Voy a cambiar de blog los fanfics de Star Raruto. En un principio iré posteando los episodios con dibujos ya acabados, en cuanto los vaya recibiendo.
Es posible que vaya posteando aquí o en el nuevo blog los guiones. sin embargo, esto es provisional y en cuanto se pueda y consigamos el ritmo necesario (posiblemente cuando aprenda a dibujar de una vez por todas), iré colgando todos los episodios ya dibujados.
jueves, 27 de diciembre de 2012
miércoles, 26 de diciembre de 2012
Star Raruto: El ataque de las fotocopias (parte 2).
Segunda parte (y última) de esta delirante parodia. Lo sentimos pero esta parte contiene humor no apto para menores de 13 años.
TSS Pirulo:
Benji: Nos acercamos a Las Vegas-9.
Pichamaru: ¡Pero si estamos en Lluvia 5! ¡Pedazo de cegato incompetente!
Raruto: Pichamaru, calma y recuerda que ya no eres el capitán, que ahora soy yo.
Raruto: A todo esto, ¿a qué veníamos?
Pichamaru: A buscar a Merluza.
Raruto: Gordi, teletranspórtame.
Gordi: Voy.
Planeta Lluvias 5:
Tío de relleno: Bienvenido, Raruto.
Raruto: (hace la peseta) Corta y paupérrima vida.
Tío de relleno: Ven por aquí.
Entran en un edificio donde se crean clones.
Tío de relleno: Tenemos cincuenta millones de clones de Ketchup perfectamente armados.
Raruto: ¿Y qué pinto yo aquí?
Tío de relleno: Nada. Es solo para que veáis que los de Torroja no son los únicos con ejércitos y flotas de la zona.
Raruto: ¿No somos los únicos?
Tío de relleno: En fin. ¿A qué habéis venido a este planeta?
Raruto: Buscamos a Merluza.
Tío de relleno: Está ahí.
Raruto: Eh, tú. Sé que has intentado matar a Flora.
Merluza: A ver si me pillas.
Se persiguen hasta llegar a un hangar. Merluza huye en una nave.
Raruto: ¡Mierda! Gordi, uno para teletransporte.
Gordi: Teletransportando...
Planeta Flora:
Están Saske y Flora comiendo.
Saske: No sabía que fueses la dueña de un planeta.
Flora: Desde que me hice diplomática, gano una fortuna, y me pude subastar este planeta en Ebuy.
Saske: Una pregunta. ¿Me has puesto alcohol y viagra en la bebida?
Flora: ¿Lo dices por algo?
Saske: Sí. Vamos a la cama.
Flora: El viejo truco del viagra y la cerveza nunca falla.
Se van a la cama y se ponen a retozar.
TSS Pirulo:
Raruto: Pichamaru, ¿alguna idea de a dónde ha ido Merluza?
Pichamaru: Según su twitter, acaba de llegar al planeta de Mom.
Raruto: ¿Ese planeta gobernado por una multimillonaria de la tierra que está como una cabra y tiene tres hijos idiotas?
Pichamaru: Exacto.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo al planeta de Mom.
Mr. Wong: ¡Wong!
Raruto: Diezdiez, ponme con Saske.
Diezdiez: En el planeta Flora son las dos de la mañana.
Raruto: Por eso. Un ninja tiene que ser un cabrón.
Planeta Flora:
Teléfono: *Ring* *ring*.
Saske: ¿Quién ******* llama a estas horas?
Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Te llamo para decirte que Merluza está en el planeta de Mom.
Saske: Iremos para allá.
TSS Pirulo:
Benji: Hemos llegado al planeta de Red Alert.
Pichamaru: Estamos en el planeta de Mom. ¡Ponte las gafas de una **** vez!
Diezdiez: Ya se las pongo yo. (Le pone las gafas a Benji).
Raruto: Pichamaru, toma el mando. Voy a teletransportarme.
Diezdiez: Menos mal que en este planeta no hay ni un maldito bosque.
Pichamaru: ¡Te he oido!
Raruto: En fin. Me voy al teletransporte.
Raruto se mete en el teletransportador.
Gordi: Teletransportando.
Planeta de Mom:
Están Mom, Merluza, Chochimaru y un Dalek hablando.
Chochimaru: Como veis, es una propuesta muy interesante.
Mom: ¿Y por qué iba a interesarme atacar Torroja con robots asesinos?
Chochimaru: Te deben pasta.
Mom: Ahora me acuerdo. Está bien.
Dalek: ¿Podremos exterminar a todo el mundo?
Chochimaru: Sí.
Merluza: Yo ya he intentado matar a su embajadora en Mimbar para que no pidan ayuda, pero está bien asegurada por un robot doblador.
Mom: ¡Sabía que no debería haber dejado a todo el mundo comprar un robot doblador!
Merluza: Y no tenía el chip de control mental.
Dalek: Mis sensores detectan nave aproximándose y espía en la puerta.
Raruto: (vestido de ninja) ¿Cómo me habéis encontrado?
Dalek: Detecto cualquier cosa con mi sensor. ¿Permiso para exterminar?
Chochimaru: Ahora no. Lo necesito vivo.
Planeta Flora:
Está Saske delante de una puerta de embarque. Un encargado le mira la mochila que tiene un mechero, un ninjaláser portátil, un montonazo de kunais y shuriken y una katana láser.
Encargado del transporte: No puede entrar con eso en la nave.
Saske: Flota de Torroja. Vamos en misión importante.
Encargado: Está bien. El viaje al planeta de Mom llevará poco tiempo.
Flora: No es eso. Saske, ven al hangar.
Saske: ¿Tienes tu propia nave?
Flora: Sí. Es una nave de clase Planeta Express. ¿Sabes pilotarla?
Saske: Por supuesto.
Entran en la nave. En el nombre pone "Flora 1".
Saske: Despegando. Abriendo punto de salto... ¡¡Allá vamos, planeta de Mom!!
Planeta de Mom:
La nave se ha estrellado junto a la puerta de la base secreta.
Flora: Y esto se llama "frenar a lo Saske".
Saske: No. Se llama "la princesita del pelo rosa no puede permitirse más tiempo para aterrizar".
Flora: Vamos. Que hay que rescatar a Raruto.
Saske: Vale.
Dalek: ¡Alerta de intrusos! ¡Seréis exterminados!
Se llena todo de Daleks:
Dalek jefe: ¡¿Creíais que podíais escapar de los Daleks?! ¡¡Exterminar!!
Chochimaru: A estos los necesito vivos.
Arena:
Raruto: Siento una presencia.
Saske: ¡Será que estás subido a una pica, rodeado de Daleks y a punto de morir!
Raruto: Será eso. (Coge el intercomunicador).
Raruto: Pichamaru, necesito que desembarquéis y que pidáis refuerzos.
Pichamaru: Los pedimos hace media hora. Están llegando el Guay, el Lechuga, el Rana 1 y la nave personal del almirante Ham-ham.
Raruto: ¡Vamos a morir!
El Pirulo se ve acercándose, mientras dispara a los dalek. Bajan soldados montados en ranas gigantes con cañones.
Pichamaru: ¿Decíais algo?
Benji: Los refuerzos han llegado.
El almirante Ham-ham, Sinyaya, Kágate, Chino, Tinaja y un montonazos de tíos de relleno se teletransportan.
Ham-ham: Parece que volvemos a vernos, Chochimaru.
Chochimaru: Sí. Eso parece.
Chochimaru se va.
Raruto: Yo también puedo ayudar. ¡¡Fotocopias a color!!
Se llena todo de fotocopias. Raruto se libera y libera a Flora.
Saske: ¿Vas a dejarme tirado?
Chino: Ya te desato yo.
Los tíos de relleno y las fotocopias luchan con los Daleks y los robots de Mom.
Raruto: ¡Chochimaru ha huido!
Saske: Por supuesto. A los malos no se los coge a la primera. ¡Y de eso hace veinte minutos de lucha!
Se va terminando la batalla. Los daleks huyen y se ve que hay millones de tíos de relleno con camisas rojas muertos.
Pichamaru: ¿No hemos tenido demasiadas bajas?
Almirante Ham-ham: Los tíos de relleno con camisas rojas solo pueden morir vilmente cuando aparecen. De todos modos, los tenemos a billones.
Raruto: Gordi, teletransporte para tres.
Almirante Ham-ham: Teletransporte para uno.
Sinyaya: Uno para teletransporte.
Guay: Uno para teletransporte.
Tinaja: Una para teletransporte.
Torroja, después de que las naves vuelvan.
Están todos cenando en una gala:
Tercer Jefazo: Enhorabuena a Raruto y a Saske por haber sido capturados como novatos de primer día y haber hecho que estuviésemos en guerra con los Dalek. Y para el almirante Ham-ham Fubuki.
Benji: No veo mi plato.
Diezdiez: ¡Lo tienes a diez centímetros de los ojos, pedazo de subnormal cegato! ¡Ponte las gafas!
Fin.
TSS Pirulo:
Benji: Nos acercamos a Las Vegas-9.
Pichamaru: ¡Pero si estamos en Lluvia 5! ¡Pedazo de cegato incompetente!
Raruto: Pichamaru, calma y recuerda que ya no eres el capitán, que ahora soy yo.
Raruto: A todo esto, ¿a qué veníamos?
Pichamaru: A buscar a Merluza.
Raruto: Gordi, teletranspórtame.
Gordi: Voy.
Planeta Lluvias 5:
Tío de relleno: Bienvenido, Raruto.
Raruto: (hace la peseta) Corta y paupérrima vida.
Tío de relleno: Ven por aquí.
Entran en un edificio donde se crean clones.
Tío de relleno: Tenemos cincuenta millones de clones de Ketchup perfectamente armados.
Raruto: ¿Y qué pinto yo aquí?
Tío de relleno: Nada. Es solo para que veáis que los de Torroja no son los únicos con ejércitos y flotas de la zona.
Raruto: ¿No somos los únicos?
Tío de relleno: En fin. ¿A qué habéis venido a este planeta?
Raruto: Buscamos a Merluza.
Tío de relleno: Está ahí.
Raruto: Eh, tú. Sé que has intentado matar a Flora.
Merluza: A ver si me pillas.
Se persiguen hasta llegar a un hangar. Merluza huye en una nave.
Raruto: ¡Mierda! Gordi, uno para teletransporte.
Gordi: Teletransportando...
Planeta Flora:
Están Saske y Flora comiendo.
Saske: No sabía que fueses la dueña de un planeta.
Flora: Desde que me hice diplomática, gano una fortuna, y me pude subastar este planeta en Ebuy.
Saske: Una pregunta. ¿Me has puesto alcohol y viagra en la bebida?
Flora: ¿Lo dices por algo?
Saske: Sí. Vamos a la cama.
Flora: El viejo truco del viagra y la cerveza nunca falla.
Se van a la cama y se ponen a retozar.
TSS Pirulo:
Raruto: Pichamaru, ¿alguna idea de a dónde ha ido Merluza?
Pichamaru: Según su twitter, acaba de llegar al planeta de Mom.
Raruto: ¿Ese planeta gobernado por una multimillonaria de la tierra que está como una cabra y tiene tres hijos idiotas?
Pichamaru: Exacto.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo al planeta de Mom.
Mr. Wong: ¡Wong!
Raruto: Diezdiez, ponme con Saske.
Diezdiez: En el planeta Flora son las dos de la mañana.
Raruto: Por eso. Un ninja tiene que ser un cabrón.
Planeta Flora:
Teléfono: *Ring* *ring*.
Saske: ¿Quién ******* llama a estas horas?
Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Te llamo para decirte que Merluza está en el planeta de Mom.
Saske: Iremos para allá.
TSS Pirulo:
Benji: Hemos llegado al planeta de Red Alert.
Pichamaru: Estamos en el planeta de Mom. ¡Ponte las gafas de una **** vez!
Diezdiez: Ya se las pongo yo. (Le pone las gafas a Benji).
Raruto: Pichamaru, toma el mando. Voy a teletransportarme.
Diezdiez: Menos mal que en este planeta no hay ni un maldito bosque.
Pichamaru: ¡Te he oido!
Raruto: En fin. Me voy al teletransporte.
Raruto se mete en el teletransportador.
Gordi: Teletransportando.
Planeta de Mom:
Están Mom, Merluza, Chochimaru y un Dalek hablando.
Chochimaru: Como veis, es una propuesta muy interesante.
Mom: ¿Y por qué iba a interesarme atacar Torroja con robots asesinos?
Chochimaru: Te deben pasta.
Mom: Ahora me acuerdo. Está bien.
Dalek: ¿Podremos exterminar a todo el mundo?
Chochimaru: Sí.
Merluza: Yo ya he intentado matar a su embajadora en Mimbar para que no pidan ayuda, pero está bien asegurada por un robot doblador.
Mom: ¡Sabía que no debería haber dejado a todo el mundo comprar un robot doblador!
Merluza: Y no tenía el chip de control mental.
Dalek: Mis sensores detectan nave aproximándose y espía en la puerta.
Raruto: (vestido de ninja) ¿Cómo me habéis encontrado?
Dalek: Detecto cualquier cosa con mi sensor. ¿Permiso para exterminar?
Chochimaru: Ahora no. Lo necesito vivo.
Planeta Flora:
Está Saske delante de una puerta de embarque. Un encargado le mira la mochila que tiene un mechero, un ninjaláser portátil, un montonazo de kunais y shuriken y una katana láser.
Encargado del transporte: No puede entrar con eso en la nave.
Saske: Flota de Torroja. Vamos en misión importante.
Encargado: Está bien. El viaje al planeta de Mom llevará poco tiempo.
Flora: No es eso. Saske, ven al hangar.
Saske: ¿Tienes tu propia nave?
Flora: Sí. Es una nave de clase Planeta Express. ¿Sabes pilotarla?
Saske: Por supuesto.
Entran en la nave. En el nombre pone "Flora 1".
Saske: Despegando. Abriendo punto de salto... ¡¡Allá vamos, planeta de Mom!!
Planeta de Mom:
La nave se ha estrellado junto a la puerta de la base secreta.
Flora: Y esto se llama "frenar a lo Saske".
Saske: No. Se llama "la princesita del pelo rosa no puede permitirse más tiempo para aterrizar".
Flora: Vamos. Que hay que rescatar a Raruto.
Saske: Vale.
Dalek: ¡Alerta de intrusos! ¡Seréis exterminados!
Se llena todo de Daleks:
Dalek jefe: ¡¿Creíais que podíais escapar de los Daleks?! ¡¡Exterminar!!
Chochimaru: A estos los necesito vivos.
Arena:
Raruto: Siento una presencia.
Saske: ¡Será que estás subido a una pica, rodeado de Daleks y a punto de morir!
Raruto: Será eso. (Coge el intercomunicador).
Raruto: Pichamaru, necesito que desembarquéis y que pidáis refuerzos.
Pichamaru: Los pedimos hace media hora. Están llegando el Guay, el Lechuga, el Rana 1 y la nave personal del almirante Ham-ham.
Raruto: ¡Vamos a morir!
El Pirulo se ve acercándose, mientras dispara a los dalek. Bajan soldados montados en ranas gigantes con cañones.
Pichamaru: ¿Decíais algo?
Benji: Los refuerzos han llegado.
El almirante Ham-ham, Sinyaya, Kágate, Chino, Tinaja y un montonazos de tíos de relleno se teletransportan.
Ham-ham: Parece que volvemos a vernos, Chochimaru.
Chochimaru: Sí. Eso parece.
Chochimaru se va.
Raruto: Yo también puedo ayudar. ¡¡Fotocopias a color!!
Se llena todo de fotocopias. Raruto se libera y libera a Flora.
Saske: ¿Vas a dejarme tirado?
Chino: Ya te desato yo.
Los tíos de relleno y las fotocopias luchan con los Daleks y los robots de Mom.
Raruto: ¡Chochimaru ha huido!
Saske: Por supuesto. A los malos no se los coge a la primera. ¡Y de eso hace veinte minutos de lucha!
Se va terminando la batalla. Los daleks huyen y se ve que hay millones de tíos de relleno con camisas rojas muertos.
Pichamaru: ¿No hemos tenido demasiadas bajas?
Almirante Ham-ham: Los tíos de relleno con camisas rojas solo pueden morir vilmente cuando aparecen. De todos modos, los tenemos a billones.
Raruto: Gordi, teletransporte para tres.
Almirante Ham-ham: Teletransporte para uno.
Sinyaya: Uno para teletransporte.
Guay: Uno para teletransporte.
Tinaja: Una para teletransporte.
Torroja, después de que las naves vuelvan.
Están todos cenando en una gala:
Tercer Jefazo: Enhorabuena a Raruto y a Saske por haber sido capturados como novatos de primer día y haber hecho que estuviésemos en guerra con los Dalek. Y para el almirante Ham-ham Fubuki.
Benji: No veo mi plato.
Diezdiez: ¡Lo tienes a diez centímetros de los ojos, pedazo de subnormal cegato! ¡Ponte las gafas!
Fin.
Star Raruto: El ataque de las fotocopias (parte 1).
Parodia del episodio 2 de Star Wars: El ataque de los clones. Por supuesto, es de antes de que Saske se fuese con Chochimaru.
Torroja, Cuartel general:
Están Raruto, Saske y el tercer Jefazo hablando.
Tercer Jefazo: Por eso os he hecho llamar.
Saske: Todavía no has dicho absolutamente nada.
Tercer Jefazo: Desde que te ascendí, estás más gallito.
Raruto: Siempre ha sido así.
Saske: Tú cállate o te parto la boca.
Cuarto jefazo: En fin. Os he llamado porque hemos recibido amenazas contra Flora.
Raruto: ¿Quién quiere hacerle algo a Flora?
Tercer Jefazo: No lo sabemos. Vuestra misión es protegerla.
Saske: ¡Somos capitanes! ¿No se supone que para eso están los de la ANBU-lancia?
Tercer Jefazo: En la peli que estamos parodiando sale, así que te callas. Tenéis que proteger a Flora durante un par de días en ese hotel. Después irá como embajadora a alguna parte.
Hotel:
Están Saske, Raruto y Bender.
Saske: No puedo creer que me haya tocado este trabajo tan mierda. ¿Y quién es ese robot?
Raruto: Se llama Bender. Lo compré en la tierra el mes pasado.
Bender: ¿Tenéis cerveza, cachos de carne?
Saske: En la nevera.
Raruto: Entonces, ¿qué vamos a hacer?
Saske: Ponemos al robot vigilando la habitación y nosotros hacemos lo que nos dé la gana.
Bender: Muy bonito. ¡Encarguemos lo más duro al robot! Total, siempre podéis compraros otro por veinte dólares.
Raruto: Tú costaste 19, así que cállate.
Saske: Tengo un plan mejor: Que uno trabaje mientras los otros dos descansan o duermen, y nos vamos turnando. Ahora te toca a tí, Bender.
Bender: (saca unas gafas de sol y una pistola láser gigante) De acuerdo.
Esa noche:
Están Bender y Flora en la habitación. Alguien mete gusanos.
Bender: Detecto algo. (Se pone a disparar a lo loco, cargándose los gusanos y todos los muebles). Ya está.
Otra habitación:
Están Raruto y Saske.
Raruto: Siento una presencia.
Saske: Me importa una mierda.
Raruto: Yo voy a ver (va a la habitación de Flora).
Habitación de Flora:
Raruto: (con la katana láser sacada) Sal de donde estés.
Merluza: Jejejeje (coge un aerodeslizador y se marcha).
Habitación de Raruto y Saske:
Raruto: (saca un altavoz) ¡¡DESPIERTA!!
Saske: ¿Qué cojones pasa? ¿Eres gilipollas o qué? Ah, perdona. Eres gilipollas.
Raruto: Han intentado matar a Flora. Hay que perseguir al asesino.
Raruto: Voy a por un coche aerodeslizador.
1 hora más tarde.
Raruto vuelve con un aerodeslizador.
Saske: ¡Pero si el concesionario está en frente!
Raruto: No encontraba ninguno que me gustara.
Saske: Venga. Que el malo ya se ha escapado. Era Merluza.
Raruto: Voy a llamar al Pirulo.
Diezdiez: (por el comunicador) Hola, capitán.
Raruto: Hola. Necesito que busquéis información sobre un tal Merluza.
Pichamaru: Merluza: mercenario del imperio de la niebla.
Raruto: ¿Alguna información más?
Pichamaru: Según su facebook, ha ido al planeta Lluvias 5.
Saske: Voy a llamar al Jefazo.
Jefazo: (por el móvil) ¿Qué?
Saske: Han intentado matar a Flora.
Tercer Jefazo: Por eso os ordené protegerla.
Saske: ¿Vamos a por el mercenario?
Tercer Jefazo: Que vaya Raruto en el Pirulo. Saske, quiero que te lleves a Flora a un planeta sin peligro: el planeta Flora.
Saske: De acuerdo.
Raruto: (por el intercomunicador) Gordi, uno para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto: Hay que poner rumbo a Lluvias 5.
Mr. Wong: ¡¡Wong!!
Pichamaru: Abriendo punto de salto al Ultramegarrequetehiperespacio.
Continuará.
Torroja, Cuartel general:
Están Raruto, Saske y el tercer Jefazo hablando.
Tercer Jefazo: Por eso os he hecho llamar.
Saske: Todavía no has dicho absolutamente nada.
Tercer Jefazo: Desde que te ascendí, estás más gallito.
Raruto: Siempre ha sido así.
Saske: Tú cállate o te parto la boca.
Cuarto jefazo: En fin. Os he llamado porque hemos recibido amenazas contra Flora.
Raruto: ¿Quién quiere hacerle algo a Flora?
Tercer Jefazo: No lo sabemos. Vuestra misión es protegerla.
Saske: ¡Somos capitanes! ¿No se supone que para eso están los de la ANBU-lancia?
Tercer Jefazo: En la peli que estamos parodiando sale, así que te callas. Tenéis que proteger a Flora durante un par de días en ese hotel. Después irá como embajadora a alguna parte.
Hotel:
Están Saske, Raruto y Bender.
Saske: No puedo creer que me haya tocado este trabajo tan mierda. ¿Y quién es ese robot?
Raruto: Se llama Bender. Lo compré en la tierra el mes pasado.
Bender: ¿Tenéis cerveza, cachos de carne?
Saske: En la nevera.
Raruto: Entonces, ¿qué vamos a hacer?
Saske: Ponemos al robot vigilando la habitación y nosotros hacemos lo que nos dé la gana.
Bender: Muy bonito. ¡Encarguemos lo más duro al robot! Total, siempre podéis compraros otro por veinte dólares.
Raruto: Tú costaste 19, así que cállate.
