jueves, 3 de septiembre de 2015

Certifrikación: Zipang:

Vuelvo a la vida rolera con la certifrikación de una serie que he visto hace poco: Zipang. Alerta de spoilers.

Sinopsis:

El crucero Mirai*, nave más avanzada de las fuerzas de autodefensa japonesas**, es transportada en el tiempo durante unos ejercicios, terminando en junio de 1942, a la víspera de la batalla de Midway. La tripulación se debate sobre si alterar el curso de la historia para impedir la deshonrosa rendición incondicional o no, sobre todo después de haber rescatado a un oficial de la marina imperial japonesa. Debate agravado por el hecho de que el almirante Isoroku Yamamoto, al igual que dicho oficial (teniente Kusaka) tiene sus propios planes para Japón: evitar la guerra de desgaste y conseguir un tratado de paz sin condiciones.

La serie es como una ventana abierta que muestra sin tapujos la forma de pensar japonesa durante la segunda guerra mundial y ahora, de mano de los personajes de ambas épocas y de la forma de interactuar que tienen entre ellos. Incluye personajes ficticios y reales (cobra un papel muy relevante el almirante Isoroku Yamamoto, jefe de la flota combinada, el cual era contrario a la guerra con Estados Unidos desde el principio, y busca conseguir un acuerdo de paz sin rendición deshonrosa). Si bien la serie empieza al estilo de la peli "el final de la cuenta atrás", es sencillo darse cuenta de las diferencias conforme va avanzando la serie, lo que transmiten es muy distinto: en el caso de la película, lo que transmiten es el patriotismo-imperialismo norteamericano, propio del país que ganó la guerra, en la serie transmiten el pacifismo propio del Japón actual y la diferencia con su imperialismo que, en última instancia, llevó a Japón al desastre más absoluto.

La mayor parte de la serie se centra en un debate interno tanto entre los tripulantes del Mirai (sobre si intervenir o no en la historia y de qué forma) como entre los mandos de la marina imperial, discutiendo si destruir el Mirai, emplear su armamento (en palabras del almirante Yamamoto capaz de combatir a un clase Yamato en condiciones de igual a igual) o de llevarlos a Yokosuka a fin de que entablen contacto con el Japón de la guerra.

También incluye frases ambientadas y basadas en la personalidad de Yamamoto o del entonces ex-primer ministro Yonai Mitsumasa. En concreto, en el capítulo 25 este marino y político japonés da un discurso justificando que Japón "necesite perder la guerra" para acabar con el imperialismo japonés que estaba llevando el país al desastre.

Desgraciadamente la serie de anime tiene un final abierto, más que nada porque cancelaron la segunda temporada. El manga está todavía sin terminar y sigue explicando el viaje de uno de los personajes (el oficial al que rescataron) hacia Manchuria buscando conseguir un tratado de paz incondicional entre Japón y Estados Unidos, como primer paso hacia la creación de Zipang, un Japón moderno distinto tanto al de la guerra como al de la actualidad, oscilando entre el enorme pacifismo actual y el militarismo de la guerra.


*Mirai = Palabra japonesa para decir "futuro".
**Curiosamente, si bien el crucero es de una clase ficticia, poco después del comienzo de la serie se produjeron varios cruceros de la clase Kongo que son idénticos al Mirai en cuanto a desplazamiento, armamento y aspecto. La clase Kongo es el equivalente japonés a la clase F-100 española.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Certifrikación: Girls und Panzer

Bueno, aquí viene otro anime que certifrikar y que viene a probar que hay mangas de absolutamente todo. Una sinopsis:

Uno de los deportes más populares es el Panzerkraft, que consiste en pequeñas escaramuzas acorazadas entre institutos de adolescentes. Los principales institutos tienen equipos especiales de tanques de la 2ª GM y hacen torneos entre ellos, teniendo las ganadoras mucho prestigio dentro de las escuelas.

Conoce a los de la academia Ooarai y concretamente a la estudiante Miho Nishizumi, la cual es la jefa de vehículo de un imponente Panzer IV modificado, mientras se enfrentan a academias muy estereotipadas como la academia Pravda (equipada con tanques soviéticos, principalmente T-34/75) o la academia Anzio, posiblemente las únicas personas del planeta capaces de ganar una batalla empleando únicamente tanques italianos.

