que me aburro. Pichamaru se está dedicando a su pasatiempo habitual y Gordi acaba de comprobar que vació su despensa ayer para celebrar el día del guionista.
Diezdiez: Recibo mensaje del Taijustsu. Vienen para acá.
Ron-li: Hacía tiempo que no veo a mi maestro.
Raruto: ¿Qué ocurre?
Diezdiez: Dicen que nos reunamos con el Lechuga, el Kuchilla, el Pulgoso y con ellos en el planeta Champiñón. Tenemos que ir a recolectar setas verdes.
Raruto: Koruki, pon rumbo al planeta Champiñón.
Koruki: ¡Koru! ¡A la orden!
Raruto: Pichamaru, guarda la partida. Te necesitamos en el puente.
Pichamaru: ¿Te refieres al puente de mando o a la sala de simulación 19 en la que hay un puente y un río?
Raruto: Al puente de mando.
Koruru: Hemos llegado al planeta.
Benji: (con las gafas puestas) Detecto al Lechuga, al Kuchilla, al Pulgoso y al Taijustsu.
Raruto: Diezdiez, abre un canal con el resto de la flota.
Diezdiez: Voy.
Almirante Guay: Bien. El plan es este. Hay un almacén enorme de champiñones verdes en las coordenadas que os estoy tuiteando. Tenemos que desembarcar allí. Cuidado con las tortugas y con los champiñones vivientes de la especie Toad.
Raruto: ¿Y ya está?
Almirante Guay: No. También hay que destruir sus centros de poder si se niegan a rendirse. Preparaos para desembarcar en 5 minutos.
Raruto: Pichamaru, Ron-li, os venís conmigo. Ah, y esos dos tíos de relleno con camisetas rojas también.
Cinco minutos después, superficie del planeta.
Raruto: Bien. Pichamaru, análisis.
Pichamaru: Según el radar del ninjapad, el almacén está a 200 metros, detrás de esos árboles. Hay algunas tortugas protegiéndolo.
Raruto: Tened los kunais y los ninjáseres preparados.
Pichamaru: Pero si los kunais nunca dan.
Raruto: Ten en cuenta que se trata de enemigos de relleno.
Tinaja y algunos oficiales de relleno se teletransportan justo al lado de Raruto.
Raruto: Siento una presencia.
Tinaja: Me parece oír a Raruto, pero no le veo.
Pichamaru: ¡Pero si Raruto está justo delante! Lo tienes a menos de un metro, Tinaja.
Ron-li: Faltan Saske4 y Guay-sensei.
Guay y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.
Guay: Hola, Ron-li.
Ron-li: Hola, maestro.
Raruto: ¿Y el hijo de Saske?
Lucas Kuchilla y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.
Lucas: Hola a todos.
Guay: El plan es el siguiente: enviamos a los tíos de relleno para que peleen con los malos y mueran todos patéticamente, aunque distrayendo y matando algunos. Mientras, nos colamos por la puerta de atrás.
Pichamaru: Tengo una idea mejor. Vamos todos a saco cargándonos a los malos. Por supuesto, como tengo el ninjapad cargado y con radar, voy en el centro y sin luchar.
Raruto: Vale.
Todos comienzan a moverse hacia la fábrica.
Kappa1: ¿Has oído algo, Kappa2?
Kappa2: Será el viento.
Ron-li: Déjamelos a mí.
Guay: Vale.
Ron-li le pega una patada en salto a uno y salta encima del otro.
Pichamaru: Dos fuera de combate. No hay ninguno esperando al otro lado de la puerta.
Raruto: Que alguien se encargue de la puerta.
Lucas: No hace falta. Tinaja se ha chocado contra la puerta y se la ha cargado con el Yunque.
Guay: Venga, entremos. Asegurad la sala para que las naves lancen las lanzaderas.
Pichamaru: Hay dos vigilando cada pasillo.
Guay: Raruto y Lucas, asegurad el de la derecha. Nosotros vamos a por el de la izquierda. Que dos tíos de relleno vigilen la entrada mientras nos lo llevamos.
Raruto se pone un disfraz de ninja.
Lucas: ¿Por qué te pones eso?
Raruto: Con él soy la noche.
Lucas: Con esta oscuridad no veo. Tendré que usar el Sharinflán.
Raruto: ¿Ves algo?
Lucas: Las dos tortugas se están acercando. En cuanto se den la espalda, saltamos sobre ellas.
Raruto: Vale.
Lucas: ¡Ya!
Raruto y Lucas Kuchilla saltan sobre las dos tortugas Kappa.
Raruto: (por el comunicador) Ron-li, ¿Habéis acabado ya con las tortugas?
Ron-li: Sí.
Raruto: Volvemos al hangar principal.
Los cuatro vuelven al hangar principal del depósito.
Pichamaru: No hay ninguna tortuga más en el radio de alcance.
Guay: (por el intercomunicador) Bajad ya las lanzaderas.
Todos los capitanes hacen lo mismo.
Raruto: (por el intercomunicador) ¿Benji, hay alguna tortuga más en nuestra zona?
Benji: Hay muchas tortugas en aproximación. Tenéis que daros prisa.
Pichamaru: Lanzaderas en la zona marcada.
Guay: Cargad todos los champiñones que podáis. Están en cajas de 500.
Todos los tíos de relleno y los protagonistas se ponen a cargar las cajas en las lanzaderas.
Guay: Vale. Que las lanzaderas salgan. Nos teletransportaremos en unos minutos.
Las lanzaderas despegan.
Pichamaru: Detecto muchas tortugas. Está incluso el propio Bowser.
Continuará.
Torroja, cuartel general. 5 de junio de 3014:
Kágate: Sumadre, la situación es crítica. ¡No quedan champiñones verdes para los hospitales!
Sumadre: Hay que hacer algo, tienes razón. ¿Tenemos alguna nave cerca del planeta de donde vienen?
Fubuki Ham-ham: Solo el Pirulo, el Lechuga, el Kuchilla y el Pulgoso.
Sumadre: Guay, quiero que vayas a la zona con tu nave y dirijas la flota. Tenemos que invadir ese planeta y conseguir todas las setas verdes curativas.
Guay: Voy. El taijustsu está listo para volver a salir y tengo ganas de dar una vuelta.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de junio de 3014. Estamos patrullando la frontera tranquilamente. Todo está tan tranquilo que me aburro. Pichamaru se está dedicando a su pasatiempo habitual y Gordi acaba de comprobar que vació su despensa ayer para celebrar el día del guionista.
Diezdiez: Recibo mensaje del Taijustsu. Vienen para acá.
Ron-li: Hacía tiempo que no veo a mi maestro.
Raruto: ¿Qué ocurre?
Diezdiez: Dicen que nos reunamos con el Lechuga, el Kuchilla, el Pulgoso y con ellos en el planeta Champiñón. Tenemos que ir a recolectar setas verdes.
Raruto: Koruki, pon rumbo al planeta Champiñón.
Koruki: ¡Koru! ¡A la orden!
Raruto: Pichamaru, guarda la partida. Te necesitamos en el puente.
Pichamaru: ¿Te refieres al puente de mando o a la sala de simulación 19 en la que hay un puente y un río?
Raruto: Al puente de mando.
Koruru: Hemos llegado al planeta.
Benji: (con las gafas puestas) Detecto al Lechuga, al Kuchilla, al Pulgoso y al Taijustsu.
Raruto: Diezdiez, abre un canal con el resto de la flota.