Saske: Tengo un plan mejor: Que uno trabaje mientras los otros dos descansan o duermen, y nos vamos turnando. Ahora te toca a tí, Bender.
Bender: (saca unas gafas de sol y una pistola láser gigante) De acuerdo.
Esa noche:
Están Bender y Flora en la habitación. Alguien mete gusanos.
Bender: Detecto algo. (Se pone a disparar a lo loco, cargándose los gusanos y todos los muebles). Ya está.
Otra habitación:
Están Raruto y Saske.
Raruto: Siento una presencia.
Saske: Me importa una mierda.
Raruto: Yo voy a ver (va a la habitación de Flora).
Habitación de Flora:
Raruto: (con la katana láser sacada) Sal de donde estés.
Merluza: Jejejeje (coge un aerodeslizador y se marcha).
Habitación de Raruto y Saske:
Raruto: (saca un altavoz) ¡¡DESPIERTA!!
Saske: ¿Qué cojones pasa? ¿Eres gilipollas o qué? Ah, perdona. Eres gilipollas.
Raruto: Han intentado matar a Flora. Hay que perseguir al asesino.
Raruto: Voy a por un coche aerodeslizador.
1 hora más tarde.
Raruto vuelve con un aerodeslizador.
Saske: ¡Pero si el concesionario está en frente!
Raruto: No encontraba ninguno que me gustara.
Saske: Venga. Que el malo ya se ha escapado. Era Merluza.
Raruto: Voy a llamar al Pirulo.
Diezdiez: (por el comunicador) Hola, capitán.
Raruto: Hola. Necesito que busquéis información sobre un tal Merluza.
Pichamaru: Merluza: mercenario del imperio de la niebla.
Raruto: ¿Alguna información más?
Pichamaru: Según su facebook, ha ido al planeta Lluvias 5.
Saske: Voy a llamar al Jefazo.
Jefazo: (por el móvil) ¿Qué?
Saske: Han intentado matar a Flora.
Tercer Jefazo: Por eso os ordené protegerla.
Saske: ¿Vamos a por el mercenario?
Tercer Jefazo: Que vaya Raruto en el Pirulo. Saske, quiero que te lleves a Flora a un planeta sin peligro: el planeta Flora.
Saske: De acuerdo.
Raruto: (por el intercomunicador) Gordi, uno para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto: Hay que poner rumbo a Lluvias 5.
Mr. Wong: ¡¡Wong!!
Pichamaru: Abriendo punto de salto al Ultramegarrequetehiperespacio.
Continuará.
sábado, 22 de diciembre de 2012
Star Raruto: Chochimaru Contraataca (parte 2):
Continuación del capítulo. Parte 2 de 2.
Canino milenario:
Simba: Nos hemos metido en medio de un campo de asteroides.
Lucas: Ahora me acuerdo de que me había llamado un maestro rana.
Simba: Toma, las llaves de ese Starfury que les robamos a los de Babylon 5. Cuídalo, está en el garaje.
Lucas: Gracias.
Lucas se monta en el Starfury y va rumbo al planeta Ranas 5.
Simba: Kakamaru, métenos en ese agujero. A ver qué hay dentro.
El Canino Milenario se mete en un agujero y está apunto de tragársela una serpiente gigante. De pronto, el Pirulo sale del Magaultrarrequetehiperespacio y dispara.
Diezdiez: Blanco destruído.
Raruto: Bien hecho. Le hemos salvado el culo a ese gay.
Simba: (por el comunicador) ¡Que no soy gay!
Benji: Cuento unas cinco naves con forma alargada.
Diezdiez: ¡Estás mirando el lapicero! Anda y ponte las gafas.
Benji: (se pone las gafas) Un starfury se acaba de desprender del Canino Milenario.
Raruto: Será Lucas.
Benji: Está abriendo un punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Raruto: Me pregunto qué pasará.
Ranas 5:
El Starfury de Lucas se estrella junto a la casa del gran sapo Cagarruta.
Lucas: ¿Tú me has llamado?
Cagarruta: Sí. ¡Pero te has cargado mi campo de acelgas!
Lucas: Lo siento. ¿Por qué me has llamado?
Cagarruta: Tengo que enseñarte a luchar mejor, y a ser un verdadero ninja.
Lucas: He tenido clases en la academia ninja, ¿sabes?
Cagarruta: Da igual. Tienes que meterte en esa cueva y derrotar a Darth Saske.
Se mete en la cueva y lucha contra un Darth Saske (no es el original, obviamente).
Lucas: Pues ahora te quito el casco y... ¡¡Pero si soy yo!!
Cagarruta: Era un clon tuyo.
Lucas: ¿Y qué mas tengo que aprender?
Cagarruta: Aprender a controlar el chackra debes. Con él, tu nave del barro podrás sacar.
Lucas: ¿Y eso como se hace?
Cagarruta: Prueba a concentrarte.
Lucas saca la nave del barro con mucho chackra.
Cagarruta: Bien, muy bien. Ya no tengo nada más que enseñarte.
Lucas: Pues adiós, entonces.
Lucas Kuchilla entra en su nave.
Ordenador: ¡¡Mensaje entrante!!
Lucas: ¿Quién es?
Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Simba está en el planeta de Vespa, ese que está lleno de motocicletas. Y hemos visto una nave de Chochimaru acercarse a la zona.
Lucas: Voy para allá.
Diezdiez: Ten cuidado.
Lucas: Vale. Cambio y corto.
Lucas: Salto al Megaultrarrequetehiperespacio. Destino, planeta Vespa.
Planeta Vespa:
Están Simba, Kakamaru y Merluza.
Simba: Hola, viejo amigo.
Merluza: Hola.
Simba: ¿No sabrás nada acerca de Chochimaru y Saske?
Merluza: Que ellos están aquí.
Entran varios clones de Ketchup. Merluza encierra a Simba en criptonita.
Merluza: Milord, ya está capturado Simba.
Saske: Bien. Pronto acabaremos con Torroja.
Llega Lucas:
Lucas: Lucha contr mí, canalla.
Saske: Un poco más de respeto, que ¡¡YO SOY TU PADRE!!
Lucas: Peleemos entonces.
Sacan las katanas láser y empiezan a pelearse.
Lucas pierde un brazo y Saske se va.
Lucas: ¡Mierda! Gordi, teletranspórtame.
TSS Pirulo:
Lucas: Me han cortado la mano.
Raruto: Pues ve a que Ron-li te ponga otra sintética.
Ron-li opera a Lucas.
Enfermería, unas horas más tarde.
Ron-li: ¿Qué, cómo te sientes?
Lucas: ¡Estaría mucho mejor si me hubieses puesto la mano en el antebrazo, no en el codo.
Ron-li: Ahora lo cambio.
Ron-li vuelve a operar a Lucas, esta vez bien.
Fin.
Canino milenario:
Simba: Nos hemos metido en medio de un campo de asteroides.
Lucas: Ahora me acuerdo de que me había llamado un maestro rana.
Simba: Toma, las llaves de ese Starfury que les robamos a los de Babylon 5. Cuídalo, está en el garaje.
Lucas: Gracias.
Lucas se monta en el Starfury y va rumbo al planeta Ranas 5.
Simba: Kakamaru, métenos en ese agujero. A ver qué hay dentro.
El Canino Milenario se mete en un agujero y está apunto de tragársela una serpiente gigante. De pronto, el Pirulo sale del Magaultrarrequetehiperespacio y dispara.
Diezdiez: Blanco destruído.
Raruto: Bien hecho. Le hemos salvado el culo a ese gay.
Simba: (por el comunicador) ¡Que no soy gay!
Benji: Cuento unas cinco naves con forma alargada.
Diezdiez: ¡Estás mirando el lapicero! Anda y ponte las gafas.
Benji: (se pone las gafas) Un starfury se acaba de desprender del Canino Milenario.
Raruto: Será Lucas.
Benji: Está abriendo un punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Raruto: Me pregunto qué pasará.
Ranas 5:
El Starfury de Lucas se estrella junto a la casa del gran sapo Cagarruta.
Lucas: ¿Tú me has llamado?
Cagarruta: Sí. ¡Pero te has cargado mi campo de acelgas!
Lucas: Lo siento. ¿Por qué me has llamado?
Cagarruta: Tengo que enseñarte a luchar mejor, y a ser un verdadero ninja.
Lucas: He tenido clases en la academia ninja, ¿sabes?
Cagarruta: Da igual. Tienes que meterte en esa cueva y derrotar a Darth Saske.
Se mete en la cueva y lucha contra un Darth Saske (no es el original, obviamente).
Lucas: Pues ahora te quito el casco y... ¡¡Pero si soy yo!!
Cagarruta: Era un clon tuyo.
Lucas: ¿Y qué mas tengo que aprender?
Cagarruta: Aprender a controlar el chackra debes. Con él, tu nave del barro podrás sacar.
Lucas: ¿Y eso como se hace?
Cagarruta: Prueba a concentrarte.
Lucas saca la nave del barro con mucho chackra.
Cagarruta: Bien, muy bien. Ya no tengo nada más que enseñarte.
Lucas: Pues adiós, entonces.
Lucas Kuchilla entra en su nave.
Ordenador: ¡¡Mensaje entrante!!
Lucas: ¿Quién es?
Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Simba está en el planeta de Vespa, ese que está lleno de motocicletas. Y hemos visto una nave de Chochimaru acercarse a la zona.
Lucas: Voy para allá.
Diezdiez: Ten cuidado.
Lucas: Vale. Cambio y corto.
Lucas: Salto al Megaultrarrequetehiperespacio. Destino, planeta Vespa.
Planeta Vespa:
Están Simba, Kakamaru y Merluza.
Simba: Hola, viejo amigo.
Merluza: Hola.
Simba: ¿No sabrás nada acerca de Chochimaru y Saske?
Merluza: Que ellos están aquí.
Entran varios clones de Ketchup. Merluza encierra a Simba en criptonita.
Merluza: Milord, ya está capturado Simba.
Saske: Bien. Pronto acabaremos con Torroja.
Llega Lucas:
Lucas: Lucha contr mí, canalla.
Saske: Un poco más de respeto, que ¡¡YO SOY TU PADRE!!
Lucas: Peleemos entonces.
Sacan las katanas láser y empiezan a pelearse.
Lucas pierde un brazo y Saske se va.
Lucas: ¡Mierda! Gordi, teletranspórtame.
TSS Pirulo:
Lucas: Me han cortado la mano.
Raruto: Pues ve a que Ron-li te ponga otra sintética.
Ron-li opera a Lucas.
Enfermería, unas horas más tarde.
Ron-li: ¿Qué, cómo te sientes?
Lucas: ¡Estaría mucho mejor si me hubieses puesto la mano en el antebrazo, no en el codo.
Ron-li: Ahora lo cambio.
Ron-li vuelve a operar a Lucas, esta vez bien.
Fin.
viernes, 21 de diciembre de 2012
Star Raruto: Espejito espejito
Esta sí es una parodia de un episodio real de Star Trek:
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciembre de 3013. Vamos de vuelta a Torroja.
Benji: Nos acercamos a un campo de distorsión espaciotemporal.
Raruto: Siento una presencia. Ron-li, explícalo.
Ron-li: Soy médico, no físico.
Raruto: Pichamaru, explícalo tú.
Pichamaru: No sé qué es.
Raruto y Ron-li desaparecen.
TSS Pirulo (universo paralelo):
Raruto: ¿Hola?
Gordi: (está completamente delgado) Hola.
Raruto: ¿Quién eres y qué has hecho con Gordi?
Gordi: ¿Perdón? Encima de que reapareces. Ven, el capitán Pichamaru está bastante enfadado.
Raruto: ¿Capitán? ¿Pero el capitán no era yo?
Gordi: Tú siempre has sido el primer oficial.
Van los tres a la sala de mando.
Pichamaru: Por fin vuelves. Como castigo, tendrás que comerte un cuenco de ramen.
Raruto: Pero si a mí me encanta el ramen.
Pichamaru: No decías eso la última vez. De todos modos, lo dejaré pasar. Un ninja espacial no tiene que ser un cabrón.
Raruto: Creía que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: Este no es nuestro Raruto.
Raruto: ¿Y entonces qué ha pasado?
Pichamaru: Ni idea. En este universo se supone que eres un segundo oficial amable, que no cuentas chistes y que perdonas todo lo que te hacen. Y que odias el ramen.
Raruto: Sí que soy asqueroso en este universo.
Pichamaru: ¡Ahora lo entiendo! Al pasar cerca de la anomalía, nuestros Raruto y Ron-li se transportaron a vuestra nave. Saske, pon rumbo a la anomalía.
Raruto: ¿Saske?
Pichamaru: ¿Qué ocurre?
Ron-li: En nuestro universo, Saske es el malo, después de que su hermano matase al resto de su familia y los jueces no hicieran nada. Además de que odia el arroz blanco.
Saske: ¡Qué extraño! Por cierto, estamos junto a la anomalía.
Raruto: Pues adiós.
Raruto y Ron-li vuelven al Pirulo original.
Pichamaru: Hola de nuevo.
Raruto: ¿Cómo ha sido?
Pichamaru: ¿Con los del otro universo? Una pena que se quisieran marchar. El otro Raruto era bastante amable y creía que yo seguía siendo el capitán. Lo que sí le extrañó es ver a un Benji cegato y a Mr. Wong.
Ron-li: ¿Y el otro Ron-li?
Pichamaru: Pues no era autista ni deficiente ninjutsual.
Raruto: En fin, ya ha pasado todo. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong, wong.
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciempre de 2013. Seguimos de camino a Torroja, creo que estaremos de vuelta para el día 28.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciembre de 3013. Vamos de vuelta a Torroja.
Benji: Nos acercamos a un campo de distorsión espaciotemporal.
Raruto: Siento una presencia. Ron-li, explícalo.
Ron-li: Soy médico, no físico.
Raruto: Pichamaru, explícalo tú.
Pichamaru: No sé qué es.
Raruto y Ron-li desaparecen.
TSS Pirulo (universo paralelo):
Raruto: ¿Hola?
Gordi: (está completamente delgado) Hola.
Raruto: ¿Quién eres y qué has hecho con Gordi?
Gordi: ¿Perdón? Encima de que reapareces. Ven, el capitán Pichamaru está bastante enfadado.
Raruto: ¿Capitán? ¿Pero el capitán no era yo?
Gordi: Tú siempre has sido el primer oficial.
Van los tres a la sala de mando.
Pichamaru: Por fin vuelves. Como castigo, tendrás que comerte un cuenco de ramen.
Raruto: Pero si a mí me encanta el ramen.
Pichamaru: No decías eso la última vez. De todos modos, lo dejaré pasar. Un ninja espacial no tiene que ser un cabrón.
Raruto: Creía que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: Este no es nuestro Raruto.
Raruto: ¿Y entonces qué ha pasado?
Pichamaru: Ni idea. En este universo se supone que eres un segundo oficial amable, que no cuentas chistes y que perdonas todo lo que te hacen. Y que odias el ramen.
Raruto: Sí que soy asqueroso en este universo.
Pichamaru: ¡Ahora lo entiendo! Al pasar cerca de la anomalía, nuestros Raruto y Ron-li se transportaron a vuestra nave. Saske, pon rumbo a la anomalía.
Raruto: ¿Saske?
Pichamaru: ¿Qué ocurre?
Ron-li: En nuestro universo, Saske es el malo, después de que su hermano matase al resto de su familia y los jueces no hicieran nada. Además de que odia el arroz blanco.
Saske: ¡Qué extraño! Por cierto, estamos junto a la anomalía.
Raruto: Pues adiós.
Raruto y Ron-li vuelven al Pirulo original.
Pichamaru: Hola de nuevo.
Raruto: ¿Cómo ha sido?
Pichamaru: ¿Con los del otro universo? Una pena que se quisieran marchar. El otro Raruto era bastante amable y creía que yo seguía siendo el capitán. Lo que sí le extrañó es ver a un Benji cegato y a Mr. Wong.
Ron-li: ¿Y el otro Ron-li?
Pichamaru: Pues no era autista ni deficiente ninjutsual.
Raruto: En fin, ya ha pasado todo. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong, wong.
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciempre de 2013. Seguimos de camino a Torroja, creo que estaremos de vuelta para el día 28.
Star Raruto: Chochimaru contraataca (parte 1).
Parodia de Star Wars: El imperio contraataca:
Planeta helado de Huth:
Base Eco:
Lucas Kuchilla: (por el transmisor) Base Eco a TSS Pirulo, ¿me reciben?
Diezdiez: Sí, te recibimos. Estamos vigilando el cuadrante, con el Lechuga y el Pulgoso.
Lucas Kuchilla: Sí. En fin. Todo despejado.
Simba: Menos mal que has llamado tú.
Lucas: ¿Por qué?
Simba: Porque Raruto se habría puesto a llamarme gay.
Lucas: En fin. Lo que me pregunto es por qué se llama "base eco".
Simba: ¡Eco!
Reverberación: ¡Eco! ¡Eco! ¡Eco!
Simba: Eso lo explica todo.
Tío de relleno: Contacto. Detecto naves enemigas. Cuento un destructor y cuatro cruceros en vector de ataque.
Lucas: (por el transmisor) Base Eco llamado a Pirulo. Repito, base eco llamando a Pirulo.
Diezdiez: Aquí Pirulo.
Lucas: Nos atacan unas cinco naves de Chochimaru. Cuento un destructor y cuatro cruceros.
Diezdiez: Vamos para allá. Tardaremos algún tiempo.
Tío de relleno: Señor, están desembarcando.
Lucas: Prepara a los pilotos de aerodeslizadores. Que los tíos de relleno con camisa roja mueran mientras se cargan a los clones de Ketchup.
Tío de relleno: Sí, señor.
Exterior:
Tío de relleno con camisa roja: ¡Qué extraño! Veo como si hubiese un dromedario gigante de acero a unos 5 kilómetros y acercándose.
Otro tío de relleno con camisa roja: ¡Alerta roja!
El DG-TT (dromedario gigante todo terreno) les dispara y mueren.
Los aerodeslizadores salen de la base.
Lucas Kuchilla: apuntad a las patas. Son su punto débil.
Tío de relleno: ¿Lanzamos los kunais explosivos?
Lucas: Por supuesto.
Los aerodeslizadores y los DG-TT combaten.
Lucas: Estamos perdiendo muchas naves. Voy a usar el cordón supermegalargo.
Enrolla el cordón supermegalargo a las piernas de un DG-TT y se cae.
Lucas: ¡Mierda! Están entrado. Vuelvo a la base.
Vuelve a la base.
Simba: Tenemos que irnos. Cogeremos el Canino Milenario.
Lucas: Venga.
Canino milenario:
Simba: Kakamaru, prepara despegue.
Kakamaru: Wow, wow.
Lucas: ¿No hay demasiadas naves enemigas?
Simba: Mira. El Pirulo, el Tabaco, el Lechuga, el Relleno 15 y el Relleno 27 están en la zona. Distraerán a los enemigos, mientras nosotros huimos al planeta Vespa.
Lucas: Yo tengo que irme. Una rana me ha llamado mentalmente al planeta Ranas 5.
TSS Pirulo:
Diezdiez: Crucero enemigo destruído.
Raruto: ¡Bien! Así el gay y el hijo de Saske podrán huir tranquilos.
Benji: Las naves enemigas se retiran.
Raruto: Pichamaru, ¿qué naves hemos perdido?
Pichamaru: Las dos naves de relleno.
Raruto: Bien. Diezdiez, ponme con el almirante Carasimio.
Diezdiez: Abriendo canal de comunicación...
Almirante Carasimio: Tripulación, habéis hecho un buen trabajo. Nosotros tenemos que irnos, pero dejaremos el Lechuga cerca. Nos vemos en Torroja.
Raruto: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.
Carasimio: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.
Benji: El Canino Milenario se marcha. ¿Le seguimos?
Raruto: Sí. Rumbo casi paralelo.
Continuará.
Planeta helado de Huth:
Base Eco:
Lucas Kuchilla: (por el transmisor) Base Eco a TSS Pirulo, ¿me reciben?
Diezdiez: Sí, te recibimos. Estamos vigilando el cuadrante, con el Lechuga y el Pulgoso.
Lucas Kuchilla: Sí. En fin. Todo despejado.
Simba: Menos mal que has llamado tú.
Lucas: ¿Por qué?
Simba: Porque Raruto se habría puesto a llamarme gay.
Lucas: En fin. Lo que me pregunto es por qué se llama "base eco".
Simba: ¡Eco!
Reverberación: ¡Eco! ¡Eco! ¡Eco!
Simba: Eso lo explica todo.
Tío de relleno: Contacto. Detecto naves enemigas. Cuento un destructor y cuatro cruceros en vector de ataque.
Lucas: (por el transmisor) Base Eco llamado a Pirulo. Repito, base eco llamando a Pirulo.
Diezdiez: Aquí Pirulo.
Lucas: Nos atacan unas cinco naves de Chochimaru. Cuento un destructor y cuatro cruceros.
Diezdiez: Vamos para allá. Tardaremos algún tiempo.
Tío de relleno: Señor, están desembarcando.
Lucas: Prepara a los pilotos de aerodeslizadores. Que los tíos de relleno con camisa roja mueran mientras se cargan a los clones de Ketchup.
Tío de relleno: Sí, señor.
Exterior:
Tío de relleno con camisa roja: ¡Qué extraño! Veo como si hubiese un dromedario gigante de acero a unos 5 kilómetros y acercándose.
Otro tío de relleno con camisa roja: ¡Alerta roja!
El DG-TT (dromedario gigante todo terreno) les dispara y mueren.
Los aerodeslizadores salen de la base.
Lucas Kuchilla: apuntad a las patas. Son su punto débil.
Tío de relleno: ¿Lanzamos los kunais explosivos?
Lucas: Por supuesto.
Los aerodeslizadores y los DG-TT combaten.
Lucas: Estamos perdiendo muchas naves. Voy a usar el cordón supermegalargo.
Enrolla el cordón supermegalargo a las piernas de un DG-TT y se cae.
Lucas: ¡Mierda! Están entrado. Vuelvo a la base.
Vuelve a la base.
Simba: Tenemos que irnos. Cogeremos el Canino Milenario.
Lucas: Venga.
Canino milenario:
Simba: Kakamaru, prepara despegue.
Kakamaru: Wow, wow.
Lucas: ¿No hay demasiadas naves enemigas?
Simba: Mira. El Pirulo, el Tabaco, el Lechuga, el Relleno 15 y el Relleno 27 están en la zona. Distraerán a los enemigos, mientras nosotros huimos al planeta Vespa.
Lucas: Yo tengo que irme. Una rana me ha llamado mentalmente al planeta Ranas 5.