Lo que más me gusta (como buen "friki" de las armas de la segunda guerra mundial) es el realismo que le dan y lo bien que ponen las especificaciones técnicas de los distintos tanques y sus modificaciones (un ejemplo es el propio Panzer de los protagonistas, que acaba modificado a la versión F2 y después a la versión H), así como las alusiones a batallas acorazadas de la segunda guerra mundial (como ejemplo, en una escaramuza, la academia Anzio utiliza la misma estrategia que Rommel durante la batalla de el Alamein). También hay bastantes alusiones culturales a esa época, como por ejemplo que la jefa del equipo de Pravda se llama Katyusha (y además aparece cantando la canción "Katyusha", muy popular entre las tropas del ejército rojo).

En resumen: lo vas a disfrutar. Si te gustan los tanques lo vas a disfrutar por partida doble y si, además, te gustan las tácticas y armas de la 2ªGM, vas a disfrutar por partida triple.

Y despido con una pequeña cancioncita, cortesía de la academia Pravda:


Calificaciones:
Guión: 6
Dibujos: 8
Personajes: 8
Bonus por ambientación y guiños históricos: +2
Total: 9.

martes, 9 de septiembre de 2014

Exilio forzoso (fanfic): Capítulo 1:

Advertencia: este fanfic de Hetalia puede traumatizar. No se recomienda que lo lean menores de 13 años.
Personajes: Francia, España, Inglaterra, Alemania y Cataluña (es un OC, no sale en la serie).
Y, dicho esto, doy comienzo:


Cataluña llamó a la puerta. Era allí, justo. Conocía esa casa de alguna otra vez: era la casa de Francia. Muchos republicanos acababan de llegar a su país en un exilio forzado por la guerra y la posterior dictadura, y Cataluña todavía tenía el uniforme del ejército popular de la república. Habían sido tres años de dura guerra, llena de atrocidades de las que muchos parecían no poder recuperarse. Andalucía no había parado de derramar lágrimas de compasión por los miles de represaliados, incluyendo a su querido poeta Federico García Lorca. Cataluña, mucho más violenta, se había decidido a seguir luchando contra los militares y los nazis que apoyaron el levantamiento, y con esos propósitos llamaba a la puerta de Francia. Francia abrió de inmediato para verla así, y le saludó:

-Bonne nuit, mon ami. ¿Puedo preguntar por qué vienes a mi casa a las tantas vestida de militar? ¿Vienes a invadirme?
Esas dos preguntas hicieron enfadar a Cataluña, que estaba cada vez más resentida. Había perdido una guerra hacía tan solo unos días y acababa de llegar.
-Buenas noches- dijo finalmente.- Y vengo en exilio, pedazo de insensible.

Francia la examinó. Realmente parecía que acababa de perder una guerra, y así era. Finalmente accedió a dejarla pasar y, ya en el salón, se pusieron a hablar.

-Es ese general traidor- dijo Cataluña.- No solo monta un golpe de estado sino que nos trata fatal. Ya no se puede ni hablar mi lengua. Al salir uno de sus soldados intentó lavarme la boca con lejía por hablar en catalán.

-Entiendo, mon ami- respondió Francia.- Pero, ¿qué quieres que haga?

-Darme asilo político- repuso.- Y dejarme que os ayude en cuanto declaréis la guerra a Alemania.

Eso pilló a Francia desprevenido. Lo cierto es que no pensaba que fuese a haber otra guerra, pensaba (como todos) que Alemania se había aplacado tras el tratado de Múnich.

-¿Guerra?- preguntó.- ¿Qué guerra?

-La que le vais a declarar al idiota de Ludwig en cuanto viole el tratado de Múnich e invada Polonia- respondió Cataluña.- Es solo cuestión de unos meses.


viernes, 21 de marzo de 2014

Promoción: foro "Historias de Quirantia"

Foroactivo.com es una página web que te permite crear foros de todo tipo, incluyendo foros de rol. Y, adivinad quién ha terminado de crear un foro de rol sobre el universo de Quirantia y Terruño (aunque a finales de la edad media, eso sí).

Historias de Quirantia es uno de los proyectos que tengo en mente y que ya ha tomado forma. Faltan unos retoques, lo sé, pero ya tiene forma definida. Es un foro de rol en el que puedes crear tu propio personaje e interactuar con los personajes de otros usuarios (eso sí, por escrito, no es un juego tipo WOW). Podría decirse que es como los juegos de rol de toda la vida pero en el ordenador. Bueno, y ambientado en ese universo.

Cada personaje tiene (cosa importante) una nacionalidad y una profesión. Ojo: cada nacionalidad da acceso a dos profesiones distintas y solo a esas (por ahora). No se puede cambiar de nacionalidad (y de momento tampoco de profesión).