Diezdiez: Voy.
Almirante Guay: Bien. El plan es este. Hay un almacén enorme de champiñones verdes en las coordenadas que os estoy tuiteando. Tenemos que desembarcar allí. Cuidado con las tortugas y con los champiñones vivientes de la especie Toad.
Raruto: ¿Y ya está?
Almirante Guay: No. También hay que destruir sus centros de poder si se niegan a rendirse. Preparaos para desembarcar en 5 minutos.
Raruto: Pichamaru, Ron-li, os venís conmigo. Ah, y esos dos tíos de relleno con camisetas rojas también.
Cinco minutos después, superficie del planeta.
Raruto: Bien. Pichamaru, análisis.
Pichamaru: Según el radar del ninjapad, el almacén está a 200 metros, detrás de esos árboles. Hay algunas tortugas protegiéndolo.
Raruto: Tened los kunais y los ninjáseres preparados.
Pichamaru: Pero si los kunais nunca dan.
Raruto: Ten en cuenta que se trata de enemigos de relleno.
Tinaja y algunos oficiales de relleno se teletransportan justo al lado de Raruto.
Raruto: Siento una presencia.
Tinaja: Me parece oír a Raruto, pero no le veo.
Pichamaru: ¡Pero si Raruto está justo delante! Lo tienes a menos de un metro, Tinaja.
Ron-li: Faltan Saske4 y Guay-sensei.
Guay y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.
Guay: Hola, Ron-li.
Ron-li: Hola, maestro.
Raruto: ¿Y el hijo de Saske?
Lucas Kuchilla y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.
Lucas: Hola a todos.
Guay: El plan es el siguiente: enviamos a los tíos de relleno para que peleen con los malos y mueran todos patéticamente, aunque distrayendo y matando algunos. Mientras, nos colamos por la puerta de atrás.
Pichamaru: Tengo una idea mejor. Vamos todos a saco cargándonos a los malos. Por supuesto, como tengo el ninjapad cargado y con radar, voy en el centro y sin luchar.
Raruto: Vale.
Todos comienzan a moverse hacia la fábrica.
Kappa1: ¿Has oído algo, Kappa2?
Kappa2: Será el viento.
Ron-li: Déjamelos a mí.
Guay: Vale.
Ron-li le pega una patada en salto a uno y salta encima del otro.
Pichamaru: Dos fuera de combate. No hay ninguno esperando al otro lado de la puerta.
Raruto: Que alguien se encargue de la puerta.
Lucas: No hace falta. Tinaja se ha chocado contra la puerta y se la ha cargado con el Yunque.
Guay: Venga, entremos. Asegurad la sala para que las naves lancen las lanzaderas.
Pichamaru: Hay dos vigilando cada pasillo.
Guay: Raruto y Lucas, asegurad el de la derecha. Nosotros vamos a por el de la izquierda. Que dos tíos de relleno vigilen la entrada mientras nos lo llevamos.
Raruto se pone un disfraz de ninja.
Lucas: ¿Por qué te pones eso?
Raruto: Con él soy la noche.
Lucas: Con esta oscuridad no veo. Tendré que usar el Sharinflán.
Raruto: ¿Ves algo?
Lucas: Las dos tortugas se están acercando. En cuanto se den la espalda, saltamos sobre ellas.
Raruto: Vale.
Lucas: ¡Ya!
Raruto y Lucas Kuchilla saltan sobre las dos tortugas Kappa.
Raruto: (por el comunicador) Ron-li, ¿Habéis acabado ya con las tortugas?
Ron-li: Sí.
Raruto: Volvemos al hangar principal.
Los cuatro vuelven al hangar principal del depósito.
Pichamaru: No hay ninguna tortuga más en el radio de alcance.
Guay: (por el intercomunicador) Bajad ya las lanzaderas.
Todos los capitanes hacen lo mismo.
Raruto: (por el intercomunicador) ¿Benji, hay alguna tortuga más en nuestra zona?
Benji: Hay muchas tortugas en aproximación. Tenéis que daros prisa.
Pichamaru: Lanzaderas en la zona marcada.
Guay: Cargad todos los champiñones que podáis. Están en cajas de 500.
Todos los tíos de relleno y los protagonistas se ponen a cargar las cajas en las lanzaderas.
Guay: Vale. Que las lanzaderas salgan. Nos teletransportaremos en unos minutos.
Las lanzaderas despegan.
Pichamaru: Detecto muchas tortugas. Está incluso el propio Bowser.
Continuará.
martes, 22 de enero de 2013
Star Raruto: 2x03 Presentando a Kuruki.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de Bitácora. Fecha estelar, 16 de mayo de 3014. Estamos cerca del planeta Kerón 6, uno de los miembros fundadores de la Confederación (Nombre completo: Confederación Unida de Imperios Guays. Miembros fundadores: Torroja, Imperio Keroniano y Sistema de Rana).
Diezdiez: Recibo mensaje del cuartel general. Dicen que van a transladarnos a un nuevo miembro de la tripulación.
Raruto: Ron-li, explícalo.
Ron-li: Yo soy médico, no geógrafo estelar.
Pichamaru: Un imperio formado por una especie extraña de ranas. Es uno de los miembros fundadores de la Confederación.
Benji: Quince naves en aproximación.
Diezdiez: ¡Pero si no se aproxima ninguna nave! ¡Vuelve a ponerte las gafas!
Gordi: Señor, el nuevo oficial está listo para teletransportarse.
Raruto: Gordi, teletranspórtalo. Benji, deja de insultar a esa cafetera y ponte las gafas.
Gordi: Teletransportando...
Koruki: ¡Se presenta el teniente Koruki, señor!
Pichamaru: ¿Especialidad?
Koruki: Pues un poco de todo.
Pichamaru: ¿Rango?
Koruki: Teniente.
Raruto: Pichamaru, ¿no se supone que esas preguntas las hago yo?
Pichamaru: ¿Y? Además, tú estas ocupado pensando en todo esto.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru: Es el nuevo oficial. Según dicen las órdenes, será oficial en el puente. Estará en el timón, en lugar de Mr. Wong.
Raruto: ¿Y ahora qué hago con Mr. Wong?
Pichamaru: No sé. Al fin y al cabo es una fotocopia. Déjalo sin invocar hasta que le necesites y punto.
Koruki: ¿Entonces, cuál es mi puesto?
Pichamaru: Te encargarás del timón. Sabes tripular esta clase de naves, ¿no?
Koruki: ¡Por supuesto!
Pichamaru: Aunque, ahora que lo pienso, si hasta la fotocopia del tío más imbécil de Torroja puede tripularlo, será fácil.
Diezdiez: Capitán, otro mensaje del cuartel general. Dicen que exploremos el sector Beta-gamma-nueve-ro.
Raruto: ¿Cuál es ese sector?
Pichamaru: Un sector cercano, que todavía no hemos conquistado. Está habitado por una especie muy extraña.
Raruto: Vale. Kuruki, pon rumbo a ese sector. Abre punto de salto en el Megaultrarrequetehiperespacio.
Kuruki: ¡Koru! ¡Koru! A la orden.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha, 16 de enero de 3014. Nos dirigimos al sector Beta-gamma-nueve-ro, después de haber recogido a un nuevo miembro de la tripulación. Siento una presencia.
Benji: (con las gafas puestas) Detecto una nave con forma de marioneta. Parece que es una nave del imperio del Barro.
Raruto: Diezdiez, abre un canal.
Diezdiez: Canal abierto.