TSS Pirulo:
Diezdiez: Crucero enemigo destruído.
Raruto: ¡Bien! Así el gay y el hijo de Saske podrán huir tranquilos.
Benji: Las naves enemigas se retiran.
Raruto: Pichamaru, ¿qué naves hemos perdido?
Pichamaru: Las dos naves de relleno.
Raruto: Bien. Diezdiez, ponme con el almirante Carasimio.
Diezdiez: Abriendo canal de comunicación...
Almirante Carasimio: Tripulación, habéis hecho un buen trabajo. Nosotros tenemos que irnos, pero dejaremos el Lechuga cerca. Nos vemos en Torroja.
Raruto: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.
Carasimio: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.
Benji: El Canino Milenario se marcha. ¿Le seguimos?
Raruto: Sí. Rumbo casi paralelo.
Continuará.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Star Raruto: A las 5 se toma el té (parte 2):
Continuación del episodio:
TSS Pirulo:
Diezdiez: Llega un mensaje de la superficie.
Raruto: En pantalla.
Coronel: Es una emergencia. Repito, planeta Anglia pidiendo ayuda a cualquier nave del sector. Estamos siendo invadidos por una especie de clones que se desintegran al tocarlos.
Pichamaru: Raruto, ¿no se te habrá caído nada en el planeta?
Raruto: No, ¿por qué?
Pichamaru: Ni siquiera... ¿la libreta donde tienes apuntadas todas las técnicas ninja?
Raruto: Ya decía yo que no la encontraba. ¿Y ahora qué hacemos?
Pichamaru: Haz que Benji rastree con el radar, y tenemos que ir un equipo a la superficie.
Raruto: Está bien. Diezdiez, Pichamaru, Ron-li y esos 10 tíos de relleno con camiseta roja que acaban de pasar por allí iremos a la superficie. Mr. Wong, quedas al mando.
Mr. Wong: ¡Wong!
Gordi: Preparado para teletransportaros. Ya sé que son 10 personas más de las que caben, pero es que los tíos de relleno pasaban por allí.
Superficie:
Está todo lleno de fotocopias de Mr. Gumby, que pelean contra soldados de la UNIT.
Pichamaru: Tenemos que ir al cuartel general de UNIT, en la sede del ministerio de defensa.
Raruto: Creo que es aquí.
Entran en un edificio. Pone "Ministerio de Asuntos Administrativos" en inglés. Dentro están James Hacker y Sir Humphrey.
James Hacker: Sir Humprey.
Humphrey: ¿Sí, ministro?
James Hacker: ¿Por qué han entrado los de la recepción de ayer aquí? (ve a una fotocopia de Raruto robándole la cartera) ¿Y por qué uno de ellos me está intentando robar la cartera?
Humphrey: Ni idea, ministro.
Raruto: ¿Es que este no es el ministerio de defensa?
Pichamaru: Te dije que aprendieses inglés mejor, que tu nivel es pésimo. Ahí pone "Ministerio de Asuntos Administrativos". Por cierto, ya he encontrado el ministerio ese en el mapa.
Raruto: Pues nos vamos.
James Hacker: ¿No me vas a devolver la cartera?
Raruto: No sé de qué estas hablando.
Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y los tíos de relleno salen a la calle. Se ponen a cargarse fotocopias de Mr. Gumby mientras van hacia el ministerio de defensa.
Ministerio de defensa:
Soldado: Es inútil, no sé cuánto podremos resistir.
Churchill: Recuerda que nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.
Soldado: Señor, deje de repetir eso cada cinco minutos.
Otro soldado: Señor, viene gente.
Churchill: ¿Quién?
Otro soldado: Parece que son los que vinieron ayer en visita diplomática.
Churchill: Que pasen. Y tú, pásame con el Doctor. Tú, llama al 221B de la calle Baker. Necesitamos a nuestras mejores mentes.
Entran Raruto, Pichamaru, Diezdiez y Ron-li.
Churchill: Espero que sepan como parar esto.
Pichamaru: Sabemos perfectamente lo que ocurre. Al idiota de Raruto se le cayó sin querer una libreta con técnicas secretas de nuestro país y ahora la tiene Mr. Gumby.
Churchill: ¿Sabéis como parar esto?
Pichamaru: Sí. Usaremos el fuego contra el fuego.
Raruto: ¡¡Fotocopias a color!!
Se llena todo de fotocopias de Raruto.
Raruto: Atacad a las fotocopias de Gumby.
Calle:
Están las fotocopias de Raruto peleando con las fotocopias de Gumby. Diezdiez está lanzando kunais a todas partes y Ron-li está cargándose fotocopias a patadas (literalmente).
Diezdiez: Mierda, no acierto ni una.
Pichamaru: Es que los kunais nunca dan.
Dos tíos de relleno caen al suelo. Tienen kunais en el pecho.
Ron-li: Pues a estos sí que les han dado.
Pichamaru: Claro. Los tíos de relleno con camisa roja tienen que morir siempre.
Soldado de relleno: Señor, viene el Gumby original.
Raruto: Veremos qué ha conseguido leer en la libretita.
Mr. Gumby: ¡¡HOLA!!
Raruto: ¿Te crees muy chulo? Pues para chulo, chulo, mi pirulo.
Raruto hace el Pirulo y Mr. Gumby cae.
Ron-li: 998, 999, 1000. Ya voy por mil fotocopias destruidas.
Diezdiez: Yo llevo unas 27. Y eso que he lanzado varios millones de kunais y shuriken.
Pichamaru: Además, te has cargado 50 civiles, 25 soldados anglios y los 8 tíos de relleno con camiseta roja que quedaban.
Churchill: Es extraño. Las fotocopias de Gumby se están disipando.
Llegan el Doctor y Sherlock Holmes.
Doctor: ¿Me he perdido algo?
Sherlock: Por los escombros, diría que ha habido una buena pelea, y por lo que Churchill ha hablado de las fotocopias, se puede deducir que estos hombres en realidad son ninjas y que Mr. Gumby había aprendido cómo crear fotocopias a color de sí mismo. Me llamo Sherlock Holmes.
Pichamaru: Elemental.
Raruto: Ron-li, ¿puedes explicarme lo que ha dicho?
Ron-li: Yo soy médico, no detective.
Pichamaru: Por cierto, podríamos venderles tecnología.
Churchill: ¿De qué tipo?
Pichamaru: Para poder viajar a velocidades superiores de la luz. (Saca unos planos) Estos son los planos de un motor para saltar a una dimensión llamada Megaultrarrequetehiperespacio.
Churchill: Gracias. Nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.
Soldado: Señor, juro que si vuelvo a oir esa frase en menos de cinco minutos me suicido.
Diezdiez: ¿No va siendo hora de volver a la nave?
Raruto: Tienes razón. Gordi, cuatro para teletransporte.
TSS Pirulo:
Gordi: ¿Y cómo ha ido todo?
Raruto: Bien, recuperé mi libreta y derrotamos a Gumby. Ah, y le robé la cartera a su ministro de asuntos administrativos, al ministro de defensa y a sus secretarios. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong, wong.
TSS Pirulo:
Diezdiez: Llega un mensaje de la superficie.
Raruto: En pantalla.
Coronel: Es una emergencia. Repito, planeta Anglia pidiendo ayuda a cualquier nave del sector. Estamos siendo invadidos por una especie de clones que se desintegran al tocarlos.
Pichamaru: Raruto, ¿no se te habrá caído nada en el planeta?
Raruto: No, ¿por qué?
Pichamaru: Ni siquiera... ¿la libreta donde tienes apuntadas todas las técnicas ninja?
Raruto: Ya decía yo que no la encontraba. ¿Y ahora qué hacemos?
Pichamaru: Haz que Benji rastree con el radar, y tenemos que ir un equipo a la superficie.
Raruto: Está bien. Diezdiez, Pichamaru, Ron-li y esos 10 tíos de relleno con camiseta roja que acaban de pasar por allí iremos a la superficie. Mr. Wong, quedas al mando.
Mr. Wong: ¡Wong!
Gordi: Preparado para teletransportaros. Ya sé que son 10 personas más de las que caben, pero es que los tíos de relleno pasaban por allí.
Superficie:
Está todo lleno de fotocopias de Mr. Gumby, que pelean contra soldados de la UNIT.
Pichamaru: Tenemos que ir al cuartel general de UNIT, en la sede del ministerio de defensa.
Raruto: Creo que es aquí.
Entran en un edificio. Pone "Ministerio de Asuntos Administrativos" en inglés. Dentro están James Hacker y Sir Humphrey.
James Hacker: Sir Humprey.
Humphrey: ¿Sí, ministro?
James Hacker: ¿Por qué han entrado los de la recepción de ayer aquí? (ve a una fotocopia de Raruto robándole la cartera) ¿Y por qué uno de ellos me está intentando robar la cartera?
Humphrey: Ni idea, ministro.
Raruto: ¿Es que este no es el ministerio de defensa?
Pichamaru: Te dije que aprendieses inglés mejor, que tu nivel es pésimo. Ahí pone "Ministerio de Asuntos Administrativos". Por cierto, ya he encontrado el ministerio ese en el mapa.
Raruto: Pues nos vamos.
James Hacker: ¿No me vas a devolver la cartera?
Raruto: No sé de qué estas hablando.
Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y los tíos de relleno salen a la calle. Se ponen a cargarse fotocopias de Mr. Gumby mientras van hacia el ministerio de defensa.
Ministerio de defensa:
Soldado: Es inútil, no sé cuánto podremos resistir.
Churchill: Recuerda que nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.
Soldado: Señor, deje de repetir eso cada cinco minutos.
Otro soldado: Señor, viene gente.
Churchill: ¿Quién?
Otro soldado: Parece que son los que vinieron ayer en visita diplomática.
Churchill: Que pasen. Y tú, pásame con el Doctor. Tú, llama al 221B de la calle Baker. Necesitamos a nuestras mejores mentes.
Entran Raruto, Pichamaru, Diezdiez y Ron-li.
Churchill: Espero que sepan como parar esto.
Pichamaru: Sabemos perfectamente lo que ocurre. Al idiota de Raruto se le cayó sin querer una libreta con técnicas secretas de nuestro país y ahora la tiene Mr. Gumby.
Churchill: ¿Sabéis como parar esto?
Pichamaru: Sí. Usaremos el fuego contra el fuego.
Raruto: ¡¡Fotocopias a color!!
Se llena todo de fotocopias de Raruto.
Raruto: Atacad a las fotocopias de Gumby.
Calle:
Están las fotocopias de Raruto peleando con las fotocopias de Gumby. Diezdiez está lanzando kunais a todas partes y Ron-li está cargándose fotocopias a patadas (literalmente).
Diezdiez: Mierda, no acierto ni una.
Pichamaru: Es que los kunais nunca dan.
Dos tíos de relleno caen al suelo. Tienen kunais en el pecho.
Ron-li: Pues a estos sí que les han dado.
Pichamaru: Claro. Los tíos de relleno con camisa roja tienen que morir siempre.
Soldado de relleno: Señor, viene el Gumby original.
Raruto: Veremos qué ha conseguido leer en la libretita.
Mr. Gumby: ¡¡HOLA!!
Raruto: ¿Te crees muy chulo? Pues para chulo, chulo, mi pirulo.
Raruto hace el Pirulo y Mr. Gumby cae.
Ron-li: 998, 999, 1000. Ya voy por mil fotocopias destruidas.
Diezdiez: Yo llevo unas 27. Y eso que he lanzado varios millones de kunais y shuriken.
Pichamaru: Además, te has cargado 50 civiles, 25 soldados anglios y los 8 tíos de relleno con camiseta roja que quedaban.
Churchill: Es extraño. Las fotocopias de Gumby se están disipando.
Llegan el Doctor y Sherlock Holmes.
Doctor: ¿Me he perdido algo?
Sherlock: Por los escombros, diría que ha habido una buena pelea, y por lo que Churchill ha hablado de las fotocopias, se puede deducir que estos hombres en realidad son ninjas y que Mr. Gumby había aprendido cómo crear fotocopias a color de sí mismo. Me llamo Sherlock Holmes.
Pichamaru: Elemental.
Raruto: Ron-li, ¿puedes explicarme lo que ha dicho?
Ron-li: Yo soy médico, no detective.
Pichamaru: Por cierto, podríamos venderles tecnología.
Churchill: ¿De qué tipo?
Pichamaru: Para poder viajar a velocidades superiores de la luz. (Saca unos planos) Estos son los planos de un motor para saltar a una dimensión llamada Megaultrarrequetehiperespacio.
Churchill: Gracias. Nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.
Soldado: Señor, juro que si vuelvo a oir esa frase en menos de cinco minutos me suicido.
Diezdiez: ¿No va siendo hora de volver a la nave?
Raruto: Tienes razón. Gordi, cuatro para teletransporte.
TSS Pirulo:
Gordi: ¿Y cómo ha ido todo?
Raruto: Bien, recuperé mi libreta y derrotamos a Gumby. Ah, y le robé la cartera a su ministro de asuntos administrativos, al ministro de defensa y a sus secretarios. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.
Mr. Wong: Wong, wong.
martes, 18 de diciembre de 2012
Star Raruto: Un viejo comienzo (parte 2):
Zona donde está el zorro espacial de 9 colas.
TSS Pirulo:
Saske: En vector de ataque hacia el zorro espacial.
Kágate: Fuego a discreción.
Diezdiez: Abriendo fuego.
Diezdiez se carga una nave llamada Discreción con los ninjaláseres.
Kágate: He dicho fuego "a" discreción, no "al" Discrecion.
Diezdiez: Lo siento. Lanzando shuriken de fotones.
El shuriken de fotones le dá al zorro.
Kágate: Dispara con todas las armas a la vez.
Diezdiez: Eso hago. No le afecta.
Diezdiez: Mensaje.
Kágate: En pantalla.
Kyubi: Exijo al capitán de la nave.
Kágate: Soy yo.
Raruto: Hey, he invocado algo que no es una rana. ¡Es un calamar gigante!
Calamar: Me llamo Shackbar.
Kágate: ¡No hay tiempo para eso! ¿Qué hago? ¿Voy o no voy con él?
Shackbar: ¡Es una trampa!
Kágate: Si hay cerveza gratis y pasta, voy. Y no me refiero al dinero, me refiero a los espaguetis.
Kyubi: Los hay.
Kágate: Gordi, teletranspórtame.
Kágate Kakasí se teletransporta.
Raruto: Hay que hacer algo.
Pichamaru: Sí. Reunámonos con el resto de las naves.
Raruto: Hay que atacar.
Pichamaru: No. Nos reuniremos con el resto de la flota. Gordi, teletransporta a Raruto al planeta de ahí abajo.
Gordi: Ese es el mundo helado de Hoth.
Pichamaru: Dá igual.
Mundo helado de Hoth:
Raruto: ¡Qué frío que hace!
Aparece alguien al lado.
Voz misteriosa: ¡Raruto!
Raruto: Siento una presencia.
La persona misteriosa se destapa y es Pichamaru de viejo.
Pichamaru: Soy Pichamaru, que vengo del futuro. Ese zorro espacial me robó una máquina del tiempo y ahora busca evitar el pasado.
Raruto: ¿Qué pasado?
Pichamaru: Que, desde hace un tiempo, está encerrado dentro de tí.
Raruto: ¿Entonces estoy teniendo en el presente un zorro que me metieron en el pasado proveniente del futuro?
Pichamaru: Sí.
Raruto: ¿Y qué puedo hacer?
Pichamaru: Ahí hay un teletransportador. Nos teletransportaremos al Pirulo.
Se teletransportan al Pirulo.
Pichamaru: ¡Raruto! ¿Pero no te acabábamos de dejar tirado en un planeta de hielo?
Raruto: He vuelto. Y hay alguien que quiere hablar contigo.
Pichamaru viejo: Pichamaru, soy tú dentro de unos 50 años. El zorro ese viene desde el futuro porque estará encerrado dentro de Raruto en el presente.
Pichamaru: No es lógico.
Pichamaru viejo: Es que me robó una máquina del tiempo.
Pichamaru: En fin, ¿qué hay que hacer?
Pichamaru viejo: Enviarlo al pasado para que quede encerrado pasado, presente y futuro.
Pichamaru: Nueva orden. Saske, cambia el rumbo. Vector de ataque en dirección al zorro espacial gigante. Velocidad Absurda.
Saske: Afirmativo.
Pichamaru: Diezdiez, prepara todos los sistemas de armamento.
Pichamaru viejo: No. Raruto, Ron-li, tú y yo nos teletransportaremos dentro del zorro.
Pichamaru: Vale.
Saske: Distancia aproximada al zorro espacial, 50.000 kilómetros.
Pichamaru: Frena.
La nave frena.
Sala de teletransporte:
Pichamaru: Gordi, cuatro para teletransporte. No, cinco, que ha salido un tipo de relleno con camisa roja que pasaba por aquí y tiene que morir. ¡Estamos en una parodia de Star Trek y los personajes de relleno con camisa roja SIEMPRE mueren!
Gordi: Teletransportando.
Dentro del Kyubi:
Raruto: Voy a buscar a Kágate.
Pichamaru viejo: Voy a activar la máquina del tiempo. Teneis 20 minutos.
Kágate: Pero si estoy a menos de 5 metros.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru joven: (por un móvil) Gordi, cuatro para teletransporte.
Sala de teletransporte:
Kágate: Buf, un poco más y no lo cuento.
Raruto: Ron-li, ¿cuánto falta para que vuelvan al pasado?
Ron-li: ¿Y yo qué sé? Yo soy médico, no un reloj.
Pichamaru: Según mi reloj digital y la corrección de la dispersión temporal que produce que estemos en velocidad cercana a la de la luz, faltan 5 minutos.
Raruto: Ron-li, ¿me puedes explicar lo que ha dicho?
Ron-li: Soy médico, no astrofísico. Pero creo que dice que en menos de 5 minutos viajarán el Pichamaru del futuro y el Kyubi al pasado.
Kágate: Venga, al puente de mando.
Puente de mando:
Benji: Detecto otra nave, con forma extraña, como cilíndrica.
Raruto: Estás mirando la cafetera. El radar está aquí.
Benji: No se aproxima ninguna nave.
Diezdiez: ¡Qué raro! Me llegan mensajes de cuatro naves distintas: el Hámster, el Lechuga, el Guay y el Tabaco.
Kágate: En pantalla.
Almirante Ham-Ham: Kágate, en vista de tu actuación, te ascendo a almirante. En cuanto vuelvas a Torroja te doy el uniforme nuevo. Pichamaru, te asciendo a capitán del Pirulo.
Raruto: ¿Y yo qué?
Almirante Ham-Ham: A tí nada, que todavía recuerdo que me robaste unas dos toneladas de pipas el mes pasado.
Raruto: ¡Qué rencoroso!
Cuartel General de Ninjafleet:
Jefazo: Y por este motivo, asciendo a Kágate Kakasí a almirante, a Pichamaru Clara a capitán y a Flora Margarina a diplomática para que no tenga un papel tan pitufínico en la serie, y declaro que todos los miembros del clan Lechuga deberán llevar gafas de culo de vaso cuando estén de servicio.
Fin.
TSS Pirulo:
Saske: En vector de ataque hacia el zorro espacial.
Kágate: Fuego a discreción.
Diezdiez: Abriendo fuego.
Diezdiez se carga una nave llamada Discreción con los ninjaláseres.
Kágate: He dicho fuego "a" discreción, no "al" Discrecion.
Diezdiez: Lo siento. Lanzando shuriken de fotones.
El shuriken de fotones le dá al zorro.
Kágate: Dispara con todas las armas a la vez.
Diezdiez: Eso hago. No le afecta.
Diezdiez: Mensaje.
Kágate: En pantalla.
Kyubi: Exijo al capitán de la nave.
Kágate: Soy yo.
Raruto: Hey, he invocado algo que no es una rana. ¡Es un calamar gigante!
Calamar: Me llamo Shackbar.
Kágate: ¡No hay tiempo para eso! ¿Qué hago? ¿Voy o no voy con él?
Shackbar: ¡Es una trampa!
Kágate: Si hay cerveza gratis y pasta, voy. Y no me refiero al dinero, me refiero a los espaguetis.
Kyubi: Los hay.
Kágate: Gordi, teletranspórtame.
Kágate Kakasí se teletransporta.
Raruto: Hay que hacer algo.
Pichamaru: Sí. Reunámonos con el resto de las naves.
Raruto: Hay que atacar.
Pichamaru: No. Nos reuniremos con el resto de la flota. Gordi, teletransporta a Raruto al planeta de ahí abajo.
Gordi: Ese es el mundo helado de Hoth.
Pichamaru: Dá igual.
Mundo helado de Hoth:
Raruto: ¡Qué frío que hace!
Aparece alguien al lado.
Voz misteriosa: ¡Raruto!
Raruto: Siento una presencia.
La persona misteriosa se destapa y es Pichamaru de viejo.
Pichamaru: Soy Pichamaru, que vengo del futuro. Ese zorro espacial me robó una máquina del tiempo y ahora busca evitar el pasado.
Raruto: ¿Qué pasado?
Pichamaru: Que, desde hace un tiempo, está encerrado dentro de tí.
Raruto: ¿Entonces estoy teniendo en el presente un zorro que me metieron en el pasado proveniente del futuro?
Pichamaru: Sí.
Raruto: ¿Y qué puedo hacer?
Pichamaru: Ahí hay un teletransportador. Nos teletransportaremos al Pirulo.
Se teletransportan al Pirulo.
Pichamaru: ¡Raruto! ¿Pero no te acabábamos de dejar tirado en un planeta de hielo?
Raruto: He vuelto. Y hay alguien que quiere hablar contigo.
Pichamaru viejo: Pichamaru, soy tú dentro de unos 50 años. El zorro ese viene desde el futuro porque estará encerrado dentro de Raruto en el presente.
Pichamaru: No es lógico.
Pichamaru viejo: Es que me robó una máquina del tiempo.
Pichamaru: En fin, ¿qué hay que hacer?
Pichamaru viejo: Enviarlo al pasado para que quede encerrado pasado, presente y futuro.
Pichamaru: Nueva orden. Saske, cambia el rumbo. Vector de ataque en dirección al zorro espacial gigante. Velocidad Absurda.
Saske: Afirmativo.
Pichamaru: Diezdiez, prepara todos los sistemas de armamento.
Pichamaru viejo: No. Raruto, Ron-li, tú y yo nos teletransportaremos dentro del zorro.
Pichamaru: Vale.
Saske: Distancia aproximada al zorro espacial, 50.000 kilómetros.
Pichamaru: Frena.
La nave frena.