Las nacionalidades son:

Quirantiana: Los quirantianos (además de los buenos de la serie) son un pueblo extraño, en el que lo más importante es el honor, en el sentido de actuar siempre desde un punto de vista ético y buscando el bien común de la gente de Quirantia (y de los demás países, en menor medida). Sus dos profesiones son el universitario y el militar.

Violetnamita: Los violetnamitas son habitantes de un imperio enorme y vastamente poblado, con una cultura milenaria y muy famosa. Los dos aspectos más importantes de la misma son el culto al dragón y el uso de las artes marciales como forma de mantener a la población semi-militarizada (no tienen ejército, en caso de guerra la población es movilizada y armada), así como preparada ante una posible guerra. Sus dos profesiones son luchador de artes marciales y monje.

Jopáhn: Fundado por un grupo de exploradores violetnamitas que se perdió en el mar, el Shogunato de Jopáhn es un país bastante cerrado al mundo exterior, aislado del mismo de forma voluntaria. Sus dos profesiones son ninja y samurái.

Bluegaria: Bluegaria es un imperio formado por la federación de pequeños estados independientes (y con ejércitos propios), y en el que la fuerza física es lo más importante. De hecho, lo único que tiene importancia (no tienen cultura... no tenían ni moneda propia hasta poco antes del año en que está ambientado el foro). Sus dos profesiones son herrero y guerrero.

Redosia: En Redosia hay dos países diferenciados: la Roj de Moskau y las hordas mengalíes. Dentro de cada uno tenemos los mercaderes de Moskau y los guerreros mengalos/mengalíes.




martes, 21 de enero de 2014

Hetalia- partida del Hearts of Iron (parte 1):

Extractos del chat del juego del Hearts of Iron (cada uno ha cogido su país). Nota: la partida no refleja la cronología de la 2ª Guerra Mundial (España republicana gana la guerra, por ejemplo).