Kankulo: ¿Se puede saber qué hacéis en nuestro espacio?
Raruto: ¿No recuerdas que ibáis a uniros a la Confederación?
Kankulo: A mí no me han dicho nada de eso.
Pichamaru: Sí, fue en la reunión de hace dos semanas en Babylon 5.
Kankulo: ¿La tienes en vídeo?
Raruto: Diezdiez, el vídeo.
Diezdiez: En marcha.
Vídeo:
Flora: Entonces, ¿los del Imperio del Barro participaréis en la Confederación Unida de Imperios Guays?
Rata: ¿Podré matar?
Flora: Sí. Por supuesto, pero a los que no sean de la Confederación.
Rata: Pues entonces sí.
Fin del vídeo.
Kankulo: Vale.
Benji: Se está formando un punto de salto. Hay naves con forma de platillos.
Pichamaru: Son como las que vimos en el museo del planeta Anglia.
Diezdiez: Mensaje entrante.
Dalek: Seréis exterminados. ¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR!
Raruto: Pichamaru, informa.
Pichamaru: Según la inciclopedia, los Dalek son pulpos mutantes que van metidos en saleros gigantes a los que han unido una web-cam, un desatascador electrónico y una batidora de rayos láseres. Quieren dominar el universo.
Raruto: Eso no es justo. ¡El universo queremos invadirlo nosotros!
Dalek: Sois hostiles. ¡EXTERMINAR!
Diezdiez: Se ha cortado la transmisión.
Raruto: Koruru, alerta roja. Diezdiez, lanza kunais de fotones.
El Pirulo y la nave del barro se ponen a disparar contra la nave Dalek.
Raruto: Gordi, informe de daños.
Gordi: Ha habido impactos en varias cubiertas, seguidos de explosiones y de escenas flash de tíos de relleno con camisetas rojas muriendo por los impactos. La cafetería tiene daños mayores y la cubierta de videoconsolas está parcialmente destruida.
Pichamaru: ¡Nooooo! *Llora*
Diezdiez: Y eso que el personaje al que parodia no puede mostrar sentimientos.
Raruto: Que empiecen a repararla cuanto antes. ¿Algo más?
Gordi: Bueno, el teniente Koruru pidió una sala para maquetas y la sala ha sido destruida.
Koruru: ¡Mierda! *Se pone a llorar*.
Gordi: Ah. ¡Y la despensa ha sido volada por los aires! *Se pone a llorar también*.
Raruto: Koruru, pon rumbo a Kerón. Repararemos esto cuanto antes.
Koruru: Voy.
Raruto: Pichamaru, toma nota. Necesitamos sacar pasta para videojuegos, maquetas y elefantes rellenos de vacas.
Guionista: Veamos. Ya he puesto batallas, al nuevo personaje, flash-back en el que salen Flora y Rata. He cumplido con los tópicos de las explosiones y los tíos de relleno con camiseta roja muriendo... ¿Qué me falta poner? Ah, sí. La típica escena del cuaderno de bitácora:
Diezdiez: Bitácora de Diezdiez. Hoy hemos encontrado una nave del imperio del Barro y una nave Dalek. Puede decirse que los exterminadores han sido exterminados.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 15 de abril de 3014. Hemos encontrado saleros gigantes con desatascadores, web-cams y batidoras pegados. Nos los hemos cargado. Nos vamos a Kerón para empezar las reparaciones.
Fin.
Raruto: Cuaderno de Bitácora. Fecha estelar, 16 de mayo de 3014. Estamos cerca del planeta Kerón 6, uno de los miembros fundadores de la Confederación (Nombre completo: Confederación Unida de Imperios Guays. Miembros fundadores: Torroja, Imperio Keroniano y Sistema de Rana).
Diezdiez: Recibo mensaje del cuartel general. Dicen que van a transladarnos a un nuevo miembro de la tripulación.
Raruto: Ron-li, explícalo.
Ron-li: Yo soy médico, no geógrafo estelar.
Pichamaru: Un imperio formado por una especie extraña de ranas. Es uno de los miembros fundadores de la Confederación.
Benji: Quince naves en aproximación.
Diezdiez: ¡Pero si no se aproxima ninguna nave! ¡Vuelve a ponerte las gafas!
Gordi: Señor, el nuevo oficial está listo para teletransportarse.
Raruto: Gordi, teletranspórtalo. Benji, deja de insultar a esa cafetera y ponte las gafas.
Gordi: Teletransportando...
Koruki: ¡Se presenta el teniente Koruki, señor!
Pichamaru: ¿Especialidad?
Koruki: Pues un poco de todo.
Pichamaru: ¿Rango?
Koruki: Teniente.
Raruto: Pichamaru, ¿no se supone que esas preguntas las hago yo?
Pichamaru: ¿Y? Además, tú estas ocupado pensando en todo esto.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru: Es el nuevo oficial. Según dicen las órdenes, será oficial en el puente. Estará en el timón, en lugar de Mr. Wong.
Raruto: ¿Y ahora qué hago con Mr. Wong?
Pichamaru: No sé. Al fin y al cabo es una fotocopia. Déjalo sin invocar hasta que le necesites y punto.
Koruki: ¿Entonces, cuál es mi puesto?
Pichamaru: Te encargarás del timón. Sabes tripular esta clase de naves, ¿no?
Koruki: ¡Por supuesto!
Pichamaru: Aunque, ahora que lo pienso, si hasta la fotocopia del tío más imbécil de Torroja puede tripularlo, será fácil.
Diezdiez: Capitán, otro mensaje del cuartel general. Dicen que exploremos el sector Beta-gamma-nueve-ro.
Raruto: ¿Cuál es ese sector?
Pichamaru: Un sector cercano, que todavía no hemos conquistado. Está habitado por una especie muy extraña.
Raruto: Vale. Kuruki, pon rumbo a ese sector. Abre punto de salto en el Megaultrarrequetehiperespacio.
Kuruki: ¡Koru! ¡Koru! A la orden.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha, 16 de enero de 3014. Nos dirigimos al sector Beta-gamma-nueve-ro, después de haber recogido a un nuevo miembro de la tripulación. Siento una presencia.
Benji: (con las gafas puestas) Detecto una nave con forma de marioneta. Parece que es una nave del imperio del Barro.
Raruto: Diezdiez, abre un canal.
Diezdiez: Canal abierto.
Kankulo: ¿Se puede saber qué hacéis en nuestro espacio?
Raruto: ¿No recuerdas que ibáis a uniros a la Confederación?
Kankulo: A mí no me han dicho nada de eso.
Pichamaru: Sí, fue en la reunión de hace dos semanas en Babylon 5.
Kankulo: ¿La tienes en vídeo?
Raruto: Diezdiez, el vídeo.
Diezdiez: En marcha.
Vídeo:
Flora: Entonces, ¿los del Imperio del Barro participaréis en la Confederación Unida de Imperios Guays?
Rata: ¿Podré matar?
Flora: Sí. Por supuesto, pero a los que no sean de la Confederación.
Rata: Pues entonces sí.
Fin del vídeo.
Kankulo: Vale.
Benji: Se está formando un punto de salto. Hay naves con forma de platillos.
Pichamaru: Son como las que vimos en el museo del planeta Anglia.
Diezdiez: Mensaje entrante.
Dalek: Seréis exterminados. ¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR!
Raruto: Pichamaru, informa.