Sala de teletransporte:
Pichamaru: Gordi, cuatro para teletransporte. No, cinco, que ha salido un tipo de relleno con camisa roja que pasaba por aquí y tiene que morir. ¡Estamos en una parodia de Star Trek y los personajes de relleno con camisa roja SIEMPRE mueren!
Gordi: Teletransportando.
Dentro del Kyubi:
Raruto: Voy a buscar a Kágate.
Pichamaru viejo: Voy a activar la máquina del tiempo. Teneis 20 minutos.
Kágate: Pero si estoy a menos de 5 metros.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru joven: (por un móvil) Gordi, cuatro para teletransporte.
Sala de teletransporte:
Kágate: Buf, un poco más y no lo cuento.
Raruto: Ron-li, ¿cuánto falta para que vuelvan al pasado?
Ron-li: ¿Y yo qué sé? Yo soy médico, no un reloj.
Pichamaru: Según mi reloj digital y la corrección de la dispersión temporal que produce que estemos en velocidad cercana a la de la luz, faltan 5 minutos.
Raruto: Ron-li, ¿me puedes explicar lo que ha dicho?
Ron-li: Soy médico, no astrofísico. Pero creo que dice que en menos de 5 minutos viajarán el Pichamaru del futuro y el Kyubi al pasado.
Kágate: Venga, al puente de mando.
Puente de mando:
Benji: Detecto otra nave, con forma extraña, como cilíndrica.
Raruto: Estás mirando la cafetera. El radar está aquí.
Benji: No se aproxima ninguna nave.
Diezdiez: ¡Qué raro! Me llegan mensajes de cuatro naves distintas: el Hámster, el Lechuga, el Guay y el Tabaco.
Kágate: En pantalla.
Almirante Ham-Ham: Kágate, en vista de tu actuación, te ascendo a almirante. En cuanto vuelvas a Torroja te doy el uniforme nuevo. Pichamaru, te asciendo a capitán del Pirulo.
Raruto: ¿Y yo qué?
Almirante Ham-Ham: A tí nada, que todavía recuerdo que me robaste unas dos toneladas de pipas el mes pasado.
Raruto: ¡Qué rencoroso!
Cuartel General de Ninjafleet:
Jefazo: Y por este motivo, asciendo a Kágate Kakasí a almirante, a Pichamaru Clara a capitán y a Flora Margarina a diplomática para que no tenga un papel tan pitufínico en la serie, y declaro que todos los miembros del clan Lechuga deberán llevar gafas de culo de vaso cuando estén de servicio.
Fin.
Star Raruto: A las 5 se toma el té (parte 1).
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 21 de diciembre de 3012. Nos acercamos al sistema estelar de Anglia, habitado por humanoides de constumbres extrañas. Estamos preparándonos para la exploración.
Diezdiez: He abierto un canal de comunicaciones. Aunque, creo que están algo molestos.
Raruto: En pantalla.
Coronel: Aquí cuartel general de UNIT. Identifíquense y expliquen qué hace una nave de guerra en nuestro sector.
Doctor: Calma, calma. Tienes que ser más diplomático.
Raruto: Venimos en viaje de exploración, a fin de destrozar...
Pichamaru: (le pega un pisotón a Raruto) ...las diferencias culturales y conocer mejor las razas vecinas. Raruto, hay que ser diplomáticos, recuerda.
Coronel: En cualquier caso, ¿qué quieren?
Raruto: Ramen.
Pichamaru: (pegando a Raruto) En realidad, nos gustaría que nos recibiese el Primer Ministro, o la Reina, si es posible.
Coronel: Está bien. Les recibiremos en unos minutos.
Raruto: Así vamos bien, ¿no?
Pichamaru: Sí.
Raruto: Pichamaru, Ron-li y yo nos teletransportaremos. Diezdiez, quedas al mando.
Diezdiez: Vale.
Superficie del planeta:
Raruto, Pichamaru y Ron-li se teletransportan. Están el Doctor, la Reina, la Primera Ministra y una serie de ministros y secretarios.
Coronel: Haré las presentaciones. Esta señora es Harriet Jones, Primera Ministra.
Harriet Jones: (estrechándole la mano) Encantada.
Raruto: Igualmente.
Coronel: Este es James Hacker, nuestro ministro de asuntos administrativos.
James Hacker: Encantado.
Raruto: Encantado.
Coronel: Y este es Hugo K. Gumby.
Gumby: (chocando con Raruto) ¡HOLA!
A Raruto se le cae una libreta.
Raruto: Encantado. (A Pichamaru) En mi vida había visto a alguien tan idiota.
Pichamaru: Entonces no sueles mirarte al espejo.
Raruto: En fin, Pichamaru, ¿ahora qué teníamos que hacer?
Pichamaru: Pedirles poder traer un embajador permanente y firmar un acuerdo.
Raruto: Vale. Habrás traído el papel para firmarlo, supongo.
Pichamaru: Por supuesto. El idiota del equipo eres tú.
Raruto: Hay que firmar esto.
Harriet Jones: ¿Es un tratado? Pues ahora lo firmo.
Raruto: Aquí está puesto el sello de Torroja y la firma de Sumadre.
James Hacker: ¿La madre de quién?
Raruto: La jefaza, que se llama así.
James Hacker: Humphrey.
Sir Humphrey: ¿Sí, ministro?
James Hacker: Trae el sello del escudo de Anglia.
Sir Humphrey: Sí, ministro.
Humphrey lleva el sello y Raruto y Harriet Jones lo firman.
Raruto: Eso es todo, ¿no, Pichamaru?
Pichamaru: Sí. Nos teletransportamos ya.
TSS Pirulo:
Raruto: Ya estamos de vuelta. Mr. Wong, continúe en órbita.
Mr. Wong: Wong.
Continuará
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 21 de diciembre de 3012. Nos acercamos al sistema estelar de Anglia, habitado por humanoides de constumbres extrañas. Estamos preparándonos para la exploración.
Diezdiez: He abierto un canal de comunicaciones. Aunque, creo que están algo molestos.
Raruto: En pantalla.
Coronel: Aquí cuartel general de UNIT. Identifíquense y expliquen qué hace una nave de guerra en nuestro sector.
Doctor: Calma, calma. Tienes que ser más diplomático.
Raruto: Venimos en viaje de exploración, a fin de destrozar...
Pichamaru: (le pega un pisotón a Raruto) ...las diferencias culturales y conocer mejor las razas vecinas. Raruto, hay que ser diplomáticos, recuerda.
Coronel: En cualquier caso, ¿qué quieren?
Raruto: Ramen.
Pichamaru: (pegando a Raruto) En realidad, nos gustaría que nos recibiese el Primer Ministro, o la Reina, si es posible.
Coronel: Está bien. Les recibiremos en unos minutos.
Raruto: Así vamos bien, ¿no?
Pichamaru: Sí.
Raruto: Pichamaru, Ron-li y yo nos teletransportaremos. Diezdiez, quedas al mando.
Diezdiez: Vale.
Superficie del planeta:
Raruto, Pichamaru y Ron-li se teletransportan. Están el Doctor, la Reina, la Primera Ministra y una serie de ministros y secretarios.
Coronel: Haré las presentaciones. Esta señora es Harriet Jones, Primera Ministra.
Harriet Jones: (estrechándole la mano) Encantada.
Raruto: Igualmente.
Coronel: Este es James Hacker, nuestro ministro de asuntos administrativos.
James Hacker: Encantado.
Raruto: Encantado.
Coronel: Y este es Hugo K. Gumby.
Gumby: (chocando con Raruto) ¡HOLA!
A Raruto se le cae una libreta.
Raruto: Encantado. (A Pichamaru) En mi vida había visto a alguien tan idiota.
Pichamaru: Entonces no sueles mirarte al espejo.
Raruto: En fin, Pichamaru, ¿ahora qué teníamos que hacer?
Pichamaru: Pedirles poder traer un embajador permanente y firmar un acuerdo.
Raruto: Vale. Habrás traído el papel para firmarlo, supongo.
Pichamaru: Por supuesto. El idiota del equipo eres tú.
Raruto: Hay que firmar esto.
Harriet Jones: ¿Es un tratado? Pues ahora lo firmo.
Raruto: Aquí está puesto el sello de Torroja y la firma de Sumadre.
James Hacker: ¿La madre de quién?
Raruto: La jefaza, que se llama así.
James Hacker: Humphrey.
Sir Humphrey: ¿Sí, ministro?
James Hacker: Trae el sello del escudo de Anglia.
Sir Humphrey: Sí, ministro.
Humphrey lleva el sello y Raruto y Harriet Jones lo firman.
Raruto: Eso es todo, ¿no, Pichamaru?
Pichamaru: Sí. Nos teletransportamos ya.
TSS Pirulo:
Raruto: Ya estamos de vuelta. Mr. Wong, continúe en órbita.
Mr. Wong: Wong.
Continuará
domingo, 16 de diciembre de 2012
Star Raruto: Helenos 6
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 15 de marzo del año 3015. Continuamos con la misión de explorar nuevos mundos, y nos aproximamos al planeta Helenos 6.
Benji: Nos acercamos a Helenos 6. No se detecta ninguna nave.
Pichamaru: Por lo que sabemos, Helenos 6 es un planeta de baja tecnología.
Raruto: Pichamaru, haz un análisis de la superficie.
Pichamaru: Voy.
Raruto: Por cierto, ¿no es la hora de comer?
Pichamaru: Pues sí. Son las dos de la tarde.
Raruto: Pues a comer.
Después de comer...
Raruto: Ahora, sigamos con el análisis.
Pichamaru: Parece que en estos momentos se está librando una guerra a la antigua.
Raruto: Gordi, prepárese para teletransportarnos a Pichamaru, Ron-li y a mí, además de esos dos personajes de relleno con camiseta roja que acaban de pasar. Toma después el mando.
Gordi: Preparando teletransporte.
Raruto: Ah, y no te comas la nave.
Gordi: Vale. Teletransportando...
Superficie del planeta:
Raruto, Ron-li, Pichamaru y los dos tíos de relleno se teletransportan justo donde está pasando un hombre que viste igual que en la antigua Grecia.
Antiguo griego: ¿Pero qué?
Raruto: Saludos. Venimos desde el cielo.
Antiguo griego: Saludos. Me llamo Platonius.
Raruto: Encantado. Yo me llamo Raruto.
Pichamaru: Y yo Pichamaru.
Platonius: Venid a la Aecrópolis. Os invitamos.
Aecrópolis:
Raruto y Pichamaru están rodeados de gente vestida como en la antigua Grecia.
Raruto: Es extraño. No sé a qué me recuerda este planeta.
Pichamaru: Tal vez te recuerde a una vieja civilización que hubo en la Tierra hace unos cuatro mil años.
Raruto: Será eso.
Platonius: Empezaré las presentaciones. Este es Sérkates, mi maestro.
Sérkates: Encantado.
Raruto: Encantado.
Platonius: Este es Hipócritos, un médico de primera.
Pichamaru: Encantado. (A Raruto) Espero que sea mejor que Ron-li.
Raruto: Cualquier médico es mejor que Ron-li.
Ron-li: Un poco de sensatez. ¡Que estoy delante!
Platonius: Una pregunta, ¿me estás intentando robar la bolsa?
Raruto: No.
Platonius: Y este es Arestít, mi discípulo.
Arestit: La verdad es que pienso dejar de serlo. ¡Estás como una cabra!
Platonius: ¡Yo digo las cosas como son! ¡A ver como explicas tú el movimiento en el mundo!
Arestit: El movimiento se puede explicar porque hay una materia y una forma determinadas que...
Raruto: Vámonos. Nunca había visto a dos viejos pelearse así por algo que ni siquiera entiendo. Ron-li, ¿tú lo entiendes?
Ron-li: Yo soy médico, no filósofo.
Raruto: Y encima uno de ellos me intenta meter mano. Nos vamos ya.
Raruto: (pegando un puñetazo a Platonius) ¡¡Puñetazo no jutsu!!
Raruto, Pichamaru y Ron-li se va fuera, donde les esperan los dos tíos de relleno. Hay una guerra.
Soldado de relleno ateniense: ¡Nos están atacando! Parece que son los espartanos.
Matan a los dos tíos de relleno con camisas rojas y Raruto se pone junto a los dos líderes.
Leónidas: Esto es... ¡¡Esparta!!
Raruto: A ver qué os pasa ahora.
Leónidas: Que quieren imponernos sus valores de democracia, orden cívico y corrupción.
Raruto: ¿Y qué?
Leónidas: Que nuestros valores son de dictadura, militarismo y falta de corrupción.
Raruto: Ya veo. Pues dejad de pelearos por eso. Que ellos tengan su forma de gobierno y vosotros la vuestra. Por cierto, nos vamos. Si algún día tenéis algún problema, será que os estamos invadiendo.
Leónidas: Adiós.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 16 de marzo de 2013. Nos hemos dado cuenta de que los habitantes del sistema Helenos están como regaderas.
Raruto: Mr. Wong, ponga rumbo al siguiente destino.
Mr. Wong: (aporreando el teclado) ¡Wong, wong!
Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 15 de marzo del año 3015. Continuamos con la misión de explorar nuevos mundos, y nos aproximamos al planeta Helenos 6.
Benji: Nos acercamos a Helenos 6. No se detecta ninguna nave.
Pichamaru: Por lo que sabemos, Helenos 6 es un planeta de baja tecnología.
Raruto: Pichamaru, haz un análisis de la superficie.
Pichamaru: Voy.
Raruto: Por cierto, ¿no es la hora de comer?
Pichamaru: Pues sí. Son las dos de la tarde.
Raruto: Pues a comer.
Después de comer...
Raruto: Ahora, sigamos con el análisis.
Pichamaru: Parece que en estos momentos se está librando una guerra a la antigua.
Raruto: Gordi, prepárese para teletransportarnos a Pichamaru, Ron-li y a mí, además de esos dos personajes de relleno con camiseta roja que acaban de pasar. Toma después el mando.
Gordi: Preparando teletransporte.
Raruto: Ah, y no te comas la nave.
Gordi: Vale. Teletransportando...
Superficie del planeta:
Raruto, Ron-li, Pichamaru y los dos tíos de relleno se teletransportan justo donde está pasando un hombre que viste igual que en la antigua Grecia.
Antiguo griego: ¿Pero qué?
Raruto: Saludos. Venimos desde el cielo.
Antiguo griego: Saludos. Me llamo Platonius.
Raruto: Encantado. Yo me llamo Raruto.
Pichamaru: Y yo Pichamaru.
Platonius: Venid a la Aecrópolis. Os invitamos.
Aecrópolis:
Raruto y Pichamaru están rodeados de gente vestida como en la antigua Grecia.
Raruto: Es extraño. No sé a qué me recuerda este planeta.
Pichamaru: Tal vez te recuerde a una vieja civilización que hubo en la Tierra hace unos cuatro mil años.
Raruto: Será eso.
Platonius: Empezaré las presentaciones. Este es Sérkates, mi maestro.
Sérkates: Encantado.
Raruto: Encantado.
Platonius: Este es Hipócritos, un médico de primera.
Pichamaru: Encantado. (A Raruto) Espero que sea mejor que Ron-li.
Raruto: Cualquier médico es mejor que Ron-li.
Ron-li: Un poco de sensatez. ¡Que estoy delante!
Platonius: Una pregunta, ¿me estás intentando robar la bolsa?
Raruto: No.
Platonius: Y este es Arestít, mi discípulo.
Arestit: La verdad es que pienso dejar de serlo. ¡Estás como una cabra!
Platonius: ¡Yo digo las cosas como son! ¡A ver como explicas tú el movimiento en el mundo!
Arestit: El movimiento se puede explicar porque hay una materia y una forma determinadas que...
Raruto: Vámonos. Nunca había visto a dos viejos pelearse así por algo que ni siquiera entiendo. Ron-li, ¿tú lo entiendes?
Ron-li: Yo soy médico, no filósofo.
Raruto: Y encima uno de ellos me intenta meter mano. Nos vamos ya.
Raruto: (pegando un puñetazo a Platonius) ¡¡Puñetazo no jutsu!!
Raruto, Pichamaru y Ron-li se va fuera, donde les esperan los dos tíos de relleno. Hay una guerra.
Soldado de relleno ateniense: ¡Nos están atacando! Parece que son los espartanos.
Matan a los dos tíos de relleno con camisas rojas y Raruto se pone junto a los dos líderes.
Leónidas: Esto es... ¡¡Esparta!!
Raruto: A ver qué os pasa ahora.
Leónidas: Que quieren imponernos sus valores de democracia, orden cívico y corrupción.
Raruto: ¿Y qué?
Leónidas: Que nuestros valores son de dictadura, militarismo y falta de corrupción.
Raruto: Ya veo. Pues dejad de pelearos por eso. Que ellos tengan su forma de gobierno y vosotros la vuestra. Por cierto, nos vamos. Si algún día tenéis algún problema, será que os estamos invadiendo.
Leónidas: Adiós.
TSS Pirulo:
Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 16 de marzo de 2013. Nos hemos dado cuenta de que los habitantes del sistema Helenos están como regaderas.
Raruto: Mr. Wong, ponga rumbo al siguiente destino.
Mr. Wong: (aporreando el teclado) ¡Wong, wong!
Las aventuras de Enrico Feynman 2x02:
Segundo capítulo de la segunda saga. Bastante revelador:
Fui a la celda de Bore Luftur. Era una celda bastante oscura, no muy grande. Dentro había una cama, y una mesa con una silla.
-Por lo que veo, tienes suerte- dije.- Los demás presos tienen el triple de cadenas.
-Ya lo sé- respondió.- Ventajas de que me atrapen.
-Vengo a interrogarte- dije.
-Me pillas en buen momento- dijo.- Si llega a ser ayer, que me estuvieron sacando muestras de tejido, sería otra cosa.
-¿Duele?- pregunté.
-Los pinchazos duelen- dijo.- Adelante, interrógame.
-Primera pregunta- dije. -¿Qué ocurrió en la sala del trono el día 0?
-Primero- comenzó,- nos mandó llamar al Palacio. Cuando llegamos, le vimos morir. Creemos que fue envenenado.
-Así que vosotros no le matásteis- pregunté.-¿Quién es el asesino entonces?
-Su asesino está ya más que muerto, gracias a eso que llevas en la cintura- dijo.
-¿Ébola?- pregunté.- Pero si Ébola estaba en ese momento matando a cuatro soldados e intentando matar a un quinto.
-No hace falta que lo hiciera en el acto- dijo.- Seguramente, pasó algo antes por las cocinas del palacio y puso virus en la comida del Rey. Después, fue hacia el laboratorio secreto, donde se encontró a esos cuatro desafortunados.
-Tiene lógica- dije mientras terminaba de anotar.- ¿Alguna prueba?
-Las cámaras de vigilancia- dijo.- Fue ese rey el que ordenó instalarlas poco antes, y los archivos todavía están ahí. Busca de acuerdo con esta fecha, las cámaras de la cocina y de la sala del trono.
Anotó una fecha en el papel que tenía, me despedí y me marché.
Me dirigí a la habitación con el archivo, entré y busqué los datos de esa fecha. En el registro, se veía claramente que los cinco elementos no intervinieron en la muerte del Rey, sino que le vieron morir mientras comía. Además, estuvieron hablando con él, seguramente de una próxima misión que tendrían que hacer.
Cogí la cinta con la grabación de la cámara, me la guardé en un bolsillo del uniforme y me marché. Tenía otras cosas que hacer además de eso. Primero, tenía que dar la alarma de que un peligroso asesino andaba suelto y hacer que mis hombres lo atraparan. Por supuesto, no era más que una cortina de humo.
Entonces comprendí lo que ocurría. Si conseguía que esa cinta llegase a las manos adecuadas, se demostraría la inocencia de los cinco elementos y no tendríamos tantos problemas. Cerilla y el Rey deberían conocer cuanto antes esta noticia.
Terminé de redactar el informe sobre el interrogatorio, lo metí en un paquete junto con la cámara y pedí cita para hablar con el coronel Cerilla. En su última orden, decía que la semana que viene nos reuniríamos todos para dar los datos de la investigación.
Al día siguiente, recibí un mensaje: un antiguo noble, elemental de fuego, vagaba por la ciudad quemando cualquier cosa que se pusiera a su paso. Era uno de los nobles que habían visto la "noche de los cuchillos de uranio", como llamaba la prensa al incidente.
Me dirigí a la escena, ordené a un subteniente que reuniera a todos los elementales de agua de mi compañía y se dirigiesen a apagar los diversos fuegos. De repente, apareció una reportera de TVEl, que intentaba filmar las mejores imágenes de los incendios.
-En estos momentos, me encuentro en el lugar del último incendio declarado. Estoy en estos momentos junto a un cortafuegos que están siendo colocados por tropas de la división roja. Me dispongo a hablar en estos momentos con el oficial a cargo de la zona, el capitán Enrico Feynman. Capitán Feynman, ¿qué es exactamente lo que ha ocurrido?
-Lo que les puedo contar por ahora- comencé- Es que un elemental de fuego se ha vuelto loco y está provocando incendios en esta zona de la ciudad. Estamos trabajando duramente para capturarlo, y les pedimos por favor que no intervengan y que se mantengan lejos de las zonas que están en alerta.
-Capitán, ¿puede tener esto algo que ver con la "noche de los cuchillos de uranio"?
-No estoy autorizado a responder esa pregunta. Ahora, márchense. Tenemos un loco que atrapar.
De pronto, mientras los reporteros se marchaban, apareció un elemental entre las sombras.
-¡Muajajajaja! ¡Muajajajajajaa! Atrapadme si podéis.
-Date por ya atrapado- dije.- Jaula Radioactiva, ¡Level 2!
De repente, apareció una jaula que envolvió por completo a ese elemental. Ese elemental, que había causado incendios y al que acababa de capturar resultaba ser un ex-militar, un antiguo teniente expulsado llamado Adler.
Pocos días más tarde, el Rey nos volvió a llamar. Estábamos Cerilla, Ember, Benjamín, y yo. Yo llevaba el informe, un reproductor de cintas y las grabaciones de la cámara.
-Señores, tomen asiento e informen de lo que han averiguado- dijo el Rey.- Enrico, tú primero.
-Los cinco elementos fueron realmente inocentes de la muerte del Rey- dije.- Esta es la prueba.
Mostré la primera cinta. En ella, se veía a Ébola, algo antes, introduciendo veneno en la cena del Rey. Era bastante concluyente. Entonces, pasé a la segunda cinta. En ella sólo se veía a los cinco elementos hablando con el Rey, mientras éste cenaba. De pronto, el Rey caía desplomado.