Inglaterra: ¿Cómo que mi único aliado es Francia, quitando los títeres?
Francia: ¿No fastidies? ¿Somos aliados?
Alemania: ¿Cómo que Italia tiene tantas tropas? Bueno, si luchan bien tal vez ganemos.
Italia: Alemania, ¿cómo se gana la guerra a Etiopía?
Alemania: Italia, solo tienes que mover las tropas que tienes en Somalia y tomar sus PV. Si miras el "VP map", son los que salen en rojo.
Italia: Gracias.
España: Mi país parece una mierda. Tengo solo 6 de liderazgo.
China: No te quejes, aru. Yo tengo cinco, aru.
España: Pero tienes 1000 de recursos humanos, y yo solo 250.
EEUU: Sí. Tengo 25 de liderazgo.
Francia nos cuenta los eventos del frente popular.
España: Tú también, ¿eh, Francia?
Francia: Sí.
Alemania ha reocupado Renania.
Francia: ¡Prometiste que no lo harías!
Inglaterra: Tranquilo, nos vengaremos.
Rusia: Me gusta tanto ver como os peleáis. Así estaréis débiles y seréis fáciles de conquistar.
España nos cuenta los eventos de la Guerra Civil Española.
España: Ya se me ha levantado medio país.
Rusia: Tranquilo. Yo te ayudo.
España: Gracias.
España nos cuenta los eventos de la Intervención Rusa en la Guerra Civil Española.
Rusia: Toma, España.
España: ¡Pero si solo son 4 brigadas de infantería en Madrid!
Rusia: Espera a que le diga a los bálticos que manden también tropas.
Francia: ¿Te ayudo yo también?
Inglaterra: El que tiene el evento para ayudar soy yo.
España nos cuenta los eventos de la Intervención Italiana en la Guerra Civil Española.
España: Italia, ¿cómo has podido?
Italia: Lo siento. No me pegues, por favor.
Alemania: Tranquilo, Italia. Yo te protejo.
España nos cuenta los eventos de la Intervención Alemana en la Guerra Civil Española.
España: Vais a ver vosotros dos. Estoy alineándome a los aliados.
Italia: Vee~.
EEUU: ¿Necesitas un héroe?
España: ¿Vas a ayudarme?
EEUU: ¡Voy a ser el héroe!
EEUU ha activado el truco de No-Neutralidad. Su neutralidad ha bajado a 0.
Inglaterra: ¡Habíamos quedado en no usar trucos!
EEUU: España necesita ayuda.
Inglaterra: ¡América imbécil!
EEUU ha firmado una alianza con España Republicana.
España: Gracias, América.
Canadá: Yo también puedo ayudar.
Letonia: ¿Y tú quién eres?
Canadá: Soy Canadá.
Alemania: Mierda. Como esto siga así, voy a perder España.
Rusia ha activado el truco de No-Neutralidad. Su neutralidad ha bajado a 0.
Rusia: Ya que América lo activa, yo también.
España: ¿Vas a ayudarme?
Rusia: Sí. Pero antes os estoy influenciando a América y a tí.
Alemania: ¡Par de tramposos!
Japón e Italia se han unido al Eje.
Inglaterra: ¡Mierda! ¡Voy a tener que invocar demonios!
Inglaterra ha invocado a Rusia.
Rusia: LOL.
Inglaterra: ¿Por qué cada vez que invoco al demonio apareces tú?
Rusia: Hombre, invocas a alguien rojo, casi invencible y que quiere dominar el mundo...
España Republicana ha anexionado España Nacionalista.
Alemania: No importa. Váis a perder.
Rusia ha declarado la guerra a Finlandia, Turquía, Lituania, Letonia, Estonia, Persia y Afganistán.
Finlandia: Ya estamos. ¡Pues ahora te quedas sin regalos!
Rusia: Kolkolkolkolkolkolkolkolkolkol...
España: Investigando el nivel 1 de las mejoras para Medium Armor.
Alemania: Buen intento. Cuando llegues al nivel 4 me lo cuentas.
EEUU: ¿España, te presto liderazgo e industria?
España: Sí, gracias.
Canadá: ¿Quieres 50 de energía al día?
España: Sí.
Francia: Yo también.
Hungría se ha unido al Eje.
Rusia: Kolkolkolkolkolkolkolkol...
Inglaterra: ¿Por qué nadie se nos une?
Francia: No lo sé.
Canadá: Yo me uniré a vosotros.
China: Yo también, aru.
Japón nos cuenta los eventos del Incidente de Marco Polo.
China: ¡¿Por qué me atacas de repente, Aru?!
Japón: Lo siento, China, pero necesito recursos.
China Nacionalista, Canadá, Siam y Argentina se han unido a los aliados.
Alemania: ¡Mierda! ¡Mis aliados son muy poco poderosos!
Alemania ha usado el truco de No-Neutralidad. Su neutralidad ha bajado a 0.
Italia ha declarado la guerra a Suiza.
Suiza: ¿A que saco el fusil?
Alemania: ¿A que saco yo el Panzer?
Rusia ha anexionado a Persia y Afganistán.
Rusia ha creado los estados títeres de Finlandia, Lituania, Letonia, Estonia y Turquía.
Lituania: Al menos sigo siendo independiente.
Alemania ha declarado la guerra a Polonia.
Polonia: Tu capital pasará a ser Varsovia.
Polonia, EEUU y España Republicana se han unido al Comintern.
Rusia: Cada vez tengo más amigos...
Polonia ha llamado a las armas a Rusia, España, EEUU, Finlandia y Lituania.
Lituania: Yo te ayudo, Polonia.
Italia ha decidido que los trenes vayan a su hora.
Italia: *silbidos del tren* Es que es muy complicado hacer que salgan a su hora. Si no me llega a ayudar Alemania...
Japón: Sin comentarios.
Bélgica se ha unido al Comintern.
Bélgica: España, ¿querrías casarte conmigo?
España: Espera... ¿me estas pidiendo matrimonio por el chat del HOI justo cuando acabamos de aliarnos?
Bélgica: Sí.
España: Si hay tomates, de acuerdo.
Holanda ha declarado la guerra a España.
España: ¡Ya estamos otra vez! ¿Y cómo es que has conseguido eso tan pronto?
Holanda: Es que Rusia y Alemania no se dan cuenta de que, con Molotov y Ribentropp, sus niveles de amenaza suben cada vez más.
Francia ha dado derechos de tránsito a España.
España: Gracias, Francia.
Francia: A cambio, quiero que me dejes algunas colonias holandesas en Indonesia.
España: Nos las repartimos.
Francia: Vale.
España ha dado derechos de tránsito a Francia.
Rusia: España, tú que tienes los cruceros muy investigados, ¿podrías darme las licencias de producción de la clase Canarias?
España: Vale.
EEUU: He desembarcado un grupo de ejércitos en Leningrado para ayudarte, Rusia.
Rusia: Gracias.
EEUU: ¡Voy a ser el héroe!
España y Francia se han anexionado Holanda.
España ha declarado la guerra a Liberia.
España: desembarco la división de infantería aquí y...
España ha anexionado Liberia.
Rusia: ¿Cuántos barcos tenemos en el Mediterráneo?
España: Yo tengo dos cruceros pesados y ocho ligeros. Todos a nivel 4.
EEUU: Yo tengo dos portaaviones, cinco acorazados y 10 cruceros pesados en Mallorca.
Polonia ha anexionado Alemania.
Rusia: ¡Bien! ¡Salgo ganando Prusia Oriental!
Prusia: ¡Suéltame, Rusia!
España: No es por nada, pero acabo de capturar Cerdeña y voy a desembarcar en Sicilia con 50 divisiones.
Italia: ¡No me dispares! ¡Me rindo!
España ha convertido Italia en un estado títere.
Italia: Soy Romano. Como me ha dicho que soy aliado de España, pues juego yo.
Francia: Me han dado ganas de anexionaros a los dos...
Francia ha declarado la guerra a España.
España: ¡Eso no se hace! Se supone que éramos amigos.
Francia: Quiero anexionarte.
Polonia e Italia se han unido a la guerra.
Polonia: ¡Te voy a aplicar la ley de Polonia!
Lituania: Ya estamos...
Rusia: ¿Pero qué es esto?
Rusia ha tomado el liderazgo en la guerra contra los aliados.
Inglaterra: ¡Mierda!
España: Si es que Francia no tiene casi divisiones. Mis tropas ya han enlazado con los italianos por el sur.
Francia: ¡Mierda! ¡Inglaterra, ayúdame!
Inglaterra: Sí, ahora mismo desembarco en Gibraltar.
Rusia: Kolkolkolkolkolkolkolkolkol...
Italia: Ayuda, España. La flota inglesa me ha hundido 3 acorazados.
España: Eso te pasa por no haberlos equipado con radar.
EEUU: ¡Te envío a los clase Iowa!
Italia: Gracias.
Rusia ha anexionado Francia.
Francia: ¡Sacrebleu!
Inglaterra: Parece que estoy solo.
Estados Unidos ha convertido Canadá en un estado satélite.
Canadá: Al menos soy libre.
Rusia ha anexionado Japón.
Japón: ¡Suelta! ¡Me das miedo!
Estados Unidos: Por favor, Rusia, conviértelo en títere.
Rusia: Vale.
Lituania ha declarado la guerra a Suecia.
Suecia: Te odio.
Polonia: ¿Quieres que te mande tropas?
Lituania: Vale.