Pichamaru: Según la inciclopedia, los Dalek son pulpos mutantes que van metidos en saleros gigantes a los que han unido una web-cam, un desatascador electrónico y una batidora de rayos láseres. Quieren dominar el universo.
Raruto: Eso no es justo. ¡El universo queremos invadirlo nosotros!
Dalek: Sois hostiles. ¡EXTERMINAR!
Diezdiez: Se ha cortado la transmisión.
Raruto: Koruru, alerta roja. Diezdiez, lanza kunais de fotones.
El Pirulo y la nave del barro se ponen a disparar contra la nave Dalek.
Raruto: Gordi, informe de daños.
Gordi: Ha habido impactos en varias cubiertas, seguidos de explosiones y de escenas flash de tíos de relleno con camisetas rojas muriendo por los impactos. La cafetería tiene daños mayores y la cubierta de videoconsolas está parcialmente destruida.
Pichamaru: ¡Nooooo! *Llora*
Diezdiez: Y eso que el personaje al que parodia no puede mostrar sentimientos.
Raruto: Que empiecen a repararla cuanto antes. ¿Algo más?
Gordi: Bueno, el teniente Koruru pidió una sala para maquetas y la sala ha sido destruida.
Koruru: ¡Mierda! *Se pone a llorar*.
Gordi: Ah. ¡Y la despensa ha sido volada por los aires! *Se pone a llorar también*.
Raruto: Koruru, pon rumbo a Kerón. Repararemos esto cuanto antes.
Koruru: Voy.
Raruto: Pichamaru, toma nota. Necesitamos sacar pasta para videojuegos, maquetas y elefantes rellenos de vacas.
Guionista: Veamos. Ya he puesto batallas, al nuevo personaje, flash-back en el que salen Flora y Rata. He cumplido con los tópicos de las explosiones y los tíos de relleno con camiseta roja muriendo... ¿Qué me falta poner? Ah, sí. La típica escena del cuaderno de bitácora:
Diezdiez: Bitácora de Diezdiez. Hoy hemos encontrado una nave del imperio del Barro y una nave Dalek. Puede decirse que los exterminadores han sido exterminados.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 15 de abril de 3014. Hemos encontrado saleros gigantes con desatascadores, web-cams y batidoras pegados. Nos los hemos cargado. Nos vamos a Kerón para empezar las reparaciones.
Fin.
domingo, 20 de enero de 2013
Star Raruto Pirulo: 2x02 Saliendo del planeta Shelong.
Star Raruto Pirulo. Patrocinado por Sarcasmos "No me digas". Los mejores sarcasmos de la web.
Torneo Tenkaichi Budokai:
Presentador: Y, ahora, sin más dilación, la final del torneo. ¡Raruto Zumomaki contra Darth Vader!
Darth Vader y Raruto suben al tatami.
Darth Vader: ¡Uhhh! Siento la fuerza en tí. La percibo.
Presentador: Empieza el combate.
Raruto: Mira qué chulo mi... ¡¡Pirulo!! (Hace un pirulo)
Darh Vader: Eso no es nada (lo retira con la fuerza).
Raruto: Pues entonces, ¡a saco! (Desenvaina la katana láser)
Darth Vader: Eres *jadeo* osado. (Desenvaina la espada láser)
Presentador: ¡Hoy vamos a presenciar el típico combate con espadas láser a lo Star Wars! ¿Quién ganará?
Raruto y Darth Vader se ponen a pelear con espadas láser.
Raruto: ¡Toma esta! ¡Espadazo bruto atacando en la cara no justsu!
Darth Vader: Me rindo. No estoy de humor para morir. Encima de que mi propio hijo me destroza una estrella de la muerte que me había costado miles de millones de créditos, descubro que tengo una hija y todo eso, no estoy de humor.
Presentador: Por abandono, el campeón del torneo es Raruto Zumomaki. Recibirá varios miles de créditos.
Raruto: Ahora, a comprar las piezas y reparar la nave.
Pichamaru: Según este radar portátil, los malos que nos han derribado están por aquí. Están luchando con algo o con alguien que es tan fuerte como nuestra nave, al menos.
Raruto: Siento una presencia.
Ron-li: Creo que sé contra quién están luchando. Es el mejor luchador que existe.
Raruto: ¿Te refieres a...?
Ron-li: Exacto. Son Goku.
Raruto: Tenemos que ayudarles. Pero también necesitamos que alguien nos ayude a reparar la nave. Siento una presencia.
Llegan los del Equipo A.
Hannibal: Tal vez podamos ayudaros.
Raruto: Siento una presencia. Pero, ¿quién?
Hannibal: En 1972, 4 de los mejores hombres del ejército fueron detenidos por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse y hoy todavía siguen buscados por el ejército. Si tiene algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. Son el equipo A. (Suena la musiquilla).
Raruto: ¿Podéis arreglar nuestra nave?
MA: Por supuesto. Pero tenemos que ir hasta ella.
Murdock: Tengo ahí mi helicóptero.
MA: Yo no subo si pilota ese loco.
Pichamaru: La nave que nos derribó antes nos está persiguiendo.
Hannibal: Rápido, al helicóptero.
Suben todos al helicóptero. Hannibal, Fénix y Diezdiez se ponen a disparar.
Fénix: ¡Las balas no le afectan!
Diezdiez: No. Es que es un blanco demasiado pequeño y no atinamos.
Murdock: ¿Es la nave que parece una piruleta gigante?
Raruto: Sí.
Aterrizan en el Pirulo.
Gordi: Ya he conseguido arreglar el motor.
Raruto: ¿Todo funciona?
Gordi: Todo funciona bien.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo para interceptar la nave.
Mr. Wong: Wong.
Raruto: Diezdiez, prepara sistemas de armamento.
Diezdiez: Listos.
Raruto: Benji, ponte las gafas.
Benji: Gafas en posición.
El Pirulo se coloca frente a la nave de los malos. Goku está usando el Kamehameha.
Pichamaru: Estamos en frente de la nave que nos atacó. Está luchando contra Goku.
Raruto: Diezdiez, dispara a la nave. Lanza shuriken de fotones.
El Pirulo dispara shuriken de fotones.
Benji: La nave enemiga está muy dañada. Están a punto de caer.
Raruto: Mr. Wong, fuego a los ninjaláseres delanteros.
Mr. Wong: Wong, wong.
El Pirulo dispara los ninjaláseres delanteros.
Benji: Nave derribada.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong.
Pichamaru: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 14 de marzo de 3014. Estos días no he podido jugar a la consola porque he estado muy ocupado en salir de ese planeta de locos. Suerte que ya estamos listos.
Diezdiez: Mensaje del Canino Milenario.
Raruto: En pantalla. A ver que quiere ese gay.
Simba: ¡Que no soy gay!
Raruto: Si te enfadas, es que es verdad.
Simba: Ya hemos cargado el papel higiénico. Salimos en cuanto salgáis.
Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio a mi señal.
Mr. Wong: Wong.
Raruto: ¡Ya!
El Pirulo y el Canino Milenario saltan al Megaultrarrequetehiperespacio.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 14 de marzo de 3014. Hemos escoltado al Canino Milenario con éxito y tenemos el papel higiénico que habíamos venido a comprar. Hemos combatido contra personajes de series legendarios y nos hemos vengado de una nave, con ayuda del comando con peor puntería que existe: el Equipo A.
Ron-li: Bitácora del médico. Fecha estelar, la misma de antes. He vencido a 258 tíos de relleno en un torneo y he ganado contra M.A Baracus.
Fin.