-Lo han visto ustedes todo- dije.- Esas grabaciones, como seguro que ustedes saben, están guardadas bajo vigilancia y es necesario un pase A para acceder a ellas. Aunque los cinco elementos fueron realmente los mejores de su época, dudo que consiguieran nunca tal pase A.
-Es cierto- dijo Cerilla.- Mientras ellos estuvieron en el servicio, no consiguieron ningún pase A. Sin embargo, ¿y después?
-¿De qué serviría una prueba que les exculpase después de que ya les hubieran condenado?- pregunté.- Las pruebas están ahí.
-¿Eso significa que los cinco elementos van a librarse o siguen teniendo órdenes de busca y captura?- preguntó Kaji.
-En cualquier caso- dijo Ember- esto les exculpa del asesinato del Rey, nada más. Todavía son culpables de muchas cosas. La muerte de mi padre, por ejemplo.
-Tu padre ya tenía firmada sentencia de muerte mucho antes de que Válbrandur acabase con él- dijo el Rey.- He revisado personalmente los archivos y he encontrado los planes del complot que acabó con el Rey anterior hace ya cuarenta años. En la lista de personas con las que tenían que acabar estaba el coronel Llamaviva.
De pronto, llegaron Kaji, Sôkar Matarratas.
-Buenas tardes, señores- dijo Matarratas.- Tengo una buena noticia: hemos logrado separar con éxito el genoma de Luftur y nos hemos dado cuenta de algo.
-¿Y bien?- dijo Cerilla.
-El genoma de un elemental tiene un número variable de cromosomas, entre 50 y 55- comenzó.- Cuarenta y ocho cromosomas son comunes a todos los elementales, incluyendo los dos sexuales. Los otros entre dos y siete determinan el elemento del elemental. Por eso, creemos que introduciendo la secuencia genética que falta en el esperma de un elemental de rayo sano, y mediante fecundación in vitro, podríamos conseguir que los elementales de aire volviesen a existir.
-¿Por qué elementales de rayo?- pregunté yo.
-Un elemental de rayo comparte 6 de los 7 cromosomas del elemental de aire- dijo.- Por eso, introducir solamente el cromosoma 55 aire será más fácil.
-Comprendemos- dijimos todos.
-Entonces- dijo el Rey.- Falta que os dé luz verde.
-Sí, Majestad- dijo Matarratas.
-Está bien- dijo el Rey, y se puso a escribir:
"Su Majestad, el rey Alfonso XIV del Reino Elemental, autoriza la experimentación para el desarrollo de embriones elementales de aire, a fin de recuperar una raza extinta. Firmado: Yo, el Rey."
-Con este acto, termino la sesión- dijo el Rey.- La semana que viene, quiero más progresos en la investigación.
Me marché a la base y estuve recibiendo informes sobre el elemental de fuego capturado. El contenido de los informes lo revelaré dentro de poco, pero actualmente no importa.
Continuará.
Fui a la celda de Bore Luftur. Era una celda bastante oscura, no muy grande. Dentro había una cama, y una mesa con una silla.
-Por lo que veo, tienes suerte- dije.- Los demás presos tienen el triple de cadenas.
-Ya lo sé- respondió.- Ventajas de que me atrapen.
-Vengo a interrogarte- dije.
-Me pillas en buen momento- dijo.- Si llega a ser ayer, que me estuvieron sacando muestras de tejido, sería otra cosa.
-¿Duele?- pregunté.
-Los pinchazos duelen- dijo.- Adelante, interrógame.
-Primera pregunta- dije. -¿Qué ocurrió en la sala del trono el día 0?
-Primero- comenzó,- nos mandó llamar al Palacio. Cuando llegamos, le vimos morir. Creemos que fue envenenado.
-Así que vosotros no le matásteis- pregunté.-¿Quién es el asesino entonces?
-Su asesino está ya más que muerto, gracias a eso que llevas en la cintura- dijo.
-¿Ébola?- pregunté.- Pero si Ébola estaba en ese momento matando a cuatro soldados e intentando matar a un quinto.
-No hace falta que lo hiciera en el acto- dijo.- Seguramente, pasó algo antes por las cocinas del palacio y puso virus en la comida del Rey. Después, fue hacia el laboratorio secreto, donde se encontró a esos cuatro desafortunados.
-Tiene lógica- dije mientras terminaba de anotar.- ¿Alguna prueba?
-Las cámaras de vigilancia- dijo.- Fue ese rey el que ordenó instalarlas poco antes, y los archivos todavía están ahí. Busca de acuerdo con esta fecha, las cámaras de la cocina y de la sala del trono.
Anotó una fecha en el papel que tenía, me despedí y me marché.
Me dirigí a la habitación con el archivo, entré y busqué los datos de esa fecha. En el registro, se veía claramente que los cinco elementos no intervinieron en la muerte del Rey, sino que le vieron morir mientras comía. Además, estuvieron hablando con él, seguramente de una próxima misión que tendrían que hacer.
Cogí la cinta con la grabación de la cámara, me la guardé en un bolsillo del uniforme y me marché. Tenía otras cosas que hacer además de eso. Primero, tenía que dar la alarma de que un peligroso asesino andaba suelto y hacer que mis hombres lo atraparan. Por supuesto, no era más que una cortina de humo.
Entonces comprendí lo que ocurría. Si conseguía que esa cinta llegase a las manos adecuadas, se demostraría la inocencia de los cinco elementos y no tendríamos tantos problemas. Cerilla y el Rey deberían conocer cuanto antes esta noticia.
Terminé de redactar el informe sobre el interrogatorio, lo metí en un paquete junto con la cámara y pedí cita para hablar con el coronel Cerilla. En su última orden, decía que la semana que viene nos reuniríamos todos para dar los datos de la investigación.
Al día siguiente, recibí un mensaje: un antiguo noble, elemental de fuego, vagaba por la ciudad quemando cualquier cosa que se pusiera a su paso. Era uno de los nobles que habían visto la "noche de los cuchillos de uranio", como llamaba la prensa al incidente.
Me dirigí a la escena, ordené a un subteniente que reuniera a todos los elementales de agua de mi compañía y se dirigiesen a apagar los diversos fuegos. De repente, apareció una reportera de TVEl, que intentaba filmar las mejores imágenes de los incendios.
-En estos momentos, me encuentro en el lugar del último incendio declarado. Estoy en estos momentos junto a un cortafuegos que están siendo colocados por tropas de la división roja. Me dispongo a hablar en estos momentos con el oficial a cargo de la zona, el capitán Enrico Feynman. Capitán Feynman, ¿qué es exactamente lo que ha ocurrido?
-Lo que les puedo contar por ahora- comencé- Es que un elemental de fuego se ha vuelto loco y está provocando incendios en esta zona de la ciudad. Estamos trabajando duramente para capturarlo, y les pedimos por favor que no intervengan y que se mantengan lejos de las zonas que están en alerta.
-Capitán, ¿puede tener esto algo que ver con la "noche de los cuchillos de uranio"?
-No estoy autorizado a responder esa pregunta. Ahora, márchense. Tenemos un loco que atrapar.
De pronto, mientras los reporteros se marchaban, apareció un elemental entre las sombras.
-¡Muajajajaja! ¡Muajajajajajaa! Atrapadme si podéis.
-Date por ya atrapado- dije.- Jaula Radioactiva, ¡Level 2!
De repente, apareció una jaula que envolvió por completo a ese elemental. Ese elemental, que había causado incendios y al que acababa de capturar resultaba ser un ex-militar, un antiguo teniente expulsado llamado Adler.
Pocos días más tarde, el Rey nos volvió a llamar. Estábamos Cerilla, Ember, Benjamín, y yo. Yo llevaba el informe, un reproductor de cintas y las grabaciones de la cámara.
-Señores, tomen asiento e informen de lo que han averiguado- dijo el Rey.- Enrico, tú primero.
-Los cinco elementos fueron realmente inocentes de la muerte del Rey- dije.- Esta es la prueba.
Mostré la primera cinta. En ella, se veía a Ébola, algo antes, introduciendo veneno en la cena del Rey. Era bastante concluyente. Entonces, pasé a la segunda cinta. En ella sólo se veía a los cinco elementos hablando con el Rey, mientras éste cenaba. De pronto, el Rey caía desplomado.
-Lo han visto ustedes todo- dije.- Esas grabaciones, como seguro que ustedes saben, están guardadas bajo vigilancia y es necesario un pase A para acceder a ellas. Aunque los cinco elementos fueron realmente los mejores de su época, dudo que consiguieran nunca tal pase A.
-Es cierto- dijo Cerilla.- Mientras ellos estuvieron en el servicio, no consiguieron ningún pase A. Sin embargo, ¿y después?
-¿De qué serviría una prueba que les exculpase después de que ya les hubieran condenado?- pregunté.- Las pruebas están ahí.
-¿Eso significa que los cinco elementos van a librarse o siguen teniendo órdenes de busca y captura?- preguntó Kaji.
-En cualquier caso- dijo Ember- esto les exculpa del asesinato del Rey, nada más. Todavía son culpables de muchas cosas. La muerte de mi padre, por ejemplo.
-Tu padre ya tenía firmada sentencia de muerte mucho antes de que Válbrandur acabase con él- dijo el Rey.- He revisado personalmente los archivos y he encontrado los planes del complot que acabó con el Rey anterior hace ya cuarenta años. En la lista de personas con las que tenían que acabar estaba el coronel Llamaviva.
De pronto, llegaron Kaji, Sôkar Matarratas.
-Buenas tardes, señores- dijo Matarratas.- Tengo una buena noticia: hemos logrado separar con éxito el genoma de Luftur y nos hemos dado cuenta de algo.
-¿Y bien?- dijo Cerilla.
-El genoma de un elemental tiene un número variable de cromosomas, entre 50 y 55- comenzó.- Cuarenta y ocho cromosomas son comunes a todos los elementales, incluyendo los dos sexuales. Los otros entre dos y siete determinan el elemento del elemental. Por eso, creemos que introduciendo la secuencia genética que falta en el esperma de un elemental de rayo sano, y mediante fecundación in vitro, podríamos conseguir que los elementales de aire volviesen a existir.
-¿Por qué elementales de rayo?- pregunté yo.
-Un elemental de rayo comparte 6 de los 7 cromosomas del elemental de aire- dijo.- Por eso, introducir solamente el cromosoma 55 aire será más fácil.
-Comprendemos- dijimos todos.
-Entonces- dijo el Rey.- Falta que os dé luz verde.
-Sí, Majestad- dijo Matarratas.
-Está bien- dijo el Rey, y se puso a escribir:
"Su Majestad, el rey Alfonso XIV del Reino Elemental, autoriza la experimentación para el desarrollo de embriones elementales de aire, a fin de recuperar una raza extinta. Firmado: Yo, el Rey."
-Con este acto, termino la sesión- dijo el Rey.- La semana que viene, quiero más progresos en la investigación.
Me marché a la base y estuve recibiendo informes sobre el elemental de fuego capturado. El contenido de los informes lo revelaré dentro de poco, pero actualmente no importa.
Continuará.
viernes, 14 de diciembre de 2012
Star Raruto: Misión Salvar Torroja (parte 3):
Continaución:
TSS Pirulo:
Ron-li ha vuelto de recoger las muestras. Están todos reunidos para ver qué ocurre con Benji y Diezdiez.
Raruto: Mientras Benji no está, Mr. Wong se encargará del radar.
Mr. Wong: (se sienta en la pantalla de radar) Wong, wong.
Raruto: Lo que no sé es qué hacer mientras esperamos.
Pichamaru: ¿Una partidita de Sogui tridimensional? [Sogui: Juego japonés de estrategia similar al ajedrez, pero más complicado.]
Raruto: Vale.
Pichamaru saca el tablero y comienzan. Tras 5 minutos de juego:
Pichamaru: Jaque mate.
Raruto: ¡Mierda! Eso me pasa por ser la primera vez que juego en mi vida.
Pichamaru: Tal vez la oca tridimensional se te dé mejor.
Raruto: ¿Es que todos los juegos aquí tienen una versión en 3d?
Pichamaru: Sí.
Mr. Wong: ¡Wong! ¡Wong!
Pichamaru: Voy a ver que pasa.
Raruto: Lo que pasa es que detecta que Benji se ha estrellado contra un árbol mientras le perseguían por robar la junta de culata.
Diezdiez: (por intercomunicador) Gordi, teletranspótame.
Gordi: Marchando.
Diezdiez se teletransporta.
Diezdiez: Benji sigue allí.
Raruto: No te preocupes. Mr. Wong le ha sustituido en el radar.
Torroja (pueblo de Tarragona):
Benji: (por el intercomunicador y con acento de Madrid) ¿Gordi? ¿Gordi? Ya va siendo hora de que me teletransportes.
Gordi: Queda poca energía. Espera a que lo auto-recargue.
Benji: Es que me persiguen unas doscientas cucarachas y... (Se estrella contra una farola que tenía justo delante y que estaba mirando).
TSS Pirulo:
Raruto: Mirad todos el radar. Parece que Benji está en apuros.
Diezdiez: Ese idiota cegato se ha chocado con una farola. ¡Seguro!
Pichamaru: El caso es que hay que ayudarle.
Gordi: Ya he arreglado el teletransporte.
Raruto: Mira. Parece que lo llevan a un hospital en Granada. Y están utilizando un avión.
Pichamaru: Parece que, con la crisis, el único hospital público que no ha cerrado está aquí, en Granada.
Raruto: Pues esperamos a que lo traigan, y cuando lo hayan curado, nos lo llevamos.
Pichamaru: Ni hablar. Que lo cure Ron-li. Recuerda que en España las colas y las listas de espera duran años.
Raruto: Vale. Cuando esté en la sala de espera, nos vamos y le recogemos.
Ron-li: Me llevo el botiquín, entonces.
Hospital general, sala de espera:
Están Raruto, Diezdiez, Pichamaru y Ron-li, disfrazados de médicos. Benji está en una camilla.
Encargada: (al camillero) Lo siento, estamos saturados. Le puedo dar hora para 2037.
Raruto: (a Pichamaru) Ahora, tenemos que llevárnoslo.
Se abren paso y llegan a la camilla.
Raruto: Ron-li, tienes que curarle.
Ron-li: Voy.
Ron-li saca el botiquín.
Ron-li: Veamos. Tú lo que tienes es un golpe en la cabeza. A ver que te cure...
Ron-li le cura. Benji se recupera del golpe que se había dado. Se levanta de la cama y consigue hablar.
Benji: ¿Qué pasa aquí? ¿ Quién eres?
Ron-li: Soy Ron-li, estúpido cegato. Vamos a llevarte a la nave.
Benji: Vale.
Raruto: Gordi, cinco para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto, Diezdiez, Pichamaru y Benji se teletransportan.
Gordi: Ahora solo falta ir al encuentro de las vacas.
Raruto: Mr. Wong, trace rumbo de intercepción.
Benji: ¡Detecto gran concentración de naves con forma cuadrada!
Diezdiez: Benji, eso es el teclado. La pantalla del radar está encima.
Pichamaru: De acuerdo con el IPS, las vacas están en esa montaña.
Raruto: ¿Algo más?
Benji: Hay un cazador que intenta capturarlas.
Raruto: Diezdiez, ninjaláseres a máxima potencia.
Disparan los ninjaláseres, que se cargan al cazador y media montaña.
Pichamaru: Espero que eso cuente como "daños colaterales"
Raruto: Ya, como cuando incendiaste ese planeta lleno de bosques.
Pichamaru: ¿Saco la cuenta de todo lo que has hecho?
Raruto: A ver.
Pichamaru: Durante la exploración del planeta Shojou, te transformaste con la técnica sexy solo para espiar a las chicas. Has destrozado como 358 planetas por culpa de estupideces, has conseguido que estallen 83 guerras intergalácticas y encima no paras de recordarme lo que hice yo. Que fue una vez, hace 5 años.
Raruto: En fin. Gordi, teletransporta las vacas y el toro en la nave.
Gordi: Marchando.
Las vacas y el toro se teletransportan.
Raruto: Preparados para marcharnos. Mr. Wong, sáquenos de la superficie.
Mr. Wong: (aporreando la pantalla) Wong, wong.
Salen de la atmósfera.
Pichamaru: Activando máquina del tiempo. Destino, Torroja, año 3013.
Raruto: (mirando la cerca con las vacas) ¿No había dos vacas y un toro?
Gordi: (escondiendo un bocata que estaba haciendo con una de las vacas) No, qué va.
Raruto: Ah, vale.
Benji: Estamos llegando a Kronos.
Diezdiez: En realidad estamos en Torroja, ¡pedazo de simio cegato incompetente!
Raruto: Mr. Wong, prepare secuencia de aterrizaje. Y que teletransporten las vacas a algún bosque.
Mr. Wong: (Aporreando la pantalla) Wong, wong.
Las vacas se teletransportan y el Pirulo vuelve al puerto espacial.
Cuartel general, unas horas más tarde:
Sumadre: Y estas personas de aquí, han demostrado valor al ir al pasado a robar unas vacas a una civilización que entonces estaba subdesarrollada. Por tanto, les concedo diez mil créditos en efectivo por persona, un plato de ramen y, para Benji, dos pares de gafas: unas para el día a día y otras de repuesto.
Presentador de los Monty Python: Y ahora, algo completamente diferente: Gallinas.
Sumadre: ¡Que alguien se lleve a ese pesado de aquí!
Fin.
TSS Pirulo:
Ron-li ha vuelto de recoger las muestras. Están todos reunidos para ver qué ocurre con Benji y Diezdiez.
Raruto: Mientras Benji no está, Mr. Wong se encargará del radar.
Mr. Wong: (se sienta en la pantalla de radar) Wong, wong.
Raruto: Lo que no sé es qué hacer mientras esperamos.
Pichamaru: ¿Una partidita de Sogui tridimensional? [Sogui: Juego japonés de estrategia similar al ajedrez, pero más complicado.]
Raruto: Vale.
Pichamaru saca el tablero y comienzan. Tras 5 minutos de juego:
Pichamaru: Jaque mate.
Raruto: ¡Mierda! Eso me pasa por ser la primera vez que juego en mi vida.
Pichamaru: Tal vez la oca tridimensional se te dé mejor.
Raruto: ¿Es que todos los juegos aquí tienen una versión en 3d?
Pichamaru: Sí.
Mr. Wong: ¡Wong! ¡Wong!
Pichamaru: Voy a ver que pasa.
Raruto: Lo que pasa es que detecta que Benji se ha estrellado contra un árbol mientras le perseguían por robar la junta de culata.
Diezdiez: (por intercomunicador) Gordi, teletranspótame.
Gordi: Marchando.
Diezdiez se teletransporta.
Diezdiez: Benji sigue allí.
Raruto: No te preocupes. Mr. Wong le ha sustituido en el radar.
Torroja (pueblo de Tarragona):
Benji: (por el intercomunicador y con acento de Madrid) ¿Gordi? ¿Gordi? Ya va siendo hora de que me teletransportes.
Gordi: Queda poca energía. Espera a que lo auto-recargue.
Benji: Es que me persiguen unas doscientas cucarachas y... (Se estrella contra una farola que tenía justo delante y que estaba mirando).
TSS Pirulo:
Raruto: Mirad todos el radar. Parece que Benji está en apuros.
Diezdiez: Ese idiota cegato se ha chocado con una farola. ¡Seguro!
Pichamaru: El caso es que hay que ayudarle.
Gordi: Ya he arreglado el teletransporte.
Raruto: Mira. Parece que lo llevan a un hospital en Granada. Y están utilizando un avión.
Pichamaru: Parece que, con la crisis, el único hospital público que no ha cerrado está aquí, en Granada.
Raruto: Pues esperamos a que lo traigan, y cuando lo hayan curado, nos lo llevamos.
Pichamaru: Ni hablar. Que lo cure Ron-li. Recuerda que en España las colas y las listas de espera duran años.
Raruto: Vale. Cuando esté en la sala de espera, nos vamos y le recogemos.
Ron-li: Me llevo el botiquín, entonces.
Hospital general, sala de espera:
Están Raruto, Diezdiez, Pichamaru y Ron-li, disfrazados de médicos. Benji está en una camilla.
Encargada: (al camillero) Lo siento, estamos saturados. Le puedo dar hora para 2037.
Raruto: (a Pichamaru) Ahora, tenemos que llevárnoslo.
Se abren paso y llegan a la camilla.
Raruto: Ron-li, tienes que curarle.
Ron-li: Voy.
Ron-li saca el botiquín.
Ron-li: Veamos. Tú lo que tienes es un golpe en la cabeza. A ver que te cure...
Ron-li le cura. Benji se recupera del golpe que se había dado. Se levanta de la cama y consigue hablar.
Benji: ¿Qué pasa aquí? ¿ Quién eres?
Ron-li: Soy Ron-li, estúpido cegato. Vamos a llevarte a la nave.
Benji: Vale.
Raruto: Gordi, cinco para teletransporte.
TSS Pirulo:
Raruto, Diezdiez, Pichamaru y Benji se teletransportan.
Gordi: Ahora solo falta ir al encuentro de las vacas.
Raruto: Mr. Wong, trace rumbo de intercepción.
Benji: ¡Detecto gran concentración de naves con forma cuadrada!
Diezdiez: Benji, eso es el teclado. La pantalla del radar está encima.
Pichamaru: De acuerdo con el IPS, las vacas están en esa montaña.
Raruto: ¿Algo más?
Benji: Hay un cazador que intenta capturarlas.
Raruto: Diezdiez, ninjaláseres a máxima potencia.
Disparan los ninjaláseres, que se cargan al cazador y media montaña.
Pichamaru: Espero que eso cuente como "daños colaterales"
Raruto: Ya, como cuando incendiaste ese planeta lleno de bosques.
Pichamaru: ¿Saco la cuenta de todo lo que has hecho?
Raruto: A ver.
Pichamaru: Durante la exploración del planeta Shojou, te transformaste con la técnica sexy solo para espiar a las chicas. Has destrozado como 358 planetas por culpa de estupideces, has conseguido que estallen 83 guerras intergalácticas y encima no paras de recordarme lo que hice yo. Que fue una vez, hace 5 años.
Raruto: En fin. Gordi, teletransporta las vacas y el toro en la nave.
Gordi: Marchando.
Las vacas y el toro se teletransportan.
Raruto: Preparados para marcharnos. Mr. Wong, sáquenos de la superficie.
Mr. Wong: (aporreando la pantalla) Wong, wong.
Salen de la atmósfera.
Pichamaru: Activando máquina del tiempo. Destino, Torroja, año 3013.
Raruto: (mirando la cerca con las vacas) ¿No había dos vacas y un toro?
Gordi: (escondiendo un bocata que estaba haciendo con una de las vacas) No, qué va.
Raruto: Ah, vale.