Hasta aquí la parte 1.

lunes, 9 de diciembre de 2013

Certifrikación: B3 (Advertencia: obra no apta para menores de 13 años [no entenderían el humor])

Hace ya algo de tiempo, cuando le dije a mi tío Antonio (podéis seguirlo en twitter) que estaba (y estoy) por sacar un manga (actualmente estoy preparando los guiones, pero no saldrá hasta dentro de unos meses), me dijo que su primo (lo que sería mi tío 2º) era mangaka. Decir eso y darme su nombre, junto con algunos tomos viejos para que lo leyese, tuvo como resultado que me riese a carcajadas y que encima le encontrase en twitter (y en la página de Norma Editorial, que ya son palabras mayores). Su nombre: David Ramírez Ros.

Me llena de orgullo y de satisfacción, realmente hablando, certifrikar aquí una de sus primeras obras: B3. B3 es una pequeña parodia de 7 tomos con las aventuras de 3 agentes de una especie de policía espacial bastante desastrosos: Bueno, un "fundamentalista" religioso buenazo que se desvive por ayudar a los demás; Bonito, un agente de lo más salido que hay (y además bisexual); y Barato, un rácano agarrado que haría parecer al señor Burns una generosa hermanita de la caridad.

En una misión, tienen que apresar a un líder mafioso mitad humano mitad pulpo, con ayuda del robot Todo-a-cien, un robot que funciona introduciendo dinero. Este líder resulta tener una enfermedad que transforma a la gente en pulpo y que es muy contagiosa (se contagia por medio de los fluidos corporales), lo cual unido al salido de Bonito, acaba liando un follón de tres pares de narices y tienen que resolverlo todo.

En resumen, es una comedia que mezcla humor español con el estilo de dibujos japonés (sobre todo el "estilo Toriyama").

Ahora, mi valoración:

Género: comedia, echi, ciencia ficción.

Trama: 8 (no está muy currada, pero es una serie corta).
Personajes: 10 (los personajes son lo mejor).
Comicidad: 10 (le da un punto extremadamente cómico).
Epicidad: 5 (hay series mucho más épicas).

jueves, 28 de noviembre de 2013

Certifrikación: 5 elementos: (Alerta de Spoiler)

Hacía tiempo que tocaba certifrikar una obra española. Y, para el caso he cogido una obra del montón... del montón de obras maestras que hay. Y esta es moderna. Con ustedes: 5 elementos.