Al final ha quedado en tres partes, no en las 4 que planeaba, pero en fin. Es que estoy preparando los guiones de los siguientes episodios de la segunda temporada y tenía que terminar este.
Torneo Tenkaichi Budokai:
Presentador: Y, ahora, sin más dilación, la final del torneo. ¡Raruto Zumomaki contra Darth Vader!
Darth Vader y Raruto suben al tatami.
Darth Vader: ¡Uhhh! Siento la fuerza en tí. La percibo.
Presentador: Empieza el combate.
Raruto: Mira qué chulo mi... ¡¡Pirulo!! (Hace un pirulo)
Darh Vader: Eso no es nada (lo retira con la fuerza).
Raruto: Pues entonces, ¡a saco! (Desenvaina la katana láser)
Darth Vader: Eres *jadeo* osado. (Desenvaina la espada láser)
Presentador: ¡Hoy vamos a presenciar el típico combate con espadas láser a lo Star Wars! ¿Quién ganará?
Raruto y Darth Vader se ponen a pelear con espadas láser.
Raruto: ¡Toma esta! ¡Espadazo bruto atacando en la cara no justsu!
Darth Vader: Me rindo. No estoy de humor para morir. Encima de que mi propio hijo me destroza una estrella de la muerte que me había costado miles de millones de créditos, descubro que tengo una hija y todo eso, no estoy de humor.
Presentador: Por abandono, el campeón del torneo es Raruto Zumomaki. Recibirá varios miles de créditos.
Raruto: Ahora, a comprar las piezas y reparar la nave.
Pichamaru: Según este radar portátil, los malos que nos han derribado están por aquí. Están luchando con algo o con alguien que es tan fuerte como nuestra nave, al menos.
Raruto: Siento una presencia.
Ron-li: Creo que sé contra quién están luchando. Es el mejor luchador que existe.
Raruto: ¿Te refieres a...?
Ron-li: Exacto. Son Goku.
Raruto: Tenemos que ayudarles. Pero también necesitamos que alguien nos ayude a reparar la nave. Siento una presencia.
Llegan los del Equipo A.
Hannibal: Tal vez podamos ayudaros.
Raruto: Siento una presencia. Pero, ¿quién?
Hannibal: En 1972, 4 de los mejores hombres del ejército fueron detenidos por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse y hoy todavía siguen buscados por el ejército. Si tiene algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. Son el equipo A. (Suena la musiquilla).
Raruto: ¿Podéis arreglar nuestra nave?
MA: Por supuesto. Pero tenemos que ir hasta ella.
Murdock: Tengo ahí mi helicóptero.
MA: Yo no subo si pilota ese loco.
Pichamaru: La nave que nos derribó antes nos está persiguiendo.
Hannibal: Rápido, al helicóptero.
Suben todos al helicóptero. Hannibal, Fénix y Diezdiez se ponen a disparar.
Fénix: ¡Las balas no le afectan!
Diezdiez: No. Es que es un blanco demasiado pequeño y no atinamos.
Murdock: ¿Es la nave que parece una piruleta gigante?
Raruto: Sí.
Aterrizan en el Pirulo.
Gordi: Ya he conseguido arreglar el motor.
Raruto: ¿Todo funciona?
Gordi: Todo funciona bien.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo para interceptar la nave.
Mr. Wong: Wong.
Raruto: Diezdiez, prepara sistemas de armamento.
Diezdiez: Listos.
Raruto: Benji, ponte las gafas.
Benji: Gafas en posición.
El Pirulo se coloca frente a la nave de los malos. Goku está usando el Kamehameha.
Pichamaru: Estamos en frente de la nave que nos atacó. Está luchando contra Goku.
Raruto: Diezdiez, dispara a la nave. Lanza shuriken de fotones.
El Pirulo dispara shuriken de fotones.
Benji: La nave enemiga está muy dañada. Están a punto de caer.
Raruto: Mr. Wong, fuego a los ninjaláseres delanteros.
Mr. Wong: Wong, wong.
El Pirulo dispara los ninjaláseres delanteros.
Benji: Nave derribada.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong.
Pichamaru: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 14 de marzo de 3014. Estos días no he podido jugar a la consola porque he estado muy ocupado en salir de ese planeta de locos. Suerte que ya estamos listos.
Diezdiez: Mensaje del Canino Milenario.
Raruto: En pantalla. A ver que quiere ese gay.
Simba: ¡Que no soy gay!
Raruto: Si te enfadas, es que es verdad.
Simba: Ya hemos cargado el papel higiénico. Salimos en cuanto salgáis.
Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio a mi señal.
Mr. Wong: Wong.
Raruto: ¡Ya!
El Pirulo y el Canino Milenario saltan al Megaultrarrequetehiperespacio.
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 14 de marzo de 3014. Hemos escoltado al Canino Milenario con éxito y tenemos el papel higiénico que habíamos venido a comprar. Hemos combatido contra personajes de series legendarios y nos hemos vengado de una nave, con ayuda del comando con peor puntería que existe: el Equipo A.
Ron-li: Bitácora del médico. Fecha estelar, la misma de antes. He vencido a 258 tíos de relleno en un torneo y he ganado contra M.A Baracus.
Fin.
Al final ha quedado en tres partes, no en las 4 que planeaba, pero en fin. Es que estoy preparando los guiones de los siguientes episodios de la segunda temporada y tenía que terminar este.
viernes, 11 de enero de 2013
Star Raruto Pirulo: 2x01 La escolta infructuosa (Parte 2):
Continuación de este delirante crossover. Al final, irá en dos episodios (total: 5 partes):
Raruto: Entonces, ¿dónde conseguiremos ese dinero?
Maestro: Tal vez... Hay un torneo llamado Tenkaichi Budokai. Al ganador le dan suficiente como para reparar vuestra nave.
Raruto: Vale. Tenemos que ir.
Roshi: Es mañana.
Raruto: Llamaré a Gordi. Que nos teletransporte allí mañana.
Pichamaru: Según la frikipedia, el torneo tiene dos fases. En la primera, los protagonistas pelean con los tíos de relleno a saco y van ganando rápidamente, hasta que les clasifican. Después, hay una serie de peleas entre los ocho finalistas.
Raruto: Ah, vale. ¿Quién crees que debe luchar de nosotros?
Pichamaru: Ron-li y tú.
Raruto: ¿Y eso por qué?
Pichamaru: Diezdiez es malísima en combate, Benji no ve a más de medio metro y yo estoy muy ocupado planeando estrategias y calculando la posición de los enemigos que nos han derribado. Ah, y Gordi está reparando la nave.
Raruto: ¿Dónde está Benji?
Pichamaru: Ahí, pegándole a esa palmera.
Benji: ¡No te creas que no te he visto atacarme, adefesio con cabeza de mono!
Al día siguiente:
Entrada al torneo Tenkaichi Budokai:
Raruto: Buenas, ¿dónde hay que firmar para apuntarse?
Encargado: Aquí.
Raruto y Ron-li firman.
Encargado: Comienza la primera ronda de combates entre los protagonistas y los tíos de relleno. Son combates seguidos, sin comer entre medias. Primer combatiente: Ron-li.
Ron-li sube al tatami.
Encargado: Que pase el primer tío de relleno.
Ron-li: (pegándole una patada al primer tío de relleno) ¡Patada en la boca no justsu!
Encargado: Ahora combate Raruto.
Raruto sube al tatami.
Engargado: Que pase otro tío de relleno.