Benji: Estamos llegando a Kronos.
Diezdiez: En realidad estamos en Torroja, ¡pedazo de simio cegato incompetente!
Raruto: Mr. Wong, prepare secuencia de aterrizaje. Y que teletransporten las vacas a algún bosque.
Mr. Wong: (Aporreando la pantalla) Wong, wong.
Las vacas se teletransportan y el Pirulo vuelve al puerto espacial.
Cuartel general, unas horas más tarde:
Sumadre: Y estas personas de aquí, han demostrado valor al ir al pasado a robar unas vacas a una civilización que entonces estaba subdesarrollada. Por tanto, les concedo diez mil créditos en efectivo por persona, un plato de ramen y, para Benji, dos pares de gafas: unas para el día a día y otras de repuesto.
Presentador de los Monty Python: Y ahora, algo completamente diferente: Gallinas.
Sumadre: ¡Que alguien se lleve a ese pesado de aquí!
Fin.
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Star Raruto: Misión salvar Torroja (parte 2)
Continuación:
Un par de horas más tarde.
Salón del manga:
Raruto: Pichamaru, ¿cuánto hemos ganado con la venta?
Pichamaru: A 10 euros por kunai o shuriken, y hemos vendido unos 150 en total... Unos 1500€.
Raruto: ¿Eso es mucho?
Pichamaru: Probablemente valgan unos 1000 créditos ninja.
Raruto: En fin. Hay que buscar las vacas.
Hay un cartel que pone: Nueva granja escuela. Todo tipo de animales.
Pichamaru: Creo que sé donde. Hay hablan de una granja escuela.
Raruto: Pues vamos.
Pichamaru: ¿Y Benji?
Raruto: Ni idea. De todos modos, no importa. Gordi, quiero que Ron-li y tú busquéis algo donde meter a las vacas. Pichamaru y yo buscaremos las vacas. Nos repartiremos el dinero.
Gordi: Benji está peleándose con esa pared de ahí.
Diezdiez: ¿Y Benji y yo qué hacemos?
Raruto: Vais a buscar una caja de cambios que hacía falta para el Pirulo.
Diezdiez: Vale.
Raruto: Pues nos repartimos el dinero. Tocamos a 250 € Cada uno.
Se reparten el dinero y se marchan cada equipo por su cuenta.
Granja escuela:
Guía: ...Y por esto es por lo que hay que cuidar la naturaleza. Es posible que algún día las vacas se extingan.
Raruto: (aparte a Pichamaru) Yo no voy a tener nada que ver.
Pichamaru: ¿Y a mí qué?
Raruto: Es que las vacas... las vendes y te forras.
Guía: ¿Ocurre algo?
Raruto: Nada, nada.
Guía: Bueno. Aquí tenemos una docena de vacas. Es una pena, porque vamos a tener que dejar algunas de ellas en libertad, en concreto dos vacas y un toro. Digo que es una pena, porque el [censurado] del Presidente del Gobierno decretó la semana pasada una ley que legalizaba la caza de vacas.
Raruto: Sé como hacer que se salven.
Pichamaru: Capitán, no es el momento.
Guía: ¿Capitán? ¿Acaso eres del ejército?
Raruto: No, solo es un apodo. Decía que sé cómo salvarlas de la muerte.
Pichamaru: Necesitamos algunas vacas.
Guía: ¿Y eso para qué?
Raruto: Para una feria. Si quieres, hablamos luego en el parque de García Lorca.
Guía: Bueno. Si queréis contactar y ayudarnos a salvarlas, sabéis la dirección. Se las llevan mañana a las ocho.
Raruto: Gracias.
Mientras tanto, en una fábrica de verjas.
Gordi: Buenas, soy el profesor Gord, y este es mi acompañante.
Encargado: Lo siento. No han llamado ustedes hasta última hora.
Gordi: Hemos viajado millones de kilómetros para visitarles.
Ron-li: (aparte) Gordi, no exageres tanto en el papel.
Gordi: En fin. Quiero hablarles de un nuevo invento.
Encargado: Pasen. Puede mostrármelo en el ordenador.
Gordi: (se sienta) Encantado.
Ron-li: ¡Pero no te comas el ordenador!
Gordi: Vale. Lo pondré. (Coge el ordenador) ¿Computadora? ¿Computadora? Hola, computadora.
Ron-li: Tienes que usar el teclado.
Gordi: El teclado... ¡Qué pintoresco!
Teclea un montonazo de datos.
Encargado: ¿Qué se supone que hace eso exactamente?
Gordi: Muy sencillo. ¿Cuántos metros de alambre hacen falta para cercar un terreno de 50 m de lado a una altura de 2 m.
Encargado: Unos 1000 metros. Pero nosotros fabricamos alambres así.
Gordi: Con este invento, bastan unos 20 cm. Es estirable y muy resistente.
Encargado: Ya veo. Hilo ninja de aluminio.
Gordi: A cambio de este invento queremos hilo suficiente para cercar una estructura de 3 metros de ancho, 5 de largo y 2 de alto.
Encargado: Por supuesto. Lo tendrán mañana.
Gordi: Hasta mañana.
Gordi y Ron-li se van.
Parque de García Lorca:
El Pirulo está camuflado en un césped. Ron-li está bebiendo ron, Gordi se está zampando un "bocadillo pequeñito" de cerdo (entero, por supuesto) y Pichamaru está tumbado en el suelo jugando a la consola. Raruto y la encargada de la granja escuela están hablando. Benji está buscando una fuente, al lado de una de ellas
Encargada: ¡Qué extraña pandilla tienes! Un gordo, un borracho, un cegato y un tío que no para de jugar a la consola. ¿Sois extraterrestres o qué?
Raruto: Pues sí. Y estamos en una misión muy importante: buscar dos o tres vacas sanas y un par de toros para llevarlos a nuestro planeta, que no nos quedan.
Encargada: Encantada. Soy Susana Ivanesco. Una pregunta, ¿puedo ir con vosotros?
Raruto: ¿Y eso por qué?
Susana: Aquí soy una marginada. Además, las vacas y los toros necesitan alguien que los cuide.
Raruto: Pues vale. ¿Te hace ir a tomar ramen a ese restaurante japonés de ahí?
Susana: Vale.
Restaurante japonés:
Raruto: Dos cuencos de ramen, por favor.
Susana: Para mí, otros dos cuencos
Camarero: En seguida. Son unos 40 euros.
Raruto: Marchando tus 40 euros.
Camarero: Son falsos.
Raruto: ¿Pero qué?
Camarero: ¡Son dos trozos de papel higiénico en los que has pintado con mala letra "20 euros"!
Raruto: Lo siento. Toma los de verdad.
Raruto le dá los billetes de verdad. El camarero les sirve la cena.
Raruto: Entonces, quieres ayudarnos.
Susana: Sí. De todos modos, hay que tener cuidado.
Raruto: ¿Qué ocurre?
Susana: Enfrentamientos entre frikis y canis.
Raruto: Es lo normal. Siempre que los frikis usen armas de destrucción masiva y ganen.
Susana: En fin. Los del gobierno han enviado aquí a la primera división de infantería. Tened cuidado.
Terminan la cena.
Raruto: Vuelvo a la nave.
Gordi: Teletransportando...
TSS Pirulo:
Gordi: Hay un problema. Para poder volver a despegar, necesitamos una junta de culata.
Raruto: Que vayan Benji y Diezdiez a buscarla a algún pueblo de por ahí mañana.
Gordi: Vale.
Benji: Detecto doscientas hormigas negras y rojas peleándose.
Diezdiez: Ponte las gafas. Son movimientos de tropas frikis y canis.
Raruto: Canis... Yo odio a los canis.
Diezdiez: ¿Y a ese qué le pasa?
Pichamaru: Que en otro viaje, un cani le hinchó a tortazos porque le había robado un euro.
Diezdiez: Ah, vale.
Al día siguiente:
TSS Pirulo:
Raruto: Ron-li, quiero que vuelvas a por el alambre. Diezdiez y Benji, que os teletransporten y buscad una junta de culata.
Gordi: Vale. Teletransportando a Diezdiez y a Benji.
Se teletransportan.
Gordi: ¡Mierda!
Raruto: ¿Qué?
Gordi: He tecleado mal las coordenadas. Ahora están en medio de la zona de Tarragona.
Pueblo de Torroja:
Benji: Mira Diezdiez, un pueblo. Seguro que podemos encontrar aquí la junta de culata.
Diezdiez: ¡Cuidado!
Benji se cae y se le rompen las gafas.
Diezdiez: Otra vez no.
Siguen caminando y llegan a la entrada.
Diezdiez; Anda, que casualidad. El pueblo se llama Torroja.
Continuará.
Un par de horas más tarde.
Salón del manga:
Raruto: Pichamaru, ¿cuánto hemos ganado con la venta?
Pichamaru: A 10 euros por kunai o shuriken, y hemos vendido unos 150 en total... Unos 1500€.
Raruto: ¿Eso es mucho?
Pichamaru: Probablemente valgan unos 1000 créditos ninja.
Raruto: En fin. Hay que buscar las vacas.
Hay un cartel que pone: Nueva granja escuela. Todo tipo de animales.
Pichamaru: Creo que sé donde. Hay hablan de una granja escuela.
Raruto: Pues vamos.
Pichamaru: ¿Y Benji?
Raruto: Ni idea. De todos modos, no importa. Gordi, quiero que Ron-li y tú busquéis algo donde meter a las vacas. Pichamaru y yo buscaremos las vacas. Nos repartiremos el dinero.
Gordi: Benji está peleándose con esa pared de ahí.
Diezdiez: ¿Y Benji y yo qué hacemos?
Raruto: Vais a buscar una caja de cambios que hacía falta para el Pirulo.
Diezdiez: Vale.
Raruto: Pues nos repartimos el dinero. Tocamos a 250 € Cada uno.
Se reparten el dinero y se marchan cada equipo por su cuenta.
Granja escuela:
Guía: ...Y por esto es por lo que hay que cuidar la naturaleza. Es posible que algún día las vacas se extingan.
Raruto: (aparte a Pichamaru) Yo no voy a tener nada que ver.
Pichamaru: ¿Y a mí qué?
Raruto: Es que las vacas... las vendes y te forras.
Guía: ¿Ocurre algo?
Raruto: Nada, nada.
Guía: Bueno. Aquí tenemos una docena de vacas. Es una pena, porque vamos a tener que dejar algunas de ellas en libertad, en concreto dos vacas y un toro. Digo que es una pena, porque el [censurado] del Presidente del Gobierno decretó la semana pasada una ley que legalizaba la caza de vacas.
Raruto: Sé como hacer que se salven.
Pichamaru: Capitán, no es el momento.
Guía: ¿Capitán? ¿Acaso eres del ejército?
Raruto: No, solo es un apodo. Decía que sé cómo salvarlas de la muerte.
Pichamaru: Necesitamos algunas vacas.
Guía: ¿Y eso para qué?
Raruto: Para una feria. Si quieres, hablamos luego en el parque de García Lorca.
Guía: Bueno. Si queréis contactar y ayudarnos a salvarlas, sabéis la dirección. Se las llevan mañana a las ocho.
Raruto: Gracias.
Mientras tanto, en una fábrica de verjas.
Gordi: Buenas, soy el profesor Gord, y este es mi acompañante.
Encargado: Lo siento. No han llamado ustedes hasta última hora.
Gordi: Hemos viajado millones de kilómetros para visitarles.
Ron-li: (aparte) Gordi, no exageres tanto en el papel.
Gordi: En fin. Quiero hablarles de un nuevo invento.
Encargado: Pasen. Puede mostrármelo en el ordenador.
Gordi: (se sienta) Encantado.
Ron-li: ¡Pero no te comas el ordenador!
Gordi: Vale. Lo pondré. (Coge el ordenador) ¿Computadora? ¿Computadora? Hola, computadora.
Ron-li: Tienes que usar el teclado.
Gordi: El teclado... ¡Qué pintoresco!
Teclea un montonazo de datos.
Encargado: ¿Qué se supone que hace eso exactamente?
Gordi: Muy sencillo. ¿Cuántos metros de alambre hacen falta para cercar un terreno de 50 m de lado a una altura de 2 m.
Encargado: Unos 1000 metros. Pero nosotros fabricamos alambres así.
Gordi: Con este invento, bastan unos 20 cm. Es estirable y muy resistente.
Encargado: Ya veo. Hilo ninja de aluminio.
Gordi: A cambio de este invento queremos hilo suficiente para cercar una estructura de 3 metros de ancho, 5 de largo y 2 de alto.
Encargado: Por supuesto. Lo tendrán mañana.
Gordi: Hasta mañana.
Gordi y Ron-li se van.
Parque de García Lorca:
El Pirulo está camuflado en un césped. Ron-li está bebiendo ron, Gordi se está zampando un "bocadillo pequeñito" de cerdo (entero, por supuesto) y Pichamaru está tumbado en el suelo jugando a la consola. Raruto y la encargada de la granja escuela están hablando. Benji está buscando una fuente, al lado de una de ellas
Encargada: ¡Qué extraña pandilla tienes! Un gordo, un borracho, un cegato y un tío que no para de jugar a la consola. ¿Sois extraterrestres o qué?
Raruto: Pues sí. Y estamos en una misión muy importante: buscar dos o tres vacas sanas y un par de toros para llevarlos a nuestro planeta, que no nos quedan.
Encargada: Encantada. Soy Susana Ivanesco. Una pregunta, ¿puedo ir con vosotros?
Raruto: ¿Y eso por qué?
Susana: Aquí soy una marginada. Además, las vacas y los toros necesitan alguien que los cuide.
Raruto: Pues vale. ¿Te hace ir a tomar ramen a ese restaurante japonés de ahí?
Susana: Vale.
Restaurante japonés:
Raruto: Dos cuencos de ramen, por favor.
Susana: Para mí, otros dos cuencos
Camarero: En seguida. Son unos 40 euros.
Raruto: Marchando tus 40 euros.
Camarero: Son falsos.
Raruto: ¿Pero qué?
Camarero: ¡Son dos trozos de papel higiénico en los que has pintado con mala letra "20 euros"!
Raruto: Lo siento. Toma los de verdad.
Raruto le dá los billetes de verdad. El camarero les sirve la cena.
Raruto: Entonces, quieres ayudarnos.
Susana: Sí. De todos modos, hay que tener cuidado.
Raruto: ¿Qué ocurre?
Susana: Enfrentamientos entre frikis y canis.
Raruto: Es lo normal. Siempre que los frikis usen armas de destrucción masiva y ganen.
Susana: En fin. Los del gobierno han enviado aquí a la primera división de infantería. Tened cuidado.
Terminan la cena.
Raruto: Vuelvo a la nave.
Gordi: Teletransportando...
TSS Pirulo:
Gordi: Hay un problema. Para poder volver a despegar, necesitamos una junta de culata.
Raruto: Que vayan Benji y Diezdiez a buscarla a algún pueblo de por ahí mañana.
Gordi: Vale.
Benji: Detecto doscientas hormigas negras y rojas peleándose.
Diezdiez: Ponte las gafas. Son movimientos de tropas frikis y canis.
Raruto: Canis... Yo odio a los canis.
Diezdiez: ¿Y a ese qué le pasa?
Pichamaru: Que en otro viaje, un cani le hinchó a tortazos porque le había robado un euro.
Diezdiez: Ah, vale.
Al día siguiente:
TSS Pirulo:
Raruto: Ron-li, quiero que vuelvas a por el alambre. Diezdiez y Benji, que os teletransporten y buscad una junta de culata.
Gordi: Vale. Teletransportando a Diezdiez y a Benji.
Se teletransportan.
Gordi: ¡Mierda!
Raruto: ¿Qué?
Gordi: He tecleado mal las coordenadas. Ahora están en medio de la zona de Tarragona.
Pueblo de Torroja:
Benji: Mira Diezdiez, un pueblo. Seguro que podemos encontrar aquí la junta de culata.
Diezdiez: ¡Cuidado!
Benji se cae y se le rompen las gafas.
Diezdiez: Otra vez no.
Siguen caminando y llegan a la entrada.
Diezdiez; Anda, que casualidad. El pueblo se llama Torroja.
Continuará.
lunes, 10 de diciembre de 2012
Star Raruto: Misión salvar Torroja (parte 1):
Frontera entre Torroja y el país del Viento:
TSS Lechuga:
Oficial de relleno: Capitán, detectamos una nave desconocida. Está entrando en combate con naves del país del Viento.
Tinaja: Avisa a Torroja. Y, si tenemos que involucrarnos porque les haya ganado, huye cuanto antes.
Oficial de relleno: Acaba de destruir las tres naves en un pispás.
Tinaja: Rápido, abre punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
El Lechuga se marcha de la zona.
Planeta Ranas 5:
TSS Pirulo:
Pichamaru: El Pirulo está reparado. Además, le hemos puesto un dispositivo para viaje temporal. Pero, recuerda, solo podemos usarlo para salvar Torroja sin alterar a cualquier otro imperio, incluido el de Chochimaru.
Raruto: ¿Y eso por qué?
Pichamaru: Porque es ilegal según el convenio de Babylon 5.
Raruto: Igual que destrozar planetas llenos de bosques.
Pichamaru: ¿Por qué sacas ese tema cada vez que hablamos de algo que tenga que ver con bosques, leyes o daños colaterales?
Raruto: Para fastidiarte. Yo no tengo antecedentes, chincha rabiña.
Diezdiez: Mensaje entrante del cuartel general.
Raruto: En pantalla.
Almirante Ham-ham: Raruto, hay una nave gigante que se dirige a Torroja. Necesitamos que averigüéis como evitar que nos destruya. Está enviando una especie de mensaje de radio, que os transmitimos.
Raruto: Corta y paupérrima vida.
Almirante Ham-ham: Corta y paupérrima vida.
Se oyen una serie de ruidos: Mammammutmaumtuamut
Raruto: Vale. Pichamaru, piensa en algo.
Pichamaru: Veamos. Gran parte de la superficie de Torroja es bosque. Diezdiez, amplía la señal, como si la estuviésemos en un bosque.
Diezdiez: Ampliando.
Mensaje: Muuuu Muuuu Muuu.
Raruto: ¡Son mugidos de vaca!
Pichamaru: Supongo que están buscando vacas. Una pena que se extinguieran.
Raruto: Yo no sé nada del tema.
Flash-back:
Están Raruto y Sinyaya cazando un montón de vacas con sus fotocopias a color.
Raruto: Venga, que la carne de vaca es muy buena para echarla en el ramen.
Sinyaya: Pues sí.
Raruto: Es que las vacas, las vendes y te forras.
Fin del flash-back.
Raruto: En cualquier caso, tenemos que encontrar vacas vivas. ¿Alguna idea de dónde hay?
Pichamaru: Planeta tierra, siglo XXI comienzos.
Raruto: Pues es un buen momento para probar el dispositivo de viaje temporal.
Pichamaru: Primero tenemos que despegar.
Raruto: Pero si estamos en órbita.
Pichamaru: Pues vale.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo a la tierra y activa el dispositivo de viaje temporal. Año 2013.
Mr. Wong: Wong, wong.
Salen en el hiperespacio de Doctor Who.
TSS Pirulo:
Benji: Hemos llegado a la tierra en el siglo XX.
Raruto: Bien. Ahora falta buscar las vacas, y me estoy acordando de que no tenemos dinero de esa época.
Pichamaru: Podemos ir a un salón del manga y vender algunos kunais. Para algo tenemos kunais y shuriken infinitos.
Raruto: Buena idea. Gordi, cinco para teletransporte. Mr. Wong, atraca.
Mr. Wong: (saca una pistola y amenaza a Diezdiez) Wong, wong.
Raruto: Me refería a que aparques la nave en la superficie.
España, mediados de 2013. Granada:
Raruto: Bueno, ya estamos. Ahora vayamos a vender los kunais, sacar algo de dinero y encontrar esas vacas.
Pichamaru: Espera un momento. En ese puesto hay tres personas que me suenan.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru: Creo que son Jesulink -el autor de nuestra serie principal-, Quiri -el guionista de esta parodia-, y Dazel -el dibujante.
Raruto: Pues hay que preguntarles cómo se va a desarrollar la historia.
Pichamaru: Están prohibidos los spoilers.
Raruto: Escucha lo que están hablando.
Jesulink: Pues sí, la parodia de Star Raruto está bastante bien. Creo que podríamos venderla en el stand como obra derivada.
Quiri: Muchas gracias. Por cierto, ¿no sentís como si hubiera alguien extraño por aquí?
Jesulink: Ahora que lo dices, me ha parecido ver a gente vestida como Raruto, Pichamaru y Benji en Star Raruto.
Quiri: Y me parece extraño que alguien haga cosplay de un fanzine que ni siquiera ha salido a la venta.
Dazel: Recuerda que publicaste los guiones y los primeros capítulos en tu blog.
Quiri: Será por eso.
Raruto: ¿A qué se referirán?
Pichamaru: Ni idea. Creo que hablan de nosotros. Por suerte, estamos en una feria del manga. La gente suele ir disfrazada de personajes, y como somos los personajes de una parodia, estamos seguros.
Raruto: Entiendo. ¿Y Benji?
Pichamaru: Allí. Creo que intenta empezar a montar el stand.
Benji está poniendo la estructura completamente al revés.
Raruto: Voy a ayudarle. Pichamaru, llama a Diezdiez y a Ron-li. Que se teletransporten.
Pichamaru: Vale. (Por el intercomunicador) Ron-li, Diezdiez, el idiota del capitán dice que os teletransportéis.
Raruto ayuda a Benji a montar el stand.
Raruto: Pues ya hemos terminado. Pichamaru, vuelve a teletransportarte y que Gordi y tú traigáis los kunais y los shuriken para vender.
Pichamaru: Voy.
Continuará.
TSS Lechuga:
Oficial de relleno: Capitán, detectamos una nave desconocida. Está entrando en combate con naves del país del Viento.
Tinaja: Avisa a Torroja. Y, si tenemos que involucrarnos porque les haya ganado, huye cuanto antes.
Oficial de relleno: Acaba de destruir las tres naves en un pispás.
Tinaja: Rápido, abre punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
El Lechuga se marcha de la zona.
Planeta Ranas 5:
TSS Pirulo:
Pichamaru: El Pirulo está reparado. Además, le hemos puesto un dispositivo para viaje temporal. Pero, recuerda, solo podemos usarlo para salvar Torroja sin alterar a cualquier otro imperio, incluido el de Chochimaru.
Raruto: ¿Y eso por qué?
Pichamaru: Porque es ilegal según el convenio de Babylon 5.
Raruto: Igual que destrozar planetas llenos de bosques.