El mundo elemental está poblado por elementales, que son seres parecidos a los humanos pero que controlan elementos a su voluntad, como el fuego, el agua, el rayo, el moco o la mierda. Aquí, tenemos a Kaji Llamaviva (fuego), descendiente de una familia de militares muy poderosa, siendo hijo de Ember, un soldado raso extrañamente rico y poderoso y de Carolina, que trabaja como horno en una panadería.

Recibe de su tío Benjamín un libro escrito en una lengua extraña, el antiguo, hecho por Ken Válbrandur, líder de los 5 elementos, que fueron un grupo de guerreros muy poderosos y tratados como traidores a su país porque supuestamente mataron al Rey (y al abuelo de Kaji, Belenus).

En su aventura por descubrir la verdad al respecto de los cinco elementos, Kaji contará con compañeros como Lluvia Aquarrica (agua), una niña de su edad que constantemente rivaliza con él por ser el más poderoso de su colegio; Zap (rayo), alguien tan idiota como para hacerse amigo de Kaji desde el principio pese a que podía ser peligroso; Sôkar (sombra), la sombra de Lluvia y un destacado filósofo; Matarratas (virus), un aprendiz de químico que domina el arte del sarcasmo a la perfección o Dino Aquatro (papel), un profesor de combate (y director de colegio) que hace el rol de "profesor cabronazo" y que se emborracha más que Homer Simpson y el capitán Haddock juntos.

Intentando evitar que descubran la verdad está el propio ejército, ya que no quiere que se sepa nada al respecto. Tendrán que luchar con gente como Anpepón Anatolia, un suboficial de psique o Desangrador (virus), un profesor de origen desconocido y que trata con ex-militares corruptos (no incluyo más spoilers de personajes).

Por otro lado, también intentarán llevar una vida normal en Pueblo Beluga, donde viven, con compañeros de clase carismáticos como Nizo, el gamberro hermano de Lluvia; Tarántula, su sombra; Roco, un elemental de roca que siempre está enfadado; Sauce, elemental de planta ecologista o Amor (corazón), una chica que habla en una mezcla de japonés y espánglish y que está obsesionada con los cotilleos. Y, por último pero no por ello menos importante: Mierdófilus, un elemental de mierda que ha demostrado no ser una mierda de personaje. Ha pasado de ser el típico extra que solo tiene una frase a tener sus propias tramas secundarias y vivir aventuras que incluyen patearse medio país porque se olvidaron de él al ir a una excursión o luchar contra miembros de la mafia.

Experimenta sensaciones de lo más variadas, desde carcajadas por algún comentario de Zap en momentos de tensión hasta del tipo "anda, pero si es verdad" al ver las parrafadas sobre química que suelta Matarratas en medio de los combates, pasando por momentos de mucha, mucha, pero que mucha emoción y suspense.

Mis puntuaciones:
Clasificación: Shonen (juvenil).
Suspense: 8 (bien trabajado).
Escenas cómicas: 9 (carcajadas garantizadas).
Acción: 9 (cumple bien el cupo).

Bonus:
Autor español: +0.25.
Mierdófilus: +0.25.

sábado, 16 de noviembre de 2013

Certifrikación: Naruto

Naruto es el manga más leído del mundo de la última década, superando a One Piece o Bleach. Es un manga adaptado al anime (incluyendo relleno) y al cine.

Naruto trata sobre un aprendiz de ninja con una bestia gigante encerrada en su interior, Naruto Uzumaki, que, tras varias pruebas, pasa un examen de aptitud para ninjas y es enviado a un equipo, el equipo 7. En ese equipo coincide con Sasuke Uchiha, el último superviviente de que su hermano matase a su clan, un "emo vengador" que busca matar a su hermano (y yo que creía que me llevaba mal con mi hermano...), y Sakura Haruno, la cual es la personificación de la palabra "inútil" (se sospecha que es hija de Yamcha). Al mando del equipo está Hayate Kakashi, un profesor con mala leche y que siempre está leyendo novelas subidas de tono.

Contra ellos está la versión anime de Michael Jackson, Orochimaru, un viejo ninja traidor que busca quedarse con el cuerpo de Sasuke para introducirse en él, y un ayudante al más puro estilo de Smithers, Kabuto.