Raruto: (pegando un puñetazo) ¡Puñetazo no justsu!
Lo sentimos, pero vamos a omitir los siguientes 530 combates contra tíos de relleno por ser demasiado tediosos. En lugar de ello, tendremos un simpático documental sobre moluscos, cortesía de Enric Idle.
Enric Idle: Hoy, moluscos. Invertebrados no segmentados provistos de corazón. Los moluscos se dividen en tres grandes clases: cefalópodos, bivalvos y gangsterópodos. Los cefalópodos llevan un pie en la cabeza, los bivalvos tienen concha y los gangsterópodos llevan una gabardina, un puro, una chaqueta y una Thompson (como Churchill en esa foto tan famosa). En cualquier caso, lo más interesante de los moluscos es su vida sexual. Entre los bivalvos tenemos algunas de las especies más depravadas, como la concha de peregrino, solo superada por la ostra común. No sé dónde saca la hembra tiempo para engancharse. Entre los cefalópodos tenemos en cambio al caracol marino, una especie que nunca mira atrás. "Donde sea y cuando sea" es su lema. Y me he olvidado de la especie más depravada de todas: el buccino. No es mas que un repugnante homosexual que me hace dar arcadas. ¡Ese gasterópodo marica, esa "reina de las profundidades", ese molusco gay, me dan ganas de destruirlo! ¡Matémosle! Si dona dinero a esta cadena, cada euro que ganemos significará la muerte de un maldito buccino.
Fin de la pausa. Volvemos con Star Raruto.
Encargado: Raruto y Ron-li pasan a la siguiente fase. Los concursantes son Yamcha, Dennis Moore, Monkey D. Luffy, MA Baracus, Jackie Chang y Darh Vader.
Encargado: El primer combate es Yamcha contra Dennis Moore.
Yamcha y Patricio suben al ring.
Yamcha: Je je. No tiene ni media posibilidad.
Dennis Moore: ¡Deme todos los altramuces!
Encargado: ¡Está prohibido usar armas y atracar al adversario! Sin embargo, ganas.
Yamcha: ¡Eso no es justo! ¿Por qué gana él?
Encargado: Lo pone en las reglas. ¡Que alguien traiga las reglas!
Algunas reglas:
Regla nº1: Prohibido reírse del guionista, aunque esté chiflado.
...
Regla nº 34: Si existe, existe una versión porno en internet.
...
Regla nº 57: Prohibido secarse el pelo los martes y jueves de 8 a 12 de la noche, festivos incluidos.
Regla nº 58: Es obligatorio salir a la calle vestido en plan "Star Trek" los lunes de 5 a 9 de la tarde.
...
Regla nº 128: Yamcha siempre pierde.
Yamcha: ¡Eso es absurdo!
Encargado: Yo no he creado esas reglas.
Guionista: Yo sí. Y esperaba que lo entendieses, pero no.
El guionista borra a Yamcha con una goma de borrar.
Encargado: Siguiente combate. Raruto contra Monkey D. Luffy. Pero, antes, una pausa publicitaria:
Pausa publicitaria: ¿Estás harto de tus enemigos? ¿Odias a tu profesor/jefe? Pues estás de enhorabuena. Ahora ofrecemos Death Note + Bolígrafo por tan solo 15 euros. Gracias por confiar en Shinigami Express.
Raruto: Listo.
Luffy: Listo.
Encargado: Que empiece el combate.
Luffy: (golpeando a Raruto) ¡Goma goma pistola! ¿te parece chulo?
Raruto: Para chulo, chulo, mi... (hace el Pirulo tropical) ¡¡Pirulo Tropical!!
Luffy cae fuera del ring.
Estimados lectores: Sí, es extraño lo que acabáis de presenciar, pero lo siento. Lo requiere el guión. Podéis enviar una queja a: Cª Tupadrevaaleer Lacarta, 99, piso 99 CP/ 9999999, o un email a nololeere@idiota.com.
Encargado: Gana Raruto. Siguiente combate, Ron-li contra MA Baracus. Pero antes, una pausa publicitaria:
Pausa publicitaria: Beba Aquamerda. El auténtico agua putrefacta de las alcantarillas. Completamente natural y ecológico.
MA y Ron-li suben al ring.
Hannibal: ¿Fénix, qué estas haciendo?
Fénix: (montando un puesto para apostas) Ah, nada, jefe. Pensé que era buena idea apostar.
MA: Bueno, que comience el combate. ¡Y poned la musiquilla!
Altavoz: Taaan tan tan, tan nan tan tan. Tatatáan tan tan, tan tanana nang. Tantarantán tarántan, taran tananan tararararaaan (música de los créditos iniciales de El Equipo A).
Encargado: Empieza el combate.
Ron-li: Creo que voy a tener que hacerlo... (Se convierte en canica) ¡Canica Li!
MA: Bah. (Le pega un puñetazo).
Ron-li: (pensando) Es duro. Tiene que distraerse de algún modo.
Murdock: Por cierto, MA, ¿te he contado que mi amigo imaginario ya se ha echado novia?
MA: ¡Murdock, cállate! No tengo tiempo para tus locuras.
Ron-li empuja a MA fuera del ring (estando en canica-li).
Encargado: Fuera del ring.
MA: Murdock, he perdido por tu culpa. ¡Te voy a partir la cabeza!
Encargado: El siguiente combate es de... Darth Vader contra Jackie Chang.
Darth Vader: Hmm. ¡Presiento una perturbación en la fuerza!
Jackie Chang: (pegando patadas a lo loco y haciendo el tonto) ¡Kyah! ¡Hap! ¡Kyap! ¡Kap!
Darth Vader coge a Jackie Chang con la fuerza y lo saca del ring.
Encargado: Vencedor, Darth Vader.
Continuará.
Raruto: Entonces, ¿dónde conseguiremos ese dinero?
Maestro: Tal vez... Hay un torneo llamado Tenkaichi Budokai. Al ganador le dan suficiente como para reparar vuestra nave.
Raruto: Vale. Tenemos que ir.
Roshi: Es mañana.
Raruto: Llamaré a Gordi. Que nos teletransporte allí mañana.
Pichamaru: Según la frikipedia, el torneo tiene dos fases. En la primera, los protagonistas pelean con los tíos de relleno a saco y van ganando rápidamente, hasta que les clasifican. Después, hay una serie de peleas entre los ocho finalistas.
Raruto: Ah, vale. ¿Quién crees que debe luchar de nosotros?
Pichamaru: Ron-li y tú.
Raruto: ¿Y eso por qué?
Pichamaru: Diezdiez es malísima en combate, Benji no ve a más de medio metro y yo estoy muy ocupado planeando estrategias y calculando la posición de los enemigos que nos han derribado. Ah, y Gordi está reparando la nave.
Raruto: ¿Dónde está Benji?
Pichamaru: Ahí, pegándole a esa palmera.
Benji: ¡No te creas que no te he visto atacarme, adefesio con cabeza de mono!
Al día siguiente:
Entrada al torneo Tenkaichi Budokai:
Raruto: Buenas, ¿dónde hay que firmar para apuntarse?
Encargado: Aquí.
Raruto y Ron-li firman.
Encargado: Comienza la primera ronda de combates entre los protagonistas y los tíos de relleno. Son combates seguidos, sin comer entre medias. Primer combatiente: Ron-li.
Ron-li sube al tatami.
Encargado: Que pase el primer tío de relleno.
Ron-li: (pegándole una patada al primer tío de relleno) ¡Patada en la boca no justsu!