Pichamaru: ¿Por qué sacas ese tema cada vez que hablamos de algo que tenga que ver con bosques, leyes o daños colaterales?
Raruto: Para fastidiarte. Yo no tengo antecedentes, chincha rabiña.
Diezdiez: Mensaje entrante del cuartel general.
Raruto: En pantalla.
Almirante Ham-ham: Raruto, hay una nave gigante que se dirige a Torroja. Necesitamos que averigüéis como evitar que nos destruya. Está enviando una especie de mensaje de radio, que os transmitimos.
Raruto: Corta y paupérrima vida.
Almirante Ham-ham: Corta y paupérrima vida.
Se oyen una serie de ruidos: Mammammutmaumtuamut
Raruto: Vale. Pichamaru, piensa en algo.
Pichamaru: Veamos. Gran parte de la superficie de Torroja es bosque. Diezdiez, amplía la señal, como si la estuviésemos en un bosque.
Diezdiez: Ampliando.
Mensaje: Muuuu Muuuu Muuu.
Raruto: ¡Son mugidos de vaca!
Pichamaru: Supongo que están buscando vacas. Una pena que se extinguieran.
Raruto: Yo no sé nada del tema.
Flash-back:
Están Raruto y Sinyaya cazando un montón de vacas con sus fotocopias a color.
Raruto: Venga, que la carne de vaca es muy buena para echarla en el ramen.
Sinyaya: Pues sí.
Raruto: Es que las vacas, las vendes y te forras.
Fin del flash-back.
Raruto: En cualquier caso, tenemos que encontrar vacas vivas. ¿Alguna idea de dónde hay?
Pichamaru: Planeta tierra, siglo XXI comienzos.
Raruto: Pues es un buen momento para probar el dispositivo de viaje temporal.
Pichamaru: Primero tenemos que despegar.
Raruto: Pero si estamos en órbita.
Pichamaru: Pues vale.
Raruto: Mr. Wong, pon rumbo a la tierra y activa el dispositivo de viaje temporal. Año 2013.
Mr. Wong: Wong, wong.
Salen en el hiperespacio de Doctor Who.
TSS Pirulo:
Benji: Hemos llegado a la tierra en el siglo XX.
Raruto: Bien. Ahora falta buscar las vacas, y me estoy acordando de que no tenemos dinero de esa época.
Pichamaru: Podemos ir a un salón del manga y vender algunos kunais. Para algo tenemos kunais y shuriken infinitos.
Raruto: Buena idea. Gordi, cinco para teletransporte. Mr. Wong, atraca.
Mr. Wong: (saca una pistola y amenaza a Diezdiez) Wong, wong.
Raruto: Me refería a que aparques la nave en la superficie.
España, mediados de 2013. Granada:
Raruto: Bueno, ya estamos. Ahora vayamos a vender los kunais, sacar algo de dinero y encontrar esas vacas.
Pichamaru: Espera un momento. En ese puesto hay tres personas que me suenan.
Raruto: Siento una presencia.
Pichamaru: Creo que son Jesulink -el autor de nuestra serie principal-, Quiri -el guionista de esta parodia-, y Dazel -el dibujante.
Raruto: Pues hay que preguntarles cómo se va a desarrollar la historia.
Pichamaru: Están prohibidos los spoilers.
Raruto: Escucha lo que están hablando.
Jesulink: Pues sí, la parodia de Star Raruto está bastante bien. Creo que podríamos venderla en el stand como obra derivada.
Quiri: Muchas gracias. Por cierto, ¿no sentís como si hubiera alguien extraño por aquí?
Jesulink: Ahora que lo dices, me ha parecido ver a gente vestida como Raruto, Pichamaru y Benji en Star Raruto.
Quiri: Y me parece extraño que alguien haga cosplay de un fanzine que ni siquiera ha salido a la venta.
Dazel: Recuerda que publicaste los guiones y los primeros capítulos en tu blog.
Quiri: Será por eso.
Raruto: ¿A qué se referirán?
Pichamaru: Ni idea. Creo que hablan de nosotros. Por suerte, estamos en una feria del manga. La gente suele ir disfrazada de personajes, y como somos los personajes de una parodia, estamos seguros.
Raruto: Entiendo. ¿Y Benji?
Pichamaru: Allí. Creo que intenta empezar a montar el stand.
Benji está poniendo la estructura completamente al revés.
Raruto: Voy a ayudarle. Pichamaru, llama a Diezdiez y a Ron-li. Que se teletransporten.
Pichamaru: Vale. (Por el intercomunicador) Ron-li, Diezdiez, el idiota del capitán dice que os teletransportéis.
Raruto ayuda a Benji a montar el stand.
Raruto: Pues ya hemos terminado. Pichamaru, vuelve a teletransportarte y que Gordi y tú traigáis los kunais y los shuriken para vender.
Pichamaru: Voy.
Continuará.
jueves, 6 de diciembre de 2012
Star Raruto: Un viejo comienzo (parte 1):
Parodia de Star Trek: Un nuevo comienzo y, en menor medida, del primer episodio de Raruto. Nota: Kowalski es uno de los pingüinos de la peli Madagascar y el mensaje de un tal "Graham Ham-Ham" es una alusión a la película de "Abajo el Periscopio".
Hace veinte años:
El TSS Jefazo lucha con un zorro gigante con muchas colas.
Oficial: Nuestras armas no funcionan. Los kunais de fotones no le dan y el ninjaláser no le afecta.
Migato: Kowalski, opciones.
Kowalski: Podemos atraerlo con un rayo tractor y encerrarlo.
Oficial: Señor, ¿va a confiar usted en un pingüino?
Migato: En la flota ninja no miramos la especie de nuestros oficiales. ¿Por qué si no uno de los almirantes es un hámster? Disparen el rayo tractor.
El rayo atrae al zorro y lo encierran en Raruto.
Oficial: Señor, es su hijo.
Migato: En fin, en alguien teníamos que encerrarlo.
Ordenador: La nave se autodestruirá en 5 minutos.
Migato: Rápido, a las cápsulas salvavidas. Raruto primero.
Meten a Raruto en la cápsula.
Ordenador: 10, 9, 8, 6.
Migato: ¿Y el siete?
Ordenador: Era una broma. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. ¡Que pasen un buen día!
La nave explota y la cápsula de Raruto cae en Torroja.
Unos años después, en Torroja:
Bar de Torroja, cerca de la academia:
Raruto: (a Flora) ¿Me das tu flor?
Flora: Te he dicho cincuenta veces que no, pesao.
Saske: Creo que faltan 10 minutos para la clase.
Pichamaru: Yo tengo ahora lógica. ¿Vosotros?
Saske: Educación para Ninjadanía. Es decir, mala ética y peor comportamiento.
Aula de EpN:
Profesor: Íbamos diciendo ayer...
Raruto: Pero si ayer no hubo clase.
Profesor: Bueno, da igual. Lo que quiero explicar es que un ninja tiene que ser un cabrón, como dije en la última clase. Hoy voy a concretar, que, si tenéi que elegir entre salvar el pellejo y que sobrevivan los de otra nave, dad media vuelta y marchaos a tiempo.
Aula de lógica:
Ordenador: ¿x^2 + x +1?
Pichamaru: No tiene solución real.
Ordenador: ¿Kajjg pajk popelej?
Pichamaru: Koloj pak kreplaj.
Compañero de relleno: Jaja, Pichamaru se pasa el rato jugando a la Gameboy cuando no estudia. Y además tiene parte humana.
Pichamaru: Todos somos humanos, así que deja de reírte.
Compañero de relleno: Es que en la peli que estamos parodiando sale.
Ordenador: ¿Cómo te sientes?
Pichamaru: Pues, bien, tirando.
Profesor: Fin de la clase.
Unos años más tarde:
Sala de simulación:
Benji: Las naves enemigas nos rodean. Nos están disparando.
Pichamaru: Evítalas. Intenta que dejen marchar al carguero.
Saske: Intento fijar maniobra.
Raruto: ¡Demasiado tarde!
Game Over.
Pichamaru: Mierda, otra vez no.
Raruto: Déjame dirigirlo a mí.
Pichamaru: Vale. ¿Qué tengo que perder viendo como maneja un retrasado una nave que cuesta doscientos millones?
Benji: Veo cinco naves enemigas atacando al carguero Karasushi Mierdu.
Raruto: Saske, dá media vuelta. Abre punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Saske: Afirmativo.
Prueba superada.
Raruto: Recuerda que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: En fin, hay que acostarse. Mañana nos graduamos.
Dormitorios:
Simba: ¿Quién ha escrito "Simba gay" con pintura roja?
Pichamaru: Ni idea.
Raruto: (intentando ocultar un pincel y un bote de pintura roja) Ni idea.
Simba: ¡¡Has sido tú!! Akamaru, ataca.
Akamaru: (saca un fáser) Grrrr.
Instructor: Basta, dejad las armas de destrucción masiva.
Al día siguiente.
Cuartel general, poco después de terminar la graduación:
Todos están viendo los papeles que ponen su puesto y la nave.
Benji: (con una lupa) No lo veo bien. Diezdiez, ¿me puedes decir qué pone?
Diezdiez: Pone: "Benji Lechuga: TSS Pirulo, Oficial de radar".
Diezdiez: A ver el mío... "Diezdiez: TSS Pirulo, Encargada de comunicaciones y de armamento"
Ron-li: El mío dice: "Ron-li: TSS Pirulo, Médico"
Gordi: El mío no sé donde está.
Pichamaru: Prueba a mirar dentro del bocadillo que te estás comiendo.
Gordi: Ah, vale. Pone: "Gordi Achimichi: TSS Pirulo, Ingeniero Jefe".
Pichamaru: Y el mío pone: "Pichamaru Clara: TSS Pirulo, Segundo Oficial".
Raruto: "Raruto Zumomaki: TSS Pirulo, Oficial Ejecutivo".
Saske: "Saske Kuchilla: TSS Pirulo, Oficial de Navegación". Vamos, lo que viene siendo el timonel.
Flora: No te quejes... "Flora Margarina: TSS Pirulo, Enfermera Pitufínica".
Simba: Veamos... "Simba Inurruta: TSS Canino Milenario (transporte), Capitán". Mierda. Ni siquiera es una nave de combate. Pues me llevo a Kakamaru como ayudante.
Nino: A ver yo... "Nino Ablame: TSS Pulgoso, Capitán". Veamos la clasificación: Pulgoso: nave de relleno manejada por pulgas.
Tinaja: Dónde está mi papel. No lo veo.
Nino: Lo tienes en la mano y lo estás mirando.
Tinaja: Léemelo.
Nino: Dice: "Tinaja Lechuga: TSS Lechuga, Capitana por enchufe".
Instructor: Os quiero a todos en vuestras naves para mañana. Os dejo 3 horitas de juerga, pero nada de alcohol. ¡Eso va por tí, Ron-li!
Saske: Lo que no entiendo es por qué le ha tocado el puesto de oficial ejecutivo a ese inútil de Raruto.
Flora: Porque el personaje a que está parodiando le toca. Y no podrías ser tú porque tú no eres rubio y medio incompetente.
Unas horas más tarde:
TSS Pirulo:
Kágate Kakasí: Estamos listos para marcharnos. Soltad amarras.
Diezdiez: Afirmativo.
Dispara el ninjaláser apuntando a la amarra.
Kágate: Así no, bruta.
Diezdiez: Por cierto, nuevo mensaje. Es un tal Graham Ham-Ham
Kágate: En pantalla.
Ham-Ham Almirante: Kágate, hemos detectado un zorro espacial cerca de aquí. Tenéis que ir a por él.
Kágate: Allá vamos. ¿Nos acompañará alguna otra nave, Almirante?
Ham-Ham Almirante: No. Confío en vosotros. Corta y paupérrima vida.
Kágate: Corta y paupérrima vida.
Continuará.
Hace veinte años:
El TSS Jefazo lucha con un zorro gigante con muchas colas.
Oficial: Nuestras armas no funcionan. Los kunais de fotones no le dan y el ninjaláser no le afecta.
Migato: Kowalski, opciones.
Kowalski: Podemos atraerlo con un rayo tractor y encerrarlo.
Oficial: Señor, ¿va a confiar usted en un pingüino?
Migato: En la flota ninja no miramos la especie de nuestros oficiales. ¿Por qué si no uno de los almirantes es un hámster? Disparen el rayo tractor.
El rayo atrae al zorro y lo encierran en Raruto.
Oficial: Señor, es su hijo.
Migato: En fin, en alguien teníamos que encerrarlo.
Ordenador: La nave se autodestruirá en 5 minutos.
Migato: Rápido, a las cápsulas salvavidas. Raruto primero.
Meten a Raruto en la cápsula.
Ordenador: 10, 9, 8, 6.
Migato: ¿Y el siete?
Ordenador: Era una broma. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. ¡Que pasen un buen día!
La nave explota y la cápsula de Raruto cae en Torroja.
Unos años después, en Torroja:
Bar de Torroja, cerca de la academia:
Raruto: (a Flora) ¿Me das tu flor?
Flora: Te he dicho cincuenta veces que no, pesao.
Saske: Creo que faltan 10 minutos para la clase.
Pichamaru: Yo tengo ahora lógica. ¿Vosotros?
Saske: Educación para Ninjadanía. Es decir, mala ética y peor comportamiento.
Aula de EpN:
Profesor: Íbamos diciendo ayer...
Raruto: Pero si ayer no hubo clase.
Profesor: Bueno, da igual. Lo que quiero explicar es que un ninja tiene que ser un cabrón, como dije en la última clase. Hoy voy a concretar, que, si tenéi que elegir entre salvar el pellejo y que sobrevivan los de otra nave, dad media vuelta y marchaos a tiempo.
Aula de lógica:
Ordenador: ¿x^2 + x +1?
Pichamaru: No tiene solución real.
Ordenador: ¿Kajjg pajk popelej?
Pichamaru: Koloj pak kreplaj.
Compañero de relleno: Jaja, Pichamaru se pasa el rato jugando a la Gameboy cuando no estudia. Y además tiene parte humana.
Pichamaru: Todos somos humanos, así que deja de reírte.
Compañero de relleno: Es que en la peli que estamos parodiando sale.
Ordenador: ¿Cómo te sientes?
Pichamaru: Pues, bien, tirando.
Profesor: Fin de la clase.
Unos años más tarde:
Sala de simulación:
Benji: Las naves enemigas nos rodean. Nos están disparando.
Pichamaru: Evítalas. Intenta que dejen marchar al carguero.
Saske: Intento fijar maniobra.
Raruto: ¡Demasiado tarde!
Game Over.
Pichamaru: Mierda, otra vez no.
Raruto: Déjame dirigirlo a mí.
Pichamaru: Vale. ¿Qué tengo que perder viendo como maneja un retrasado una nave que cuesta doscientos millones?
Benji: Veo cinco naves enemigas atacando al carguero Karasushi Mierdu.
Raruto: Saske, dá media vuelta. Abre punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.
Saske: Afirmativo.
Prueba superada.
Raruto: Recuerda que un ninja tiene que ser un cabrón.
Pichamaru: En fin, hay que acostarse. Mañana nos graduamos.
Dormitorios:
Simba: ¿Quién ha escrito "Simba gay" con pintura roja?
Pichamaru: Ni idea.
Raruto: (intentando ocultar un pincel y un bote de pintura roja) Ni idea.
Simba: ¡¡Has sido tú!! Akamaru, ataca.
Akamaru: (saca un fáser) Grrrr.
Instructor: Basta, dejad las armas de destrucción masiva.
Al día siguiente.
Cuartel general, poco después de terminar la graduación:
Todos están viendo los papeles que ponen su puesto y la nave.
Benji: (con una lupa) No lo veo bien. Diezdiez, ¿me puedes decir qué pone?
Diezdiez: Pone: "Benji Lechuga: TSS Pirulo, Oficial de radar".
Diezdiez: A ver el mío... "Diezdiez: TSS Pirulo, Encargada de comunicaciones y de armamento"
Ron-li: El mío dice: "Ron-li: TSS Pirulo, Médico"
Gordi: El mío no sé donde está.
Pichamaru: Prueba a mirar dentro del bocadillo que te estás comiendo.
Gordi: Ah, vale. Pone: "Gordi Achimichi: TSS Pirulo, Ingeniero Jefe".
Pichamaru: Y el mío pone: "Pichamaru Clara: TSS Pirulo, Segundo Oficial".
Raruto: "Raruto Zumomaki: TSS Pirulo, Oficial Ejecutivo".
Saske: "Saske Kuchilla: TSS Pirulo, Oficial de Navegación". Vamos, lo que viene siendo el timonel.
Flora: No te quejes... "Flora Margarina: TSS Pirulo, Enfermera Pitufínica".
Simba: Veamos... "Simba Inurruta: TSS Canino Milenario (transporte), Capitán". Mierda. Ni siquiera es una nave de combate. Pues me llevo a Kakamaru como ayudante.
Nino: A ver yo... "Nino Ablame: TSS Pulgoso, Capitán". Veamos la clasificación: Pulgoso: nave de relleno manejada por pulgas.
Tinaja: Dónde está mi papel. No lo veo.
Nino: Lo tienes en la mano y lo estás mirando.
Tinaja: Léemelo.
Nino: Dice: "Tinaja Lechuga: TSS Lechuga, Capitana por enchufe".
Instructor: Os quiero a todos en vuestras naves para mañana. Os dejo 3 horitas de juerga, pero nada de alcohol. ¡Eso va por tí, Ron-li!
Saske: Lo que no entiendo es por qué le ha tocado el puesto de oficial ejecutivo a ese inútil de Raruto.
Flora: Porque el personaje a que está parodiando le toca. Y no podrías ser tú porque tú no eres rubio y medio incompetente.
Unas horas más tarde:
TSS Pirulo:
Kágate Kakasí: Estamos listos para marcharnos. Soltad amarras.
Diezdiez: Afirmativo.
Dispara el ninjaláser apuntando a la amarra.
Kágate: Así no, bruta.
Diezdiez: Por cierto, nuevo mensaje. Es un tal Graham Ham-Ham
Kágate: En pantalla.
Ham-Ham Almirante: Kágate, hemos detectado un zorro espacial cerca de aquí. Tenéis que ir a por él.
Kágate: Allá vamos. ¿Nos acompañará alguna otra nave, Almirante?
Ham-Ham Almirante: No. Confío en vosotros. Corta y paupérrima vida.
Kágate: Corta y paupérrima vida.
Continuará.
miércoles, 5 de diciembre de 2012
Las aventuras de Enrico Feynman 2x01
Primer capítulo de la segunda saga: El enigma de Ciudad Leona.
Habían pasado 2 meses desde mi ascenso a capitán y la coronación del nuevo Rey. Entonces, el nuevo y joven Rey acababa de destinarme a un nuevo puesto. En pueblo Beluga, que ya había sido reconstruído, me sustituían otros miembros de las SS. Mi nuevo puesto sería en Ciudad Leona, como líder de una de las bases que guardan la Ciudadela.
En cuanto me hube instalado, puse las noticias de TVEl a la hora de comer, y me acomodé en unpequeño sofá. El telediario decía:
-En directo, en la sala del Trono, el rey Alfonso XIV está emitiendo un comunicado. Ha decidico crear una asamblea que gobierne junto a él en nombre del pueblo, a la que ha llamado Congreso. También está hablando de la elección de ministros y un primer ministro que se encarguen del Gobierno, y de una ley irrebocable.
-Ciudadanos del Reino Elemental- decía el Rey.- Yo, Alfonso XIV, por este decreto ordeno la creación de un Parlamento y un Gobierno que será elegido por el pueblo, a fin de que sean capaces de gobernar en mi nombre por el bien de los elementales...
Poco después, llegó un mensaje procedente del propio Rey. Él y el coronel Cerilla necesitaban la presencia de las tropas que guardaban la capital junto a un palacio, en el que había reunido a la mayoría de los nobles y personal influente.
Llegué con mis tropas y rodeamos el palacio. El Rey me ordenó que fuese a su lado y junto a Cerilla. Subimos por unas escaleras que daban al salón donde estaban los nobles y la gente influyente.
-Señores- comenzó el Rey.- Les he llamado aquí por una razón: llevan ustedes demasiado tiempo abusando de sus influencias y actuando de un modo caciquil en los pueblos que, aunque ustedes no gobiernen, poseen. Por su bien, espero que se vayan despidiendo de sus fortunas y que vayan dejando de influir en la vida de los elementales.
-Y si no lo hacemos, ¿qué?- dijo uno de ellos.
-Mis tropas están rodeando esta mansión y tengo a mi lado al hombre que mató a Ébola- dijo el Rey.- Enrico, procede a demostrarles tus habilidades con el que acaba de soltar esa falta de educación.
Empuñé la espada y dije:
-Espada fisible level 3.
Bastó una estocada de mi espada, que se había tornado verde brillante, para que ese elemental pasara a mejor vida. Los otros elementales se palidecieron y, temiendo ser víctimas de una noche de cuchillos largos, accedieron. Donaron gran parte de sus fortunas al fondo público y decidieron dejar de ser influentes.
-Ah, y se me olvidaba- dijo el Rey.- Si mis espías se enteran de que seguís haciendo de las vuestras, enviaré a visitaros a varias unidades de la División Roja. Y me aseguraré de que no sean de las corruptas.
Nos ordenó volver a la base. Ya en la base, me enviaron un mensaje que decía: Enrico, ven lo antes posible al despacho del Rey.
Me dirigí al despacho del Rey. Allí estaban el Rey, Cerilla, Ember y alguien bastante similar a Chisp pero adulto.
-Hola, Enrico- dijo Ember.- Te presento a mi hermano Benjamín Llamaviva.
-Hola- dije.- Encantado.
-Encantado- dijo.
-Bien, comenzaremos- dijo el Rey.- Sabemos que ha habido investigaciones sobre los cinco elementos, y tenemos bastante sobre ellos. De hecho, tenemos en prisión a Bore Luftur, el último elemental de aire del que se tiene constancia que exista. Lo que debemos averiguar es qué ocurrió el día 0.
-Recuerdo ese día- dijo Ember.- Fue el peor día de mi vida. Primero, matan a mi equipo en una misión. Después, hay una guerra civil. Y entre medias, mueren mis padres.
-En cualquier caso- dijo el Rey.- Las crónicas que tenemos redactadas en secreto son bastante imprecisas y no hay datos de lo que ocurrió en el Palacio ni tenemos la autopsia del anterior Rey ni del coronel Belenus.
-Si me lo permite, señor- empecé yo.- Me gustaría hacerle una visita a Bore Luftur.