Otros personajes de interés son Jiraiya, un maestro incluso más degenerado que Kakashi (si Kakashi lee novelas subidas de tono, Jiraiya es el que las escribe), Konohamaru -un aprendiz de ninja pervertido (nieto del tercer Hokage) que consigue que Naruto le enseñe una técnica para convertirse en mujer (Sexy no Jutsu), Tsunade -una ninja médico con dos buenos atributos y una mala uva impresionante- y paro de contar.

Claro que, al no ser los únicos ninjas de la aldea, hay otros equipos. Por ejemplo, el equipo Gai, formado por el profesor Gai (cosplayer de Bruce Lee), Rock Lee (hijo de Bruce Lee), Neji Hyuuga (un ninja genio marginado por su clan por motivos arbitrarios) y Tenten (una chica tan idiota como para especializarse en armas a distancia cuando en el manga son completamente inútiles). O el equipo de Asuma, formado por un profesor que siempre está fumando; Shikamaru, un superdotado genio que es más flojo que un trillo; Choji, un gordo que siempre está comiendo (y que puede convertirse en una bola gigante y aplastar al enemigo) e Ino, una putilla que puede introducirse en la mente de los animales... así de fumados son los personajes. (¿Kishimoto estaba drogado cuando diseñó los personajes?)

 En cualquier caso, hay que prepararse para cientos de horas de combates emocionantes, relleno, historias interesantes, relleno, ninjas, relleno, tomas aéreas, relleno, primeros planos y relleno. En resumen, para quinientas horas de relleno (y menos de cien de cosas importantes). Prepárate para ver una serie de varios centenares de capítulos que podrían resumirse en menos de cien capítulos.

Y, lo más curioso son los dobladores: a Kakashi lo dobla el mismo que al reverendo Lovejoy de los Simpson, a Jiraiya lo dobla el mismo doblador que a Jeremy Clarckson... en resumen, que los doblan los más conocidos (y en algunos casos el doblaje no pega ni con cola).

Puntuaciones:

Acción: 7 (No está mal, pero se queda corto frente a DBZ).
Suspense: 6
Argumento: 4 (el argumento es demasiado simple para una obra de tal envergadura).
Personajes: 7.

Bonus y penalizaciones:

Relleno: -0.5 (Aunque creo que debería ser más).
Síndrome de Dragon Ball: -0.5

Total: 5.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Cancelación de la serie Tempus est Pésimus Magister:

Lo siento mucho, pero por diversos motivos voy a cancelar la serie de Tempus est Pésimus Magister hasta nuevo aviso. Es posible que algún día la publique, pero todavía estoy demasiado verde para ello en esto de los cómics. Lo siento mucho por todos los que queríais verla, pero no va a poder ser por ahora.

Espero poder sacarla mucho mejor dentro de algún tiempo, pero lo más probable es que la saque, antes o después. Mientras tanto, seguiré mejorando mis guiones (y mi estilo de dibujo, si me decido a ser yo el que dibuje).

Tranquilos. Seguiré haciendo fanfics y ese tipo de cosas, como siempre. Mientras me da tiempo a mejorarla y darle un mejor enfoque a los personajes, además de hacer lo que tengo que hacer también.

Nos vemos este viernes con la certifricación de Naruto. Alerta: spoilers y chistes sobre la serie por doquier.

martes, 29 de octubre de 2013

El principio de la Pitufina en algunas series:

Supongo que sabréis lo que es el principio de la Pitufina: en muchas series aparece una sola mujer en un entorno por lo demás masculino, y muy subordinada a los hombres. Voy a ir viendo el grado de "pitufinismo" (subordinación a los demás protagonistas) de distintos personajes femeninos.

Lluvia Aquarrica (5E):
Grado de pitufinismo: extremadamente bajo.
Si hay un personaje pitufínico por excelencia... Lluvia desde luego que no es. Entre que es extremadamente fuerte para su edad y que además tiene un mal genio que no veas, es un personaje peculiar. Es independiente, sabe valerse por sí misma y no está subordinada al prota masculino (de hecho, está de todo menos subordinada). De hecho, es uno de los personajes que más me gustan.


Natsumi Hinata (Sargento Keroro):
Grado de pitufinismo: bajo.
Si bien tiene un clásico enamoramiento adolescente (está colada por Mutsumi), no es pitufínica que digamos. De hecho, es generalmente la encargada de detener los absurdos planes de la Tropa Keroro cada vez que se pasan de la raya.

Winry (FMA):
Grado de pitufinismo: intermedio.
Winry es una ingeniera biomédica (o equivalente en ese universo) que hace prótesis automatizadas (automails). Aunque el protagonista y ella son amigos de la infancia (posiblemente enamorados mutuamente), Winry no suele estar subordinada a él... salvo una vez en la que se recorrió medio país para ayudarle con sus automails (y, de paso, comprar algunas piezas especializadas).