Encargado: Ahora combate Raruto.
Raruto sube al tatami.
Engargado: Que pase otro tío de relleno.
Raruto: (pegando un puñetazo) ¡Puñetazo no justsu!
Lo sentimos, pero vamos a omitir los siguientes 530 combates contra tíos de relleno por ser demasiado tediosos. En lugar de ello, tendremos un simpático documental sobre moluscos, cortesía de Enric Idle.
Enric Idle: Hoy, moluscos. Invertebrados no segmentados provistos de corazón. Los moluscos se dividen en tres grandes clases: cefalópodos, bivalvos y gangsterópodos. Los cefalópodos llevan un pie en la cabeza, los bivalvos tienen concha y los gangsterópodos llevan una gabardina, un puro, una chaqueta y una Thompson (como Churchill en esa foto tan famosa). En cualquier caso, lo más interesante de los moluscos es su vida sexual. Entre los bivalvos tenemos algunas de las especies más depravadas, como la concha de peregrino, solo superada por la ostra común. No sé dónde saca la hembra tiempo para engancharse. Entre los cefalópodos tenemos en cambio al caracol marino, una especie que nunca mira atrás. "Donde sea y cuando sea" es su lema. Y me he olvidado de la especie más depravada de todas: el buccino. No es mas que un repugnante homosexual que me hace dar arcadas. ¡Ese gasterópodo marica, esa "reina de las profundidades", ese molusco gay, me dan ganas de destruirlo! ¡Matémosle! Si dona dinero a esta cadena, cada euro que ganemos significará la muerte de un maldito buccino.
Fin de la pausa. Volvemos con Star Raruto.
Encargado: Raruto y Ron-li pasan a la siguiente fase. Los concursantes son Yamcha, Dennis Moore, Monkey D. Luffy, MA Baracus, Jackie Chang y Darh Vader.
Encargado: El primer combate es Yamcha contra Dennis Moore.
Yamcha y Patricio suben al ring.
Yamcha: Je je. No tiene ni media posibilidad.
Dennis Moore: ¡Deme todos los altramuces!
Encargado: ¡Está prohibido usar armas y atracar al adversario! Sin embargo, ganas.
Yamcha: ¡Eso no es justo! ¿Por qué gana él?
Encargado: Lo pone en las reglas. ¡Que alguien traiga las reglas!
Algunas reglas:
Regla nº1: Prohibido reírse del guionista, aunque esté chiflado.
...
Regla nº 34: Si existe, existe una versión porno en internet.
...
Regla nº 57: Prohibido secarse el pelo los martes y jueves de 8 a 12 de la noche, festivos incluidos.
Regla nº 58: Es obligatorio salir a la calle vestido en plan "Star Trek" los lunes de 5 a 9 de la tarde.
...
Regla nº 128: Yamcha siempre pierde.
Yamcha: ¡Eso es absurdo!
Encargado: Yo no he creado esas reglas.
Guionista: Yo sí. Y esperaba que lo entendieses, pero no.
El guionista borra a Yamcha con una goma de borrar.
Encargado: Siguiente combate. Raruto contra Monkey D. Luffy. Pero, antes, una pausa publicitaria:
Pausa publicitaria: ¿Estás harto de tus enemigos? ¿Odias a tu profesor/jefe? Pues estás de enhorabuena. Ahora ofrecemos Death Note + Bolígrafo por tan solo 15 euros. Gracias por confiar en Shinigami Express.
Raruto: Listo.
Luffy: Listo.
Encargado: Que empiece el combate.
Luffy: (golpeando a Raruto) ¡Goma goma pistola! ¿te parece chulo?
Raruto: Para chulo, chulo, mi... (hace el Pirulo tropical) ¡¡Pirulo Tropical!!
Luffy cae fuera del ring.
Estimados lectores: Sí, es extraño lo que acabáis de presenciar, pero lo siento. Lo requiere el guión. Podéis enviar una queja a: Cª Tupadrevaaleer Lacarta, 99, piso 99 CP/ 9999999, o un email a nololeere@idiota.com.
Encargado: Gana Raruto. Siguiente combate, Ron-li contra MA Baracus. Pero antes, una pausa publicitaria:
Pausa publicitaria: Beba Aquamerda. El auténtico agua putrefacta de las alcantarillas. Completamente natural y ecológico.
MA y Ron-li suben al ring.
Hannibal: ¿Fénix, qué estas haciendo?
Fénix: (montando un puesto para apostas) Ah, nada, jefe. Pensé que era buena idea apostar.
MA: Bueno, que comience el combate. ¡Y poned la musiquilla!
Altavoz: Taaan tan tan, tan nan tan tan. Tatatáan tan tan, tan tanana nang. Tantarantán tarántan, taran tananan tararararaaan (música de los créditos iniciales de El Equipo A).
Encargado: Empieza el combate.
Ron-li: Creo que voy a tener que hacerlo... (Se convierte en canica) ¡Canica Li!
MA: Bah. (Le pega un puñetazo).
Ron-li: (pensando) Es duro. Tiene que distraerse de algún modo.
Murdock: Por cierto, MA, ¿te he contado que mi amigo imaginario ya se ha echado novia?
MA: ¡Murdock, cállate! No tengo tiempo para tus locuras.
Ron-li empuja a MA fuera del ring (estando en canica-li).
Encargado: Fuera del ring.
MA: Murdock, he perdido por tu culpa. ¡Te voy a partir la cabeza!
Encargado: El siguiente combate es de... Darth Vader contra Jackie Chang.
Darth Vader: Hmm. ¡Presiento una perturbación en la fuerza!
Jackie Chang: (pegando patadas a lo loco y haciendo el tonto) ¡Kyah! ¡Hap! ¡Kyap! ¡Kap!
Darth Vader coge a Jackie Chang con la fuerza y lo saca del ring.
Encargado: Vencedor, Darth Vader.
Continuará.
miércoles, 9 de enero de 2013
Star Raruto Pirulo: la escolta infructuosa (parte 1):
Star Raruto Pirulo: 2x01. Esta va a ser una historia más larga, como para 4 partes (2 capítulos)
TSS Pirulo:
Pichamaru: Estamos en órbita estándar alrededor de Torroja.
Raruto: Vale. ¿Alguna novedad?
Diezdiez: Un mensaje proveniente del cuartel general.
Raruto: ¿Qué es?
Diezdiez: Un edificio grande donde se reúnen los generales y mandan órdenes, generalmente absurdas.
Raruto: Ah.
Diezdiez: Y dicen que tenemos que escoltar una nave de transporte que va a recoger papel higiénico al planeta Shelong.
Raruto: Me suena de algo ese planeta, aunque no sé de qué me suena.
Pichamaru: Un planeta similar a la tierra en el siglo XX, aunque con más tecnología.
Raruto: ¿Qué nave hay que escoltar?
Pichamaru: Ese transporte.
Raruto: mr. Wong, rumbo al planeta Shelong. Vaya a la misma velocidad que el carguero. Diezdiez, comunícate con el carguero.
Diezdiez: Se me había olvidado comentar que el carguero es el Canino Milenario.
Simba: ¿Te toca escoltarnos a tí?
Raruto: Pues sí, gay.
Simba: ¡Que yo no soy gay!
Raruto: Si gritas es por que es verdad.
Simba: Corto y cierro.
Pichamaru: Capitán, ha estado mal eso. No es lógico insultar a alguien de tu mismo bando.
Raruto: Cállate ya, incendiario de bosques.