-De acuerdo- dijo el Rey.- Cerilla, encárgate de esto. Quiero agentes de las SS buscando información por todas partes. Y que no se entere nadie. Ante todo, discreción. Benjamín, tú investigarás y ayudarás a Ember, Kaji, Lluvia, Matarratas, Sôkar y Zap a conseguir más información sobre el papel que toma pueblo Beluga en todo esto.
-A sus órdenes, majestad- dijo Benjamín.
-Enrico se encargará de investigar Ciudad Leona- añadió el Rey.- He colocado a miembros de las SS en todas las unidades de la capital, y quiero que coordines la búsqueda, junto con tropas normales. Oficialmente buscáis a un asesino en serie fugado.
-Ah, y otra cosa- dijo el Rey.- No se puede hablar de esto con nadie.
Volví a la base. Estaba situada en la ciudadela, en el lado sur.
Fin del capítulo.
Habían pasado 2 meses desde mi ascenso a capitán y la coronación del nuevo Rey. Entonces, el nuevo y joven Rey acababa de destinarme a un nuevo puesto. En pueblo Beluga, que ya había sido reconstruído, me sustituían otros miembros de las SS. Mi nuevo puesto sería en Ciudad Leona, como líder de una de las bases que guardan la Ciudadela.
En cuanto me hube instalado, puse las noticias de TVEl a la hora de comer, y me acomodé en unpequeño sofá. El telediario decía:
-En directo, en la sala del Trono, el rey Alfonso XIV está emitiendo un comunicado. Ha decidico crear una asamblea que gobierne junto a él en nombre del pueblo, a la que ha llamado Congreso. También está hablando de la elección de ministros y un primer ministro que se encarguen del Gobierno, y de una ley irrebocable.
-Ciudadanos del Reino Elemental- decía el Rey.- Yo, Alfonso XIV, por este decreto ordeno la creación de un Parlamento y un Gobierno que será elegido por el pueblo, a fin de que sean capaces de gobernar en mi nombre por el bien de los elementales...
Poco después, llegó un mensaje procedente del propio Rey. Él y el coronel Cerilla necesitaban la presencia de las tropas que guardaban la capital junto a un palacio, en el que había reunido a la mayoría de los nobles y personal influente.
Llegué con mis tropas y rodeamos el palacio. El Rey me ordenó que fuese a su lado y junto a Cerilla. Subimos por unas escaleras que daban al salón donde estaban los nobles y la gente influyente.
-Señores- comenzó el Rey.- Les he llamado aquí por una razón: llevan ustedes demasiado tiempo abusando de sus influencias y actuando de un modo caciquil en los pueblos que, aunque ustedes no gobiernen, poseen. Por su bien, espero que se vayan despidiendo de sus fortunas y que vayan dejando de influir en la vida de los elementales.
-Y si no lo hacemos, ¿qué?- dijo uno de ellos.
-Mis tropas están rodeando esta mansión y tengo a mi lado al hombre que mató a Ébola- dijo el Rey.- Enrico, procede a demostrarles tus habilidades con el que acaba de soltar esa falta de educación.
Empuñé la espada y dije:
-Espada fisible level 3.
Bastó una estocada de mi espada, que se había tornado verde brillante, para que ese elemental pasara a mejor vida. Los otros elementales se palidecieron y, temiendo ser víctimas de una noche de cuchillos largos, accedieron. Donaron gran parte de sus fortunas al fondo público y decidieron dejar de ser influentes.
-Ah, y se me olvidaba- dijo el Rey.- Si mis espías se enteran de que seguís haciendo de las vuestras, enviaré a visitaros a varias unidades de la División Roja. Y me aseguraré de que no sean de las corruptas.
Nos ordenó volver a la base. Ya en la base, me enviaron un mensaje que decía: Enrico, ven lo antes posible al despacho del Rey.
Me dirigí al despacho del Rey. Allí estaban el Rey, Cerilla, Ember y alguien bastante similar a Chisp pero adulto.
-Hola, Enrico- dijo Ember.- Te presento a mi hermano Benjamín Llamaviva.
-Hola- dije.- Encantado.
-Encantado- dijo.
-Bien, comenzaremos- dijo el Rey.- Sabemos que ha habido investigaciones sobre los cinco elementos, y tenemos bastante sobre ellos. De hecho, tenemos en prisión a Bore Luftur, el último elemental de aire del que se tiene constancia que exista. Lo que debemos averiguar es qué ocurrió el día 0.
-Recuerdo ese día- dijo Ember.- Fue el peor día de mi vida. Primero, matan a mi equipo en una misión. Después, hay una guerra civil. Y entre medias, mueren mis padres.
-En cualquier caso- dijo el Rey.- Las crónicas que tenemos redactadas en secreto son bastante imprecisas y no hay datos de lo que ocurrió en el Palacio ni tenemos la autopsia del anterior Rey ni del coronel Belenus.
-Si me lo permite, señor- empecé yo.- Me gustaría hacerle una visita a Bore Luftur.
-De acuerdo- dijo el Rey.- Cerilla, encárgate de esto. Quiero agentes de las SS buscando información por todas partes. Y que no se entere nadie. Ante todo, discreción. Benjamín, tú investigarás y ayudarás a Ember, Kaji, Lluvia, Matarratas, Sôkar y Zap a conseguir más información sobre el papel que toma pueblo Beluga en todo esto.
-A sus órdenes, majestad- dijo Benjamín.
-Enrico se encargará de investigar Ciudad Leona- añadió el Rey.- He colocado a miembros de las SS en todas las unidades de la capital, y quiero que coordines la búsqueda, junto con tropas normales. Oficialmente buscáis a un asesino en serie fugado.
-Ah, y otra cosa- dijo el Rey.- No se puede hablar de esto con nadie.
Volví a la base. Estaba situada en la ciudadela, en el lado sur.
Fin del capítulo.
lunes, 3 de diciembre de 2012
La partida de ajedrez: L vs. Light (parodia)
Supuesta partida de ajedrez occidental entre L y Light:
Light: Me pido las blancas.
L: Vale.
Light (pensando): Veamos. Debería mover el peón, pero si lo hago, podría sospechar de lo que busco. Por otro lado, si muevo el caballo, estaría a tiempo de retirarlo. (Sigue razonando un buen rato).
El cronómetro indica que ha pasado una hora.
Light: Muevo. (Mueve un peón)
L (pensando): Veamos. Si lo que quiere es que entre en su juego, tengo que mover el caballo. Sin embargo, podría sospechar. A lo mejor si juego moviendo el peón del caballo de la reina, tal vez no pase nada... (Sigue razonando un buen rato)
El cronómetro marca las 5 horas y media (en total).
L: Ya muevo. (Mueve el peón del alfil del rey)
Light (pensando): Tengo que hacer algo que le demuestre que estoy en serio, pero que no le haga ver que tengo algo que ocultar. Además, sería muy sospechoso que fuera moviendo todos los peones ahora. Sin embargo, mover los caballos... (Sigue razonando)
El cronómetro marca 7 horas.
Light: (mueve la Reina) Ya he movido.
12 horas más tarde:
Light: Jaque mate.
L: ¿Cómo es posible? Pero si me ha hecho un mate pastor.
Light: Creo que está bien eso de las partidas cortas.
L: Y que lo digas.
Fin.
Light: Me pido las blancas.
L: Vale.
Light (pensando): Veamos. Debería mover el peón, pero si lo hago, podría sospechar de lo que busco. Por otro lado, si muevo el caballo, estaría a tiempo de retirarlo. (Sigue razonando un buen rato).
El cronómetro indica que ha pasado una hora.
Light: Muevo. (Mueve un peón)
L (pensando): Veamos. Si lo que quiere es que entre en su juego, tengo que mover el caballo. Sin embargo, podría sospechar. A lo mejor si juego moviendo el peón del caballo de la reina, tal vez no pase nada... (Sigue razonando un buen rato)
El cronómetro marca las 5 horas y media (en total).
L: Ya muevo. (Mueve el peón del alfil del rey)
Light (pensando): Tengo que hacer algo que le demuestre que estoy en serio, pero que no le haga ver que tengo algo que ocultar. Además, sería muy sospechoso que fuera moviendo todos los peones ahora. Sin embargo, mover los caballos... (Sigue razonando)
El cronómetro marca 7 horas.
Light: (mueve la Reina) Ya he movido.
12 horas más tarde:
Light: Jaque mate.
L: ¿Cómo es posible? Pero si me ha hecho un mate pastor.
Light: Creo que está bien eso de las partidas cortas.
L: Y que lo digas.
Fin.
domingo, 2 de diciembre de 2012
Las aventuras de Enrico Feynman parte 12:
Continuación de mi fanfic no canónico:
Unos días más tarde, fui a la capital. Era la coronación del Rey y los oficiales que no estuviéramos en situación de alerta teníamos que ir. Llegué al pasillo que conducía a la sala del trono y me encontré frente a frente con Cerilla y Ember. Estaban cerca también mi novia, Marie Oppenheimer, y los que otro tiempo se presentaron a la Liga de los Elementales como Equipo KV. Todo el mundo iba impecablemente vestido.
-Hola, Enrico- dijo Ember.- Creíamos que no llegarías.
-Pues acabo de usar el nuevo transporte- respondí.- Por cierto, ¿por qué antes llevabas un brazo vendado?
-Tengo el virus Ocaso- dijo.- Kaji y yo somos los únicos infectados vivos. Por suerte, Matarratas consiguió hacer un antídoto hace tiempo. Por cierto, enorabuena por tu ascenso.
-Una pregunta- dije.- ¿Puedo elegir a mis subalternos en la base?
-Por supuesto- dijo Cerilla.- ¿A quién quieres de tenientes?
-A Marie Oppenheimer- dije.- Y a Crisol.
Crisol era un elemental de fuego al que había conocido poco tiempo atrás. Era miembro de las SS y acababa de ganar la Liga de los Elementales. Confiaba en él, puesto que sabía de lo del Ocaso y del Alcaesto. Un soldado secreto no haría preguntas ni se iría de la lengua.
-Señores invitados, por favor pasen a la sala del Trono.
Fuimos a la sala del trono y nos colocamos en cada uno de los asientos. Nos pusimos en pie y nos cuadramos ante el nuevo Rey.
-Estamos aquí para presenciar la coronación del nuevo Rey del Reino Elemental. Hoy en Televisión Elemental, cubrimos este acontecimiento- dijo un reportero.
El Rey se puso la corona, se arrodilló ante el trono y dijo:
-Yo, Alfonso XIV de Leona, elemental de fuego, juro solemnemente reinar y gobernar este reino con competencia, honestidad y justicia. Asímismo, asumo también el mando absoluto de las Fuerzas Armadas.
Este final fue acompañado de aplausos. Después, el Rey añadió:
-Señores, como primer acto oficial me gustaría hacer entrega de la medalla de honor a las siguientes personas. Que suban el capitán Enrico Feynman, la teniente Marie Oppenheimer y Ember Llamaviva.
Subimos al estrado que había en la sala, y sobre el cuál estaba el trono, junto a una mesa, y un atril para oradores.
-En vista de sus actuaciones durante la pasada rebelión de Ébola, y considerando el valor que tuvieron para enfrentarse así a un excoronel, les hago entrega de la medalla de honor.
Nos pinchó la medalla de honor en el peto del uniforme. Bajamos todo el mundo al salón-comedor, donde habían colocado la cena.
-Voy a proponer un brindis- dijo Cerilla.- ¡Por el Rey!
-Por el Rey- dijimos todos al unísono.
-Muchas gracias por este brindis- dijo el nuevo Rey.- Por cierto, estoy planeando una pequeña sorpresa. Creo que el que más lo va a agradecer eres tú, Kaji.
-¿Qué ocurre, Majestad?- preguntó Kaji.
-En cuanto murió mi padre, comencé a redactar el indulto para tu tío Benjamín- dijo el Rey.- Además, estoy preparando varios cambios en el gobierno del reino. Permaneced atentos a lo que digan por TVEl (Televisión Elemental).
Fin de la primera saga. Continuará en unas semanas.
Unos días más tarde, fui a la capital. Era la coronación del Rey y los oficiales que no estuviéramos en situación de alerta teníamos que ir. Llegué al pasillo que conducía a la sala del trono y me encontré frente a frente con Cerilla y Ember. Estaban cerca también mi novia, Marie Oppenheimer, y los que otro tiempo se presentaron a la Liga de los Elementales como Equipo KV. Todo el mundo iba impecablemente vestido.
-Hola, Enrico- dijo Ember.- Creíamos que no llegarías.
-Pues acabo de usar el nuevo transporte- respondí.- Por cierto, ¿por qué antes llevabas un brazo vendado?
-Tengo el virus Ocaso- dijo.- Kaji y yo somos los únicos infectados vivos. Por suerte, Matarratas consiguió hacer un antídoto hace tiempo. Por cierto, enorabuena por tu ascenso.
-Una pregunta- dije.- ¿Puedo elegir a mis subalternos en la base?
-Por supuesto- dijo Cerilla.- ¿A quién quieres de tenientes?
-A Marie Oppenheimer- dije.- Y a Crisol.
Crisol era un elemental de fuego al que había conocido poco tiempo atrás. Era miembro de las SS y acababa de ganar la Liga de los Elementales. Confiaba en él, puesto que sabía de lo del Ocaso y del Alcaesto. Un soldado secreto no haría preguntas ni se iría de la lengua.
-Señores invitados, por favor pasen a la sala del Trono.
Fuimos a la sala del trono y nos colocamos en cada uno de los asientos. Nos pusimos en pie y nos cuadramos ante el nuevo Rey.
-Estamos aquí para presenciar la coronación del nuevo Rey del Reino Elemental. Hoy en Televisión Elemental, cubrimos este acontecimiento- dijo un reportero.
El Rey se puso la corona, se arrodilló ante el trono y dijo:
-Yo, Alfonso XIV de Leona, elemental de fuego, juro solemnemente reinar y gobernar este reino con competencia, honestidad y justicia. Asímismo, asumo también el mando absoluto de las Fuerzas Armadas.
Este final fue acompañado de aplausos. Después, el Rey añadió:
-Señores, como primer acto oficial me gustaría hacer entrega de la medalla de honor a las siguientes personas. Que suban el capitán Enrico Feynman, la teniente Marie Oppenheimer y Ember Llamaviva.
Subimos al estrado que había en la sala, y sobre el cuál estaba el trono, junto a una mesa, y un atril para oradores.
-En vista de sus actuaciones durante la pasada rebelión de Ébola, y considerando el valor que tuvieron para enfrentarse así a un excoronel, les hago entrega de la medalla de honor.
Nos pinchó la medalla de honor en el peto del uniforme. Bajamos todo el mundo al salón-comedor, donde habían colocado la cena.
-Voy a proponer un brindis- dijo Cerilla.- ¡Por el Rey!
-Por el Rey- dijimos todos al unísono.
-Muchas gracias por este brindis- dijo el nuevo Rey.- Por cierto, estoy planeando una pequeña sorpresa. Creo que el que más lo va a agradecer eres tú, Kaji.
-¿Qué ocurre, Majestad?- preguntó Kaji.
-En cuanto murió mi padre, comencé a redactar el indulto para tu tío Benjamín- dijo el Rey.- Además, estoy preparando varios cambios en el gobierno del reino. Permaneced atentos a lo que digan por TVEl (Televisión Elemental).
Fin de la primera saga. Continuará en unas semanas.
Star Raruto: Ahora en cómic:
Por fin he conseguido colaboración para editar la parodia de Star Raruto en cómics. Gracias a Leyendazel, por fin voy a poder mostraros los cómics a partir de ahora.
Aunque sé que llevará algún tiempo, por lo que me ha mostrado hasta ahora, está haciendo un excelente trabajo y espero poder postear algun episodio en cómic para el próximo mes.
 |
| Preview que me ha enviado Leyendazel. Está bastante bien el boceto |
Aunque sé que llevará algún tiempo, por lo que me ha mostrado hasta ahora, está haciendo un excelente trabajo y espero poder postear algun episodio en cómic para el próximo mes.
sábado, 1 de diciembre de 2012
Las aventuras de Enrico Feynman (parte 11):
Continuación de la aventura:
Llegamos pronto a Pueblo Beluga, donde el panorama era caótico. La base estaba asediada por las tropas de Ébola, al que llegué a ver. Era enorme y estaba formado como por una especie de nube con dos ojos. De pronto, llamé por el vasófono móvil al coronel Cerilla.
-Mi coronel, Ébola está aquí.
-Lo sé- fue su respuesta.- Hice bien en evacuar el pueblo.
-¿Alguna orden?- pregunté.
-Sí- dijo.- Voy a ordenar a las tropas que lo atraigan a la llanura y quiero que estéis presentes, sobre todo tú. Marie y tú debéis usar vuestros level 2 a la vez, aunque contra Ébola tal vez tengas que hacer tu level 4.
-Señor- dije.- ¿No sabe usted que el level 4 de Uranio es prácticamente suicida?
-Correremos el riesgo- dijo.
Llegué a aterrizar en la base, me dirigí al puesto de guardia y ordené que atrajeran a las tropas enemigas a la llanura cercana. Comenzó el movimiento que, a pesar de ser inferiores en número, logró distraerles hacia allá.
Allí se encontraron frente a frente con todo el resto de la División Roja y la División Negra al completo. De pronto, el Rey, que había llegado en secreto, dijo:
-¡¡Ya basta de traiciones!! ¡¡Esta rebelión debe terminarse o si no, perderéis vuestras vidas por rebelaros!! Voy a mostraros nuestro poder. ¡Enrico, Marie, ahora!
-¡Nukebomb level 2!- exclamamos al unísono. El grueso de las fuerzas enemigas estalló y saltó por los aires en un caos colectivo. Los restantes huyeron como rayos, excepto Ébola. Ébola permanecía espectante, listo para sacar un as en la manga. De pronto, lanzó un ataque al Rey.
-Esto ya ha ido demasiado lejos, Ébola- dije yo.- Por la creación del virus Ocaso, el asesinato de los capitanes SS que habían recibido la orden de arrestarte, la muerte de Sebastián Rattengibt y el asesinato de Albert Feynman, vas a morir hoy.
De pronto, alzé la espada y me dispuse. Tenía que hacerlo, y era el momento idóneo, ya que las tropas de ambos bandos se habían marchado.
-¡¡Kamikaze level 4!!
Alcanzé a darle con un golpe, que se expandió por toda la llanura en una tormenta de radiación nunca vista. La hierba moría al paso de la onda expansiva. Miré y ví los restos de Ébola en el suelo. De pronto, Matarratas apareció de entre las sombras y nos vió a los dos tirados en el suelo.
-Veo que, contra todo pronóstico, has sobrevivido- dijo.- Enrico, voy a curarte las posibles secuelas.
Me desmayé. Cuando desperté, estaba en un lugar familiar: la sala médica de la base. Me dí cuenta de que no llevaba mucho en cama, unos pocos días, y de que, tras una operación, estaba en condiciones. Me refiero, por supuesto, en condiciones para ir a la Capital. El hijo del Rey iba a ser coronado dentro de unos días, y me daba tiempo a salir de la cama y a prepararme. Además, y como consecuencia de la muerte de Ébola, había sido recompensado: me acababan de ascender a Capitán.
Me sustituía un joven elemental de rayo, Vallecano, al mando de mi antigua unidad. Yo pasaba a estar al mando completo de la base. También tendríamos una importante tarea que llevar a cabo: reconstruir Pueblo Beluga.
Continuará.
Llegamos pronto a Pueblo Beluga, donde el panorama era caótico. La base estaba asediada por las tropas de Ébola, al que llegué a ver. Era enorme y estaba formado como por una especie de nube con dos ojos. De pronto, llamé por el vasófono móvil al coronel Cerilla.
-Mi coronel, Ébola está aquí.
-Lo sé- fue su respuesta.- Hice bien en evacuar el pueblo.
-¿Alguna orden?- pregunté.
-Sí- dijo.- Voy a ordenar a las tropas que lo atraigan a la llanura y quiero que estéis presentes, sobre todo tú. Marie y tú debéis usar vuestros level 2 a la vez, aunque contra Ébola tal vez tengas que hacer tu level 4.
-Señor- dije.- ¿No sabe usted que el level 4 de Uranio es prácticamente suicida?
-Correremos el riesgo- dijo.
Llegué a aterrizar en la base, me dirigí al puesto de guardia y ordené que atrajeran a las tropas enemigas a la llanura cercana. Comenzó el movimiento que, a pesar de ser inferiores en número, logró distraerles hacia allá.
Allí se encontraron frente a frente con todo el resto de la División Roja y la División Negra al completo. De pronto, el Rey, que había llegado en secreto, dijo:
-¡¡Ya basta de traiciones!! ¡¡Esta rebelión debe terminarse o si no, perderéis vuestras vidas por rebelaros!! Voy a mostraros nuestro poder. ¡Enrico, Marie, ahora!
-¡Nukebomb level 2!- exclamamos al unísono. El grueso de las fuerzas enemigas estalló y saltó por los aires en un caos colectivo. Los restantes huyeron como rayos, excepto Ébola. Ébola permanecía espectante, listo para sacar un as en la manga. De pronto, lanzó un ataque al Rey.
-Esto ya ha ido demasiado lejos, Ébola- dije yo.- Por la creación del virus Ocaso, el asesinato de los capitanes SS que habían recibido la orden de arrestarte, la muerte de Sebastián Rattengibt y el asesinato de Albert Feynman, vas a morir hoy.
De pronto, alzé la espada y me dispuse. Tenía que hacerlo, y era el momento idóneo, ya que las tropas de ambos bandos se habían marchado.
-¡¡Kamikaze level 4!!
Alcanzé a darle con un golpe, que se expandió por toda la llanura en una tormenta de radiación nunca vista. La hierba moría al paso de la onda expansiva. Miré y ví los restos de Ébola en el suelo. De pronto, Matarratas apareció de entre las sombras y nos vió a los dos tirados en el suelo.
-Veo que, contra todo pronóstico, has sobrevivido- dijo.- Enrico, voy a curarte las posibles secuelas.
Me desmayé. Cuando desperté, estaba en un lugar familiar: la sala médica de la base. Me dí cuenta de que no llevaba mucho en cama, unos pocos días, y de que, tras una operación, estaba en condiciones. Me refiero, por supuesto, en condiciones para ir a la Capital. El hijo del Rey iba a ser coronado dentro de unos días, y me daba tiempo a salir de la cama y a prepararme. Además, y como consecuencia de la muerte de Ébola, había sido recompensado: me acababan de ascender a Capitán.
Me sustituía un joven elemental de rayo, Vallecano, al mando de mi antigua unidad. Yo pasaba a estar al mando completo de la base. También tendríamos una importante tarea que llevar a cabo: reconstruir Pueblo Beluga.
Continuará.
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