Tenma Tsukamoto (School Rumble):
Grado de pitufinismo: alto.
Tenma es una chica desastrosa, y además colada por Ooji Karasuma. El hecho de que tenga al chico más bestia del instituto colado por ella y no se dé cuenta tampoco actúa mucho a su favor, que digamos.

Hinata Hyuuga (Naruto):
Grado de pitufinismo: por encima de los 9000.
Entre que es tímida y que lo único que hace normalmente es intentar ligar con Naruto (lo cual suele fracasar porque acaba desmayándose si éste le devuelve la palabra...). Y encima es la heredera de uno de los clanes más ricos del país.

sábado, 26 de octubre de 2013

Fanfic: relaxing cup of café con leche (Hetalia):

Advertencia: fanfic no apto para fachas en general. Puede causar enfado y sensación de vergüenza.
No tiene final porque lo que importa es el contenido en sí. Final libre.

-¡¡Alemania, Alemania!!- gritaba Italia Veneciano al ver a su amigo. Iba corriendo hacia él con un folleto en la mano.
-¿Qué ocurre esta vez?- inquirió con tono serio Alemania.- Solo espero que no sea alguna tontería.
 -No creo, Alemania- dijo Japón.- Porque tiene un folleto.
-Alemania, España ha ampliado la carta de su cafetería- dijo Italia sacando a relucir un carte que rezaba en espánglish:
¡¡Gran oferta!! España ha añadido nuevos platos a su menú, además de nuevos cafés. Disfrute de nuestro "Relaxing cup of café con leche" mientras disfruta del espectáculo cómico presentado por Genuinos políticos españoles.
-Lo cierto es que me ha picado la curiosidad- dijo Japón.
-Vayamos a ver.

El eje fue paseando hacia la cafetería, mientras Italia iba diciendo "Vee~~" muy ilusionado. Al llegar, vieron que cada vez entraba más gente y a España y Romano atendiendo  a los clientes.

-Buenas, Italia- dijo España.- ¿Os pongo una mesa?
-No sabía que las mesas se comieran.
-Se refiere a que si os reserva una mesa para que os sentéis alrededor, idiota- dijo Romano.- Y te dije que no trajeras a Alemania.

Se pusieron cómodos y España les llevó la nueva carta, en la que ponía cosas como:
Patatas en riesgo de exclusión social 3.00€
 Extra: presunto imputado (chorizo) +0.50.
Relaxing cup of café con leche 2.00€
Andrajos con chorizo 4.50€
Mariscada (precios especiales para sindicatos) 15.00€
Chorizo sobre pasta en B 5.60€
Brazo de gitano 10.50€ (llamar con antelación para que le cortemos el brazo al gitano)*
Combinado "Bankia" 40.000.000.000 € (sabor algo "fuerte"**)
Especial Congreso (fuente con 350 chorizos y cubatas, especial para fiestas):
   Chorizo: 0.50€
   Cubata: 3.50€
Incluímos Rodajas de Patata en Fuente (+40%)***
Incluimos Vino y Aceitunas (+20%)*** 

 -Creo que tomaré un "relaxing cup of café con leche"- dijo Alemania.
-Yo tomaré unas patatas en riesgo de exclusión social con un presunto imputado- dijo Japón.
-¿No tienes pasta?- preguntó Italia.
-Ojalá- respondió España.- Aunque, para compensar, puedo regalarte una camiseta. Tenemos camisetas de "La shegunda ya tal", "It's very difficult todo eshto" y "El meridiano de Greenwich pasa por Canarias", además de la de "¿Por qué no te callas?"
-Vale- dijo Italia.- Pues pediré un chorizo sobre pasta en B y una camiseta.

España fue a preparar los platos mientras Alemania y Japón discutían.
-Solo espero que no sea esto en lo que se ha gastado lo que le di la semana pasada- dijo Alemania.
-No. Buena parte se lo ha quedado su jefe, y casi todo el resto se lo ha gastado en tomates- dijo Japón.
-Pues yo no le pienso prestar más dinero.
-Yo ya tengo bastante con lo del calentador nuclear que se me estropeó y con lo de los juegos olímpicos.
-Bueno, da igual. Por cierto, ¿te gustó la propuesta de Sealand 2024?
-No es mala idea.

*Ya entienden. Humor negro.
**Sabor a dinero desperdiciado.
*** Véanse las siglas.