Pichamaru: En fin. El rumbo está fijado.
Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Mr. Wong: Wong.
No hay ninguna nave aparte del Pirulo y el Canino Milenario.
Benji: Detecto una nave enemiga detrás de nosotros.
Raruto: Mr. Wong, dispare los ninjaláseres traseros.
Mr. Wong: Wong, wong.
Los ninjaláseres traseros se disparan.
Benji: Voy a ponerme las gafas... (se las pone) ¡Oh, no era una nave enemiga! ¡Era una mancha de polvo!
Raruto: Benji, limpia la pantalla del radar.
Pichamaru: Nos acercamos al planeta destino.
Raruto: ¿Algo extraño?
Benji: Detecto naves hostiles. Parece que son de sistemas de la zona.
Diezdiez: Recibo transmisión.
Raruto: En pantalla.
Típico malo de Dragon Ball: Estáis en una zona hostil. Abandonadla de inmediato o sufriréis las consecuencias.
Raruto: No vamos a abandonarla. Estábamos aquí primero.
Benji: Capitán, nos han abordado.
Raruto: ¿Quién?
Pichamaru: Una nave pequeña. Creo que iba alguien a bordo.
Raruto: ¿Cuántos?
Pichamaru: Dos. Creo que son saiyajines.
Raruto: Que vengan.
Benji: Nos están disparando.
Raruto: Responde el fuego. Diezdiez, dispara todos los kunais de fotones que puedas.
Pichamaru: Nos han dado en el estabilizador. Perdemos altura. Ah, y los saiyajines están en el puente.
Raruto: ¿Altitud?
Vegeta: IT'S OVER NINE THOUSANDS.
Raruto: Gracias.
Pichamaru: Estamos cayendo muy deprisa. Parece que el Canino Milenario también está cayendo.
Raruto: Hemos aterrizado ya.
Benji: Estamos en medio del mar. Detecto una isla pequeña con una casa.
Raruto: Teletranspórtanos. Y trae a los extras de "Abajo el periscopio"
Pichamaru: ¿Por qué, señor?
Raruto: Para que se encarguen de la nave.
Teletransporte:
Están Diezdiez, Raruto, Pichamaru, Benji, Ron-li, Vegeta y Nappa, listos para teletransportarse.
Gordi: El teletransportador está listo. Os voy a teletransportar a esa casa.
Raruto: Vale.
Kame-house:
Raruto: ¿Dónde estamos?
Maestro Roshi: Bienvenidos a la Kame-house. Soy el maestro Muten Roshi.
Raruto: Hola. ¿Y ese caparazón?
Maestro Roshi: Me gusta llevar puesto el caparazón. (Le toca las tetas a Diezdiez) ¿Te importa, guapa?
Diezdiez: (golpea al maestro, pero falla) ¡¡Ah!! ¡¡Pervertido!!
Pichamaru: Ah. Siempre igual. Maestro Roshi, ¿hay algún lugar donde puedan reparar naves espaciales?
Maestro: Para eso necesitaréis dinero. Os diré dónde conseguirlo.
Continuará.
TSS Pirulo:
Pichamaru: Estamos en órbita estándar alrededor de Torroja.
Raruto: Vale. ¿Alguna novedad?
Diezdiez: Un mensaje proveniente del cuartel general.
Raruto: ¿Qué es?
Diezdiez: Un edificio grande donde se reúnen los generales y mandan órdenes, generalmente absurdas.
Raruto: Ah.
Diezdiez: Y dicen que tenemos que escoltar una nave de transporte que va a recoger papel higiénico al planeta Shelong.
Raruto: Me suena de algo ese planeta, aunque no sé de qué me suena.
Pichamaru: Un planeta similar a la tierra en el siglo XX, aunque con más tecnología.
Raruto: ¿Qué nave hay que escoltar?
Pichamaru: Ese transporte.
Raruto: mr. Wong, rumbo al planeta Shelong. Vaya a la misma velocidad que el carguero. Diezdiez, comunícate con el carguero.
Diezdiez: Se me había olvidado comentar que el carguero es el Canino Milenario.
Simba: ¿Te toca escoltarnos a tí?
Raruto: Pues sí, gay.
Simba: ¡Que yo no soy gay!
Raruto: Si gritas es por que es verdad.
Simba: Corto y cierro.
Pichamaru: Capitán, ha estado mal eso. No es lógico insultar a alguien de tu mismo bando.
Raruto: Cállate ya, incendiario de bosques.
Pichamaru: En fin. El rumbo está fijado.
Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Mr. Wong: Wong.
No hay ninguna nave aparte del Pirulo y el Canino Milenario.
Benji: Detecto una nave enemiga detrás de nosotros.
Raruto: Mr. Wong, dispare los ninjaláseres traseros.
Mr. Wong: Wong, wong.
Los ninjaláseres traseros se disparan.
Benji: Voy a ponerme las gafas... (se las pone) ¡Oh, no era una nave enemiga! ¡Era una mancha de polvo!
Raruto: Benji, limpia la pantalla del radar.
Pichamaru: Nos acercamos al planeta destino.
Raruto: ¿Algo extraño?
Benji: Detecto naves hostiles. Parece que son de sistemas de la zona.
Diezdiez: Recibo transmisión.
Raruto: En pantalla.
Típico malo de Dragon Ball: Estáis en una zona hostil. Abandonadla de inmediato o sufriréis las consecuencias.
Raruto: No vamos a abandonarla. Estábamos aquí primero.
Benji: Capitán, nos han abordado.
Raruto: ¿Quién?
Pichamaru: Una nave pequeña. Creo que iba alguien a bordo.
Raruto: ¿Cuántos?
Pichamaru: Dos. Creo que son saiyajines.
Raruto: Que vengan.
Benji: Nos están disparando.
Raruto: Responde el fuego. Diezdiez, dispara todos los kunais de fotones que puedas.
Pichamaru: Nos han dado en el estabilizador. Perdemos altura. Ah, y los saiyajines están en el puente.
Raruto: ¿Altitud?
Vegeta: IT'S OVER NINE THOUSANDS.
Raruto: Gracias.
Pichamaru: Estamos cayendo muy deprisa. Parece que el Canino Milenario también está cayendo.
Raruto: Hemos aterrizado ya.
Benji: Estamos en medio del mar. Detecto una isla pequeña con una casa.
Raruto: Teletranspórtanos. Y trae a los extras de "Abajo el periscopio"
Pichamaru: ¿Por qué, señor?
Raruto: Para que se encarguen de la nave.
Teletransporte:
Están Diezdiez, Raruto, Pichamaru, Benji, Ron-li, Vegeta y Nappa, listos para teletransportarse.
Gordi: El teletransportador está listo. Os voy a teletransportar a esa casa.
Raruto: Vale.
Kame-house:
Raruto: ¿Dónde estamos?
Maestro Roshi: Bienvenidos a la Kame-house. Soy el maestro Muten Roshi.
Raruto: Hola. ¿Y ese caparazón?
Maestro Roshi: Me gusta llevar puesto el caparazón. (Le toca las tetas a Diezdiez) ¿Te importa, guapa?
Diezdiez: (golpea al maestro, pero falla) ¡¡Ah!! ¡¡Pervertido!!
Pichamaru: Ah. Siempre igual. Maestro Roshi, ¿hay algún lugar donde puedan reparar naves espaciales?
Maestro: Para eso necesitaréis dinero. Os diré dónde conseguirlo.
Continuará.